*****RELÂCHE*****

Encore une fois relâche me direz-vous,
Comme la visite débarque chez-nous.
Il risque d’y avoir un peu de remous
Mais lundi je serai au rendez-vous.

PETIT BONHEUR : Changement d’heure

On change l’heure en fin de semaine dans la nuit de samedi à dimanche, vous me direz que l’heure change de seconde en seconde mais là, à 02h00 on gagnera 3,600 secondes d’un coup car il sera alors 01h00.

C’est qui le « smart » qui a pensé à ça de changer l’heure?

En avril 1784, Benjamin Franklin, oui celui que l’on connait, évoque pour la première fois la possibilité de décaler les horaires afin d'économiser l'énergie. (Déjà à cette époque là il y avait des écolos)
L'idée reste cependant sans suite et n’est reprise qu'à partir de 1907 par le Britannique William Willet qui démarre une campagne contre le gaspillage de la lumière. (Ça doit être pour ça qu’il y en a maintenant qui ne sont pas des lumières, par économie)

Avant 1884 et avant mon temps bien sûr, au Canada, on déterminait l'heure locale en faisant coïncider l'heure du midi avec le moment où le soleil atteignait son zénith. Puisque ce moment changeait d'est en ouest, l'heure locale variait considérablement d'une région à l'autre du pays.

Cette situation n'a causé aucun problème jusqu'au jour où le train a permis de voyager rapidement sur de longues distances. Il est alors devenu impossible de faire fonctionner les horaires des trains à partir d'une variété d'heures locales différentes. (Pourtant encore aujourd’hui c’est toujours impossible de faire fonctionner les horaires des trains) On a donc alors songé à établir des fuseaux horaires uniformes.

C'est donc à partir de 1884 que le Canada a été réparti en 7 fuseaux horaires et ce n’est qu’en 1973 que l'heure de Yukon s'unifia à celle du Pacifique, réduisant à 6 le nombre de fuseaux horaires et à 4h30 la différence d'est en ouest au Canada.

Mais comment a-t-on déterminé l'heure réglementaire au Québec? (On savait déjà à cette époque être différent pour se compliquer la vie)

En 1920, une loi visant à fixer une heure réglementaire fut adoptée au Québec. Elle officialisait ainsi la séparation du Québec quant aux fuseaux horaires. (On parlait déjà de séparation du Québec en 1920 ?)

C'est en 1924 que fut appliquée une loi québécoise concernant l'avance de l'heure. Ce sont les municipalités qui prenaient la décision quant à la période durant laquelle l'heure était avancée. Elles procédaient par référendum et le gouvernement pouvait, ou non, décider de donner suite à la demande des municipalités. (Pourquoi faire simple quand on peu foutre le bordel)

En 1928, une autre loi stipulait que l'heure avancée devait commencer le premier samedi de mai à minuit pour revenir à l'heure normale le dernier samedi de septembre à minuit.

En septembre 1929, il y avait une heure de différence entre Montréal et St-Jérôme pendant quelques semaines!

Évidemment, les communications n'étaient pas aussi fréquentes qu'aujourd'hui... Ça devait déranger un peu moins la vie sociale...

En 1942, c'est dans tout le Canada que fut adopté un décret instaurant l'heure avancée.

Maintenant essayez de me suivre, en 1953, les régions est de la partie ouest du Québec (on se souvient que le Québec avait été séparé sur la ligne du 68e degré) entretenaient des affaires surtout avec la Gaspésie et les Maritimes, alors qu'elles n'étaient pas sur le même fuseau horaire. Inconcevable!

On y remédia, le 23 octobre 1953, par un arrêté en conseil qui édicte que dans la partie du Québec située à l'ouest du 68e degré, mais comprise dans les "comtés" de Matane, Rimouski, Rivière-du-Loup, Témiscouata et Saguenay, l'heure réglementaire est en retard de 4 heures avec Greenwich. Autrement dit, une section de la partie ouest du Québec passait à l'heure de l'Atlantique. (De quoi en perdre son latin quoique le latin…)

Par contre, entre 1953 et 1961, les relations économiques des régions du Québec déclarées dans le paragraphe précédent, ayant pris plus d'importance avec l'ouest du Québec, on modifie alors l'heure réglementaire pour revenir à une différence de 5 heures avec Greenwich, le 25 octobre 1961. Il n'est cependant pas question d'avancer d'une heure durant l'été. (On n’a tu perdu du temps pour une question de temps)

Je vous fais grâce des détails quant aux autres manipulations politiques visant à établir l'heure réglementaire et les régions concernées durant ces années. Mais, c'est à partir du 12 mars 1963, que l'heure devenait avancée du dernier dimanche d'avril à 00h01 (minuit une minute) au dernier dimanche d'octobre à 00h01 pour les régions du Québec à l'ouest du fameux 68e degré de longitude.

Le 15 mars 1966, le moment de changer montres et horloges se fait à 2 heures du matin plutôt qu'à minuit et une minute à travers tout le Canada et les États-Unis. (Évidemment, on recule ou on avance les horloges à notre coucher, mais légalement ça se fait dans la nuit à 2h00.)

Pourquoi?

Pour éviter la confusion des jours (par exemple, dimanche 00h01 devenait samedi 00h01 et vice versa);
Les dates de naissance devenaient confuses;
L'âge de la majorité pouvait arriver 2 fois! (Une première fois avant le changement d'heure, une seconde après!)
L'expiration des assurances causait de la confusion lors de dommages.
Ça dérange moins les gens et moins de gens en pleine nuit.

En 1969, on change la ligne de séparation au Québec. Elle devient le 63e degré de longitude ouest (i.e. un peu à l'est de Havre St-Pierre, à travers l'île d'Anticosti et entre la Gaspésie et les îles de la Madeleine.) À l'ouest, l'heure normale est en retard de 5 heures avec Greenwich, alors qu'à l'est, elle accuse un retard de 4 heures.
Le changement d'heure est maintenant régi par les législations provinciales. Précédemment, c'était une législation fédérale.

Toutes les provinces changent l'heure, sauf la Saskatchewan qui a décidé de garder la même heure toute l'année et on se demande pourquoi c’est si compliqué de suivre les changements.

L’important donc dans la nuit de samedi à dimanche, perd pas tout ton temps, et gagne une heure de dodo supplémentaire.

Merci à mon Père et à ma Mère

Depuis la nuit des temps l'histoire des pères et des mères prospèrent
Sans sommaire et sans faire d'impairs, j'énumère pêle-mêle, Pères Mères
Il y a des pères détestables et des mères héroïques
Il a des pères exemplaires et des merdiques
Il y a les mères un peu père et les pères maman
Il y a les pères intérimaires et les permanent
Il y a les pères imaginaires et les pères fictions
Et puis les pères qui coopèrent à la perfection
Il y les pères sévères et les mercenaires
Les mères qui interdisent et les permissions
Y'a des pères nuls et des mères extra, or dix mères ne valent pas un père
Même si dix pères sans mère sont perdus c'est clair
Y'a des pères et des beaux-pères comme des compères qui coopèrent
Oubliant les commères et les langues de vipère
Il y a les « re-mères » qui cherchent des repères
Refusant les pépères amorphes
Mais les pauvres se récupèrent les experts(ex-pères) du divorce
Il y a les pères outre-mer qui foutent les glandes à ma mère
Les pères primaires, les perfides, les personnels qui ont le mal de mère
Ceux qui laissent les mères vexent et les perplexes
Moi mon père et ma mère sont carrément Hors-pairs
Et au milieu de ce récit
Je prends quelques secondes,je tempère
Pour dire à mon père et à ma mère merci

Il y une mère candide et un père aimable
Il y une mère rigide et imperméable
Il y a des pères absent et des mères usées
Il y a des mères présentes et des perfusés
Il y a des mères choyées et des mères aimées
Il y a des pères fuyants et des périmés
Il y a la mère intéressée et la mère ville
L'argent du père en péril face à la mercantile
Il y a les pensions alimentaires, les « pères crédit »
Des pères du week-end et des mercredi
Y'a des pères hyper-fort et des mères qui positivent
Ou les coups de blues qui perforent les mères sans pères-pectives
Mais si les persécutés, le père sait quitter
Et si la mère pleure c'est l'enfant qui perd
Mais si la mère tue l'amertume la magie s'éveille
Et au final qu'elle soit jeune ou vielle la mère veille (merveille)
Moi mon père et ma mère sont carrément Hors-pairs
Et au milieu de ce récit
Je prends quelques secondes, je tempère
Pour dire à mon père et à ma mère merci

Il y a les mères qui désespèrent à cause des amourettes
Perpétuellement à la recherche d'un homme à perpète
Il y a la mère célibataire persuadé de n'être personne
Et qui attends que dans ses chimères que derrière la porte un père sonne
Il y a les mères soumises et les pères pulsions
Il y a les mères battues et les percussions
Il y a les mères en galère à cause des pervers, des perturbés
Alors il y a la mère qui s'casse si elle est perspicace
En revanche, si le père et la mère s'acoquine et vont se faire mettre si je peux me permettre
La tension est à dix milles ampères
Car quand le père est en mère et que la mère obtempère
C'est la hausse du mercure car le père percute et la mère permute
Le père tend sa perche et la mère se rit de cette performance, de ce perforant impertinent
Elles sont les péripéties du père dur face à l'effet mère (l'éphémère)
Moi mon père et ma mère sont carrément Hors-pairs
Et au milieu de ce récit
Je prends quelques secondes, je tempère
Pour dire à mon père et à ma mère merci

Ça vient d’où çà (6) : Attendre quelqu’un avec une brique et un fanal

Si vous vous êtes déjà fait attendre avec une brique et un fanal, c'est que l'on vous reprochait quelque chose et qu'on se préparait à vous servir une réprimande ou même une sanction. On peut comprendre pourquoi cette expression n'est pas de bon augure pour la personne en attente.

Mais encore une fois, l'origine de cette expression est très différente de la signification qu'elle a prise de nos jours.

Avant l'arrivée de l'automobile au début du 20e siècle et même plusieurs décennies après, durant l'hiver, nos ancêtres se déplaçaient au moyen de traîneaux tirés par des chevaux. On les appelait communément des « cotters ».

Naturellement, ces traîneaux n'étaient munis d’aucuns abris ou dispositifs pour réchauffer les passagers. Donc, des couvertures de laines et, à une certaine époque, de peaux étaient mises à leur disposition pour se couvrir pendant le voyage.

Quelques heures avant le départ, on s'assurait également de faire chauffer des briques près du poêle ou du foyer qui seraient ensuite placées au fond du traîneau pour garder les pieds des passagers bien au chaud.

Puisque les journées sont très courtes pendant l'hiver, le cocher ou conducteur attendait généralement les passagers avec des briques bien chaudes et un (ou des) fanal pour éclairer leur chemin s'il faisait nuit et ainsi se rendre à destination en toute sécurité.

Plusieurs se rappellent encore des cortèges lumineux de « cotters » qui défilaient pour se rendre à la messe de minuit.

Les opinions divergent quant à la raison pour laquelle cette expression a pris un sens différent au cours des années. Mais, il est facile de voir pourquoi l'image d'une personne qui en attend une autre, brique et fanal à la main a dû certainement influencer cette perception.

Chose certaine, des nos jours, vaut mieux éviter de se faire attendre avec une brique et un fanal.

DÉFINITION : d’un cultivateur

Personne attachée aux choses de la terre.

Pensée du jour

Mieux vaut se faire dire "Bonne journée" par quelqu'un qui ne le pense pas que se faire envoyer chier par quelqu'un qui le pense.

FRUSTRATION : Trop de Belle-mère ?

Nos politiciens ont une colonne vertébrale semblable aux lombrics

Certaines choses passent presqu’inaperçues et possiblement que nos politiciens en sont bien conscients et bien contents.

Le 23 octobre, pendant que le ministre de l’injustice, non l’autre, de la justice Rob Nicolson indiquait que la polygamie n’a pas sa place au Canada, la Colombie-Britannique demandait à son plus haut tribunal de se prononcer sur la validité légale des mariages polygames.

Comment en sommes nous arrivés à être obligé de débattre de la polygamie au Canada?
Je me suis posé la question et comme dirait les gens de la haute « chu tombé sul cul » en trouvant la réponse.

Voici un petit paragraphe qui résume exactement le problème et je cite :

La polygamie florissante au sein d'une secte mormon démontre l'incapacité des autorités canadiennes à contrôler les excès de groupes religieux. Le relativisme culturel domine au pays.

Depuis près d'un quart de siècle, les autorités savent que la polygamie est pratiquée par la Fundamentalist Church of Jesus Christ of Latter Day Saints de Colombie-Britannique.

Cependant, les autorités hésitent à porter des accusations par peur que le code criminel qui interdit la polygamie soit jugé inconstitutionnel. En effet, les mormons pourraient revendiquer la liberté religieuse inscrite dans la chartre pour justifier la pratique de la polygamie. Fin de la citation.

On a porté en janvier dernier, des accusations contre deux hommes. M. Winston Blackmore, 52 ans, accusé d'avoir épousé 19 femmes (non ce n’est pas une faute de frappe c’est bien 19) tandis que James Oler, 44 ans, était accusé d'en avoir épousé 3.
Le 23 septembre dernier, la Cour suprême de la Colombie-Britannique a rejeté les accusations contre ces deux représentants de la secte mormone fondamentaliste de Bountiful, dans le sud-est de la province. Leurs avocats avaient plaidé que la loi viole leur droit à la liberté de religion.

On le sait et on ne fait rien, « coudon » c’est des plantes qu’on a élu au parlement?

C’est Crétin qui disait qu’on vivait dans le « plusssse beau pays », le plus beau pays gouverné par des limaces incapables de prendre leurs responsabilités, je suppose.


Pour un homme, WOW, 19 femmes que demander de plus…bien si tu t’arrêtes une minute pour y penser, 19 femmes égal 19 belle-mères, non merci pas pour moi.

DÉFINITION : d’un ivrogne

Individu que l’eau-de-vie rend ivre mort.

Ça vient d’où çà (5) : Ferme ta boîte

Cette expression est née au tout début de l'utilisation courante du téléphone alors que les lignes étaient partagées entre plusieurs usagers.

Naturellement, à la moindre sonnerie, tous les abonnés se précipitaient vers cette boîte en bois, accrochée au mur, et munie d'un simple récepteur de style cornet et d'un haut-parleur. Après que l'identité de l'interlocuteur était connue, certaines intruses gardaient la ligne quand même afin d'écouter les conversations et ensuite colporter les nouvelles. Le rêve des commères, quoi !

Naturellement, les gens n'aimaient pas qu'on écoute leurs conversations privées et certains ne se gênaient pas pour rabrouer les grandes oreilles qui demeureraient en ligne en les sommant de fermer leur boîte, ce qui signifiait raccrocher le récepteur.

Les lignes de téléphone partagées étaient encore choses courantes au début des années 80 dans les secteurs ruraux. Ces fameuses lignes partagées ont été le fil conducteur des petites nouvelles des communautés pendant plusieurs décennies. Elles ont nourri les commérages, divulgué les secrets de familles, annoncé les bonnes et les moins bonnes nouvelles, et ont gardé nos communautés rurales tricotées serrées.

Aujourd'hui, l'expression a fait son petit bout de chemin comme toutes les expressions canadiennes-françaises et est encore utilisée couramment quand on veut demander à quelqu'un d'arrêter de parler. Pas très éloquent, vous direz, mais parfois il vaut mieux aller droit au but.

Pensée du jour

Ce n'est pas que j'ai peur de la mort mais je préfère ne pas être là quand ça arrivera.

PETIT BONHEUR : CITO

Cache In Trash Out


À chaque printemps, sur les Bases militaires dans les Forces armées on nous faisait ramasser les papiers et autres cochonneries accumulés durant l’hiver et qui apparaissaient avec la fonte des neiges, maudit que j’haïssais faire ça.

Bien hier c’est exactement ce que je suis allé faire à Ville d’Anjou mais cette fois de façon volontaire. Le géocaching a ce petit côté vert, un petit côté écolo et à certaines occasions, les géocacheurs sont invités à une rencontre appelé CITO et à nettoyer un secteur qui leur sont assignés afin de ramasser les détritus de toutes sortes que les innocents, pardon les gens se sont départis.

C’est bien de rencontrer des gens qui ont l’environnement à cœur, sans être des Ayatollah du vert. À ramasser papiers et cochonneries allant du cap de roue à la grosse boîte de carton et la grosse bouteille de bière vide, une chose m’a vraiment frappée, McDonald et Tim Hortons doivent être en manque de poubelles juste à voir ce qu’on peut ramasser sur le bord des routes à moins que ce soit les gens qui manquent de poubelles dans leurs voitures.

Je n’ai certes pas sauvé la planète mais j’ai quand même eu la sensation d’avoir fait un petit effort pour rendre sa couleur verte à une bretelle d’autoroute.

En ramassant ces papiers, je me suis cependant posé la question pourquoi ce sont des « GéoCacheurs » qui ramassent les papiers et non pas des « BéoSacheurs » (BS), jeune et en santé.

Ça vient d’où çà (4) : Échanger quatre trente sous pour une piastre

Cette expression a été très populaire jusqu'à la fin du 20e siècle et est encore utilisée aujourd'hui par les gens d'une certaine génération. Elle signifie simplement échanger quelque chose pour une autre chose comparable, sans aucun profit ni perte.

L'expression « trente sous » était aussi très répandue et signifie simplement une pièce de 25 cents.

Pour en comprendre le sens il est important de savoir que pendant le régime français au Canada, la monnaie qui avait cours était la piastre et qu'il fallait 120 cents pour faire une piastre. La piastre française est l'ancêtre de notre dollar canadien actuel qui est équivalent à 100 cents.

Si l'on multiplie quatre fois 30 cents, on obtient 120 cents ce qui est équivalent à une piastre française. L'expression « trente sous » continua cependant d'être utilisée même après la transition au dollar canadien. Peut-être était-ce le début du déclin de la valeur de notre dollar canadien !

DÉFINITION : d’un Shylock

Mot emprunté à l’anglais, à un très haut taux d’intérêt.

Pensée du jour

Le poulet cocotte n'a aucun rapport avec les policiers efféminés.

FRUSTRATION : À côté de la track

Même si Via Rail a reçu près d’un milliard de dollars du gouvernement fédéral dans les deux dernières années (nos sous, ne l’oublions pas), la société d’État serait en voie d’accorder un contrat d’au moins 20 millions $ à une entreprise américaine pour l’aménagement intérieur d’une douzaine de wagons ce qui provoque l’inquiétude (avec raison) chez différents fournisseurs québécois. (Créons de l’emploi chez nos voisins du sud pis « fuck » notre monde, belle mentalité)

Mais les « ti-zamis » n’oubliez surtout pas, achetez Québécois, achetez Canadien.

De son côté, Via Rail affirme que le contrat n’a pas encore été accordé. (Ben nooooon!)

La société d’État n’a pas d’obligation d’acheter canadien comme cela se fait aux États-Unis avec la clause «Buy American». D’ailleurs, selon des entreprises de ce secteur, il est difficile de percer le marché américain en raison des mesures protectionnistes américaines. (Sommes-nous bonasses ou simplement épais?)

Même si la situation est dénoncée par l'opposition, le gouvernement conservateur ne sait pas comment agir dans ses relations d'affaires avec les États-Unis. (Simple, tu leur donnes tout aux américains et ton monde, bien qu’ils mangent d’là m………..élasse)

Le gouvernement ne comprend pas que les Américains sont déjà en train de faire des nouvelles lois chez eux pour favoriser le «Buy American». Nous avec Via Rail, on leur dit qu'on va leur donner des contrats. Allez donc comprendre quelque chose la dedans.

En octobre 2007, le gouvernement du Canada avait annoncé un investissement de 516 millions $ s’échelonnant sur une période de cinq ans dans le but de consolider le service ferroviaire voyageurs national. Au début de l’année, Via Rail a reçu un montant additionnel de 407 millions $ en vue d’investissements dans les prochaines années. Alors tant qu’à être imbécile pourquoi ne pas continuer sur la même veine et en faire profiter les copains chez l’oncle Sam.

Mais les « ti-zamis » n’oubliez surtout pas, achetez Québécois, achetez Canadien.

Je croyais que charité bien ordonné commençait par soi-même.

Via Rail, une société d’état ou une société des tas ?

Ça vient d’où çà (3) : Fou comme balai

Vous avez certainement déjà rencontré quelqu'un qui était fou comme un balai. Il était peut-être en état de panique, fou de joie ou simplement un peu fou !

Cette expression semble remonter au temps où l'on devait fabriquer des balais en paille. Le balai fraîchement assemblé était un outil indispensable pour la maison et aussi pour l'étable.

La tâche de confectionner ces balais artisanaux revenaient habituellement aux femmes et aux jeunes filles car il s'agissait d'un art enseigné de mère en fille. Comme dans toutes les disciplines, certaines étaient plus douées que d'autres et fabriquaient des balais résistants et invincibles devant les amas de poussière.

Quand le balai avait été confectionné par une main moins habile ou encore quand il était simplement trop usé, il devenait impossible de faire un bon ménage. Tel un fou, le balai n'en faisait qu'à sa tête et il était impossible de contrôler la trajectoire de la poussière ou des détritus. Encore pire, les brindilles de paille qui s'en dégageaient servaient davantage à salir au lieu de la nettoyer.

De là est née l'expression être fou comme un balai.

DÉFINITION : de la paresse

Activité épuisante qui consiste à dépenser toutes ses énergies à éviter les efforts.

Pensée du jour

J’ai été en amour avec la même femme pendant 40 ans. Si ma femme apprend ça, elle va me tuer.

PETIT BONHEUR : Party d’Halloween

Faut-il être assez débile pour encore se déguiser à l’Halloween rendu à un certain âge.

Bien savez-vous quoi ? Je suis assez débile ! Samedi pour le party d’halloween, je me suis déguisé.

Un peu comme un comédien dans la peau de son personnage se déguiser te permets également pour un moment de jouer la comédie, autant aux autres qu’à soi même.

Par contre choisir son costume n’est pas une mince affaire.

À l’halloween l’an dernier j’ai eu une mauvaise expérience. J’en ai mangé une maudite : je suis allé au party déguisé en pinata, maintenant que tout est guéri on ne recommencera pas cette année c’est certain.

J’ai voulu me déguiser en squelette mais à 225 livres, il y avait comme un peu trop de gras sur les os, j’ai oublié ça.

Me déguiser en robineux? Dans un party, je risque de passer inaperçu, pas une bonne idée.

Le classique costume rayé noir et blanc de voleur, non, pas vraiment le goût qu’on me prenne pour un gars de la construction qui soumissionne au municipal.

J’ai plutôt opté pour le costume traditionnel hollandais. Pourquoi ?

Tout d’abord pour la stabilité, quand tu fêtes un peu et que la houle se met de la partie il n’y a rien pour te stabiliser le corps, qu’une bonne paire de sabots. (Pesant, large pis ça plie pas staffaire là, je cause toujours sabots ici) Les culottes de feutre noir qui ressemble à des Pen man 99 avec « dompeuse » mais la « dompeuse » est en avant, pratique en titi quand tu abuses de De Kuyper.

Pis si tu t’énerves avec les bras on l’air, ça passe mieux, les gens pensent que tu fais ton imitation de moulin à vent.

DÉFINITION : d’abstraction

Style de peinture où la toile ressemble le plus à la palette du peintre.

Ça vient d’où çà (2) : Il est habillé comme la chienne à Jacques !!!

Cette expression signifie habituellement que notre habillement, qui plus est, notre accoutrement laisse à désirer et n'est pas conforme aux conventions sociales ou de modes imposées. On dit souvent d'une personne dont les vêtements sont non assortis qu'elle est habillée comme la chienne à Jacques.

Mais qui est ce Jacques ? Et, que dire de sa chienne ? Il a pourtant bel et bien existé.

Cette expression proviendrait du bas du fleuve où vivait un certain Jacques Aubert au début du 19e siècle. Jacques était un célibataire endurci et ne possédait pour seule compagne qu'une chienne qui avait une maladie et avait perdu tout son poil. Pour qu'elle survive l'hiver, Jacques Aubert la revêtait de vieux chandails usés et inutilisables. Conséquemment, ses voisins et connaissances voyaient passer cette chienne vêtue de vieux vêtements.

Quand on voulait se moquer de quelqu'un qui était mal vêtu, on disait de lui qu'il était habillé comme la chienne à Jacques.

Comme toute bonne expression, celle-ci a fait son petit bonhomme de chemin en traversant la terre québécoise pour se rendre aux quatre coins de la francophonie canadienne. Quelle tête ferait Jacques Aubert et sa chienne aujourd'hui en sachant qu'ils font maintenant partie du folklore canadien-français.

Pensée du jour

Selon les derniers chiffres, 43 % des statistiques sont fausses.

*****RELÂCHE *****

Fin de semaine trop occupé
Pour continuer de « blogger »
Il ne faut pas pleurer
Lundi, je recommencerai

FRUSTRATION : Je broie du noir, j’en vois rouge.

Là, j’ai mon voyage et pas à peu près. Une délégation (Oui Monsieur une délégation) de l'agence internationale du Haut Commissariat des Nations unies aux droits de l'Homme sera à Montréal-Nord mercredi prochain, imaginez-vous donc que cette gang de Bozos va recueillir des informations sur le profilage racial. (Pincez moi quelqu’un, dites moi que je rêve)

Gay McDougall, experte en droit des minorités pour l'ONU, aurait l'intention d'étudier la question du profilage racial, mais aussi celle de l'impunité dont jouissent les policiers impliqués dans les affaires de morts d'hommes, d'exclusion sociale et de discrimination des minorités dans l'emploi. (Discrimination dans l’emploi, on aime mieux engager une minorité qu’une personne compétente donc lâchez moi la discrimination, s’il y en a c’est envers les personnes compétentes, simonac.) Si tu n’es pas autochtone, infirme, minorité qu’on peut voir ou non, ben alors tu pars après les autres pour accéder à un emploi au gouvernement par exemple mais ça la discrimination ça ne s’applique pas aux pâlottes, juste aux « others »

De la couleur de ta peau, je n’en n’ai rien à foutre mais de tes compétences oui. (Simple et efficace, non?)

Mme McDougall, une sommité en matière de droits des minorités (Je me demande si elle va se pencher sur nos droits comme minorité Québécoise), s'entretiendra mercredi et jeudi avec les porte-parole des principaux organismes communautaires de Montréal-Nord, avec le président de la Ligue des Noirs, Dan Philips, et avec le directeur du Centre de recherche-action sur les relations raciales (CRARR), Fo Nemi. (Je me demande également s’ils vont aussi parler des gangs de rue?)

On peux-tu faire une différence entre le racisme que je condamne à 100% et la délinquance.

Le phénomène des gangs de rue ce n’est pas du racisme, c’est de la criminalité « bonne viarge ». Quand tu fais quelque chose d’illégale, la couleur de ta peau n’a absolument rien à voir là dedans. T’es une crapule, la police te ramasse, » farme « ta gueule tu l’as simplement mérité et ne viens pas brailler et crier à la discrimination, t’es un pourri point à la ligne.

Arrêtez-vous une minute pour y penser, croyez vous réellement que les policiers sautent sur les gens pour les tabasser ou simplement nous tirent dessus pour leur bon plaisir. Non je ne le pense pas. On les paye pour faire respecter l’ordre indépendamment de la coloration de notre épiderme. Est-ce possible que ces crétins ont courus après, un point c’est tout.

Donc lâchez-moi le racisme, la preuve que l’on est tous pareil, quand on se coupe, on saigne tous de la même couleur.

Ça vient d’où çà (1) : Une patente à gosse

Gustave et ses patentes à gosse.

Gustave était un mécanicien dans le comté de Lotbinière au Québec qui travaillait dans un garage pour l'entretien des autobus.

Or, c'était un bricoleur inventeur qui fabriquait toutes sortes de mécaniques plus bizarres les unes que les autres.

Ici au Québec, on nomme patente tout objet mécanique fabriqué pour un usage quelconque, car l'on voyait sur certains de ces objets le mot anglais patented signifiant qu'il était breveté.

On appelait Monsieur Gustave, Gus (prononciation anglaise gosse), d'où les patentes à gosse.

Une patente à gosse est un objet fabriqué qui n'est pas très bon, qui ne fonctionne pas très bien, c'est un terme péjoratif.

DÉFINITION : du nudisme

Activité qui permet de se découvrir.

Pensée du jour

La première fois que je me suis déshabillé tout nu devant une femme, elle s’est mise à crier…tellement que le chauffeur m’a sorti de l’autobus.

PETIT BONHEUR : Andreas Cornelius van Kuijk

Vous connaissez ? Non.

Vous connaissez le Colonel Parker alors? Non plus.

Elvis Aaron Presley ça vous dit quelque chose, Elvis de pelvis.

Bien Andreas Cornelieus van Kuijk alias Colonel Parker, était le gérant d’Elvis Presley.

Lors de notre passage au Pays-Bas, petit arrêt dans la ville de Breda plus précisément sur la rue Veemarktstraat, lieu où est né le 26 juin 1909 le Colonel Parker. (Grand ami du General Electric et de Sweet Caporal)

S'il lui plaisait d'utiliser le titre de colonel, Tom Parker ne l'était en vérité pas du tout. (Un peu comme le roi du matelas n’est pas un véritable Roi) Petit immigrant néerlandais entré illégalement aux États-Unis (un autre), il commença sa vie professionnelle dans la marine marchande, avant d'entrer comme « aboyeur » de cirque (maitre de cérémonie) chez le grand Barnum. (Aboyeur dans un cirque c’est un vrai métier de chien mais au moins vous avez toujours la puce à l’oreille) C'est là qu'il apprendra les ficelles de la publicité efficace, qu'il utilisera par la suite dans le show business. (Et ça tu marché ou pas avec son poulin ? Oh que oui) C'est dans ce monde qu'il rêve de réussir, il rêve d'une réussite exceptionnelle et va tout faire pour l'atteindre.

Le 14 août 1981, Parker est poursuivi en justice et est accusé par les héritiers du King de mauvaise gestion (Coudon y travaillait ti pour le gouvernement du Québec). En 1983, par jugement, Parker fut définitivement relevé de ses fonctions d'agent d'Elvis Presley et reçut 2 millions de dollars des héritiers pour ne plus jamais s'occuper du « King ». (Je m’en suis jamais occupé moi du King et je n’ai rien eu) Ainsi prenait fin la plus fabuleuse et lucrative association entre un artiste et son agent dans le monde du show business.

Le « colonel » mourut dans l'indifférence la plus totale en 1997 après avoir perdu au jeu plus de 5 millions de dollars. (Il perdit des dollars puis il perdit la vie)

Il est mort tellement dans l’indifférence que la majorité des gens ne savent même pas qui est :

Andreas Cornelieus van Kuijk

Le 25 cennes

Une petite pièce de 25 cents vient de mourir.

Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.

En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.

On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.

Peu de temps après, c'est un billet de 100 $ qui passe l'arme à gauche et arrive aussi au Paradis.

Mais là, l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là. Lui, le billet de 100 $ est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui alors que pour la pièce de 25 cents, tout le monde se fend le c… en quatre.

Quelques temps plus tard, le billet de 100 $ n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre.

Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 25 cents soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 100 $, je sois mis de côté ?

Et Saint Pierre lui répond :

Toé, "Farme Ta Yeule" :
On t'a pas vu souvent à la messe.

La vie au 15ième siècle (fin)

Souvent, comme les cimetières étaient vite remplis, on enterrait, plus tard, dans le même terrain. Mais plus d'une fois sur 25, on constatait que le « mort » précédent avait gratté et laissé des traces sur la pierre tombale. Ils réalisèrent donc que certains avaient donc été enterrés encore vivants...Alors, pour éviter pareille torture, ils décidèrent d'accrocher une corde au poignet du mort qu'ils laissaient ressortir en dehors et ils y accrochaient une cloche. Et quelqu'un devait veiller chaque nuit pour voir si la cloche ne sonnerait pas.

Si oui, on disait qu'il avait été «sauvé par la cloche».

DÉFINITION : de l’obésité

Quand les vêtements trop grands pour nous commencent à nous faire.

Pensée du jour

J’ai commencé à écrire ma biographie et je serais reconnaissant à quiconque pourrait me dire ce que j’ai fait entre 1963 et 1968.

FRUSTRATION : Un trou dans la tête

Ce que chacun fait de son corps c’est bien personnel et je suis entièrement d’accord avec ce principe là.

Mais quand je vais chez RONA, je ne tiens pas vraiment que ce soit un catalogue de pièces de quincaillerie qui me répond. Accroche ton stock sur le bord des tablettes si tu veux mais pas dans ta face.

Quand je vais au restaurant, le seul métal qui m’intéresse ce sont mes ustensiles, ça m’agace quand la serveuse ou le serveur (pas de discrimination ici) a des labrets ou des barbells « pines » dans les sourcils ou dans le nez, on dirait un babillard qui te répond. (Accroches-y au moins le menu, simonac)

À l’épicerie, quand la caissière ressemble à une plote à épingles juste pas certain que ce soit la place, ni des épingles, ni de l’autre.

Encore une chance que ce n’est pas aimanté ces bébelles là, car ça leur serait risqué de passer à côté du frigo, des plans pour rester poigné après.

Quand j’entends les gens dire « Oui mais je suis libre de faire ce que je veux »

Libre ? Saviez-vous que, le piercing était une marque d'esclavage avec asservissement à perpétuité ou d'affranchissement. Le percement de l'oreille, courant en Syrie et dans les pays environnants était un signe de servitude, symbolisait l'obéissance stricte que le serviteur devait à son maître.

De nos jours les punks, les gothiques, les metalleux, les teuffeurs, les emos et d'autres groupes utilisent les piercings comme un de leurs moyens d'identification. (Je me sens vraiment pas concerné)

Dans les années 1970, la perforation d’autres parties du corps a gagné en popularité dans la culture gay BDSM (De moins en moins concerné)

Selon les experts, le piercing est un moyen de se différencier.(C’est vrai on est différent quand on est tous pareil) Il est utilisé par certains pour s'opposer à leurs parents ou à la société. C'est une manière de s'affirmer, de se construire et de s'exprimer.

Pour se construire, j’avoue que le métal c’est du solide et pour s’exprimer ça donne peut-être du poids à la parole (avec un piercing dans la langue)

Par contre pas convaincu que ça leur met du plomb dans la tête.

La vie au 15ième siècle (7)

Les coupes pour la bière et le whiskey étaient, souvent en étain aussi. Ils provoquaient des malaises et les gens se traînaient sur les routes et on les pensait souvent morts. Mais avant de les enterrer, on les amenait sur la table de la cuisine, et pendant ce temps, les autres buvaient et mangeaient jusqu'à ce que le malade se lève enfin ou décède, pour de vrai... d'où vient la coutume de «la veillée au corps»...

DÉFINITION : de néant

Mot employé pour rien.

Pensée du jour

L'archéologue est le meilleur mari pour la femme, plus elle est âgée, plus il s'intéresse à elle.

PETIT BONHEUR : Linde van Sambeek

C’est grâce au Géocaching encore une fois que nous avons découvert le plus vieil arbre des Pays-Bas.

Le tilleul de Sambeek petit village près de Boxmeer est considéré comme le plus vieil arbre de la Hollande.

Est-ce que c’est vrai, personne ne peut le dire avec certitude, parce que normalement l’age d’un arbre est déterminé en comptant la croissance de ses anneaux et comme le coeur de l'arbre est creux et il n'est donc pas possible d’en déterminer son age avec exactitude. (J’ai connu une tite vieille comme ça que son centre était creux)

Toutefois, cet arbre est situé dans la plus ancienne partie des Pays-Bas, même si son age demeure un mystère, certains prétendent que l'arbre a possiblement plus de 1000 ans, mais les experts disent plutôt entre 400 et 500 ans.

En tout cas, chose certaine, c’est le plus gros tilleul des Pays-Bas ça c’est sûr, avec une circonférence de 775 cm. (Moyen tour de taille)

Jadis, naguère, autrefois le tilleul de Sambeek était de la hauteur d’un édifice de trois étages mais en 1901 lors d’une violente tempête les deux étages supérieurs ont été détruites.

Comme le centre du tronc était creux (comme la tête de certains de nos dirigeants) , une nouvelle pousse provenant du système de ses anciennes racines surgit et il est maintenant aujourd’hui par lui-même un arbre significatif d'environ 2,5 m de circonférence.

Sa hauteur est d'environ 24 mètres. Depuis les années soixante-dix du siècle dernier, l’arbre a plusieurs fois subi diverses chirurgies. Grâce à ces interventions, l'arbre est maintenant maintenu ensemble par un système complex de tiges d’acier.

Quand on s’arrête à y penser, on est nous aussi en vieillissant comme ce viel arbre, un genou, une hanche de métal, une petite tige par ici, une petite tige par là, notre circonférence prend de l’expansion et on nous appelle parfois vieille branche.

DÉFINITION : d’un repas

Ce qui devrait toujours commencer par la faim.

La vie au 15ième siècle (6)

Le pain était divisé selon le statut de chacun; les travailleurs avaient droit à la croûte souvent brûlée du dessous, la famille, la mie du milieu et les invités, la croûte du dessus...

Pensée du jour

La chose la plus engraissante que vous pouvez mettre dans un sundae, c’est une cuillère.

FRUSTRATION : Pique au Casino

Cet été je me suis permis une petite escapade dans la région de Charlevoix et profité de l’occasion pour me rendre au Casino de la Malbaie.

Je ne sais guère si c’est ma consommation de cafés ou l’humidité dans l’air, toujours est-il que l’appel de la nature se fit sentir.

Pourquoi ne pas joindre l’utile à l’agréable et profiter de l’occasion pour visiter les installations sanitaires du Casino.

Quel choc, non pas qu’il manquait de papier de toilette ou de savon pour le lavage des mains mais voilà qu’on met à ma disposition un réceptacle pour disposer de mes seringues (Voir photo). Quelle belle attention de leur part.

Simonac, les événements me dépassent, je ne peux certainement pas trouver un cendrier dans le casino, le gouverne et ment s’occupe de ma santé physique, heille après tout la boucane c’est dangereux. C’est vrai que socialement je suis mieux de me geler ben dur que de sentir le « butch » de cigarettes.

En regardant de plus près sur le réceptacle j’ai pu y lire : Réceptacle pour rebuts médicaux seulement.

Alors je me suis posé la question suis-je au casino ou à l’hôpital ?

Ça doit être à l’hôpital parce que ça me rend malade de voir ça.

À moins que ce soit un casino pour diabétiques.

La vie au 15ième siècle (5)

Les riches possédaient des plats en étain; mais les produits avec un grand taux d'acidité provoquaient l'empoisonnement; c'est pourquoi, pendant plus de 400 ans, les tomates ont été considérées comme poison...

DÉFINITION : de la longévité

Le secret de la plupart des centenaires

Pensée du jour

Je n’aime pas les femmes qui couchent le premier soir. J’hais ça, il faut attendre tout l’après-midi.

*****RELÂCHE*****

Mon agenda est plein
Je ne sais plus où donner de la main
Je ne crois pas un jour y voir la fin
Pas le choix les copains
Je vous reviens certain
Après, après demain.

PETIT BONHEUR : Tour nationale du Canada

Fin juillet, petit détour dans la ville reine, Toronto afin de rendre visite à la Tour du CN ou, officiellement, la Tour nationale du Canada.

C’est une tour de 553,33 mètres située dans le centre de Toronto et qui est devenue l'emblème de cette ville.

Construite en 1976 par le Canadien National (CN) qui désirait montrer la force de l'industrie canadienne en construisant le plus haut édifice du monde (On n’était pas des moumounes dans ce temps là). Originellement prévue comme une antenne pour la radio et la télévision, elle est aujourd'hui une des principales attractions touristiques de Toronto. (Sûrement pas les bars qui ferment à 01h00)

En 1995, la Société immobilière du Canada a acheté la tour. (Une société qui a plus d’une tour dans son sac) Cette société de la Couronne l'a depuis renommée Tour nationale du Canada. (Honnêtement en 1995 on ne m’en avait même pas avisé qu’on en changeait le nom)

On peut accéder à une plate-forme comportant plusieurs niveaux entre 342 m et 351 m d'altitude: un restaurant, une plate-forme d'observation à l'air libre, ainsi qu'un plancher transparent.

Le Sky Pod (Ne pas confondre avec le I-Pod) est une petite plate-forme qui se trouve bien au-dessus de l'étage principal d'observation et est situé à 447 m, le plus haut poste d'observation ouvert au public au monde. (Haut vous dites, Oh que oui c’est haut) Accéder au Sky Pod se fait en payant un supplément. (Tu paie en un tour de main ce supplément) Quand on regarde les autres gratte-ciel de cette hauteur c’est à ce moment que l’on réalise à quel point c’est haut mais quelle vue on se croirait en avion)

D'après le livre Guinness des records, la Tour CN était « la plus haute structure autoportante du monde », mais le 13 septembre 2007, le Burj Dubaï la dépasse, ce qui lui fait perdre son titre de plus haute structure autoportante du monde (snif snif). La tour de Toronto reste tout de même le 2e plus haut édifice. (Ce n’est pas rien ça)

La Tour nationale du Canada fait partie des sept merveilles du monde moderne (Pis moi ?), selon l'American Society of Civil Engineers.

Elle appartient aussi à la Fédération des grandes tours du monde. (Une tour fédérale fédérée ?)

Fait des plus surprenant, la Tour, comme le reste de la ville, a été construite sur un important corridor de migration d'oiseaux. Un problème est celui de l'éclairage nocturne qui à Toronto semble être responsable d'un grand nombre de collision de ces oiseaux avec des surfaces vitrées, antennes ou superstructures. Ce phénomène, souvent désigné par le nom de pollution lumineuse a des impacts. (Surtout pour les oiseaux).

Le programme Fatal Light Awarness Program (FLAP) a en effet collecté près de 3 000 cadavres d'oiseaux aux pieds des tours de Toronto en un an, notamment aux pieds de la Tour du CN. À ce nombre de cadavres, il faudrait ajouter les nombreux oiseaux blessés qui se sont cachés pour mourir, (tiens il y avait un livre à ce titre) ou ceux emportés par des chats ou des rats avant d'avoir pu être comptés (ma gang de voleurs d’oiseaux vous autres). Par extrapolation, le programme FLAP estime de un à dix millions le nombre d'oiseaux migrateurs qui sont tués annuellement par collision avec des immeubles à Toronto (Dix millions d’oiseaux s’en fait d’la plumes ça Monsieur). La fourchette est large (ça prend une grande fourchette pour nourrir tout ces becs là), car on ignore le nombre d'oiseaux blessés par rapport à celui de ceux qui sont tués sur le coup, et combien parmi eux s'en remettront. (Pour l’amour des moineaux, déménagez Toronto que Diable!)

C’est le cas de le dire, en un tour d’aile, tour à tour les oiseaux se pètent la fiole sur la tour.

Un cochon nous écrit

Chers humains, comme ça, vous avez décidé que la grippe porcine s'appellerait dorénavant la grippe A (H1N1).

Vous ne voulez pas que ce virus entache la réputation du porc.

Depuis quand la réputation du porc est-elle une de vos préoccupations? Ça fait des siècles que vous salissez notre nom:

Y mange comme un cochon!

Y est sale comme un cochon!

C'est un vieux cochon!

C'est une cochonne!

Y a une tête de cochon!

Y joue cochon!

Si on se fie à vos expressions, je suis un goinfre malpropre, pervers, obsédé, têtu et brutal. Je vous dis que ce n'est pas facile de pogner dans un site de rencontres avec une telle description!

Pourtant, je n'ai jamais vu un cochon vider un buffet à volonté. Jamais vu un cochon entrer chez Parée. Jamais vu un cochon jouer comme Sean Avery.

Quand on cherche bien, le seul animal qui est à la fois goinfre, malpropre, pervers, obsédé, têtu et brutal, c'est vous. Mais vous préférez tout mettre sur notre dos de cochon.

Vous vous servez des autres noms d'animaux comme petits mots d'amour: mon minou, mon pitou, ma biche, ma perruche. Chuchotez «ma truie» dans les oreilles de votre douce, et vous allez recevoir un coup dans les parties. Un coup de cochon.

Pourquoi nous? Que vous a-t-on fait? Les ours, les loups, les requins ont dévoré vos semblables, pourtant vous les respectez. Nous, on couine dans notre petit coin, tout roses, tout innocents, tout coquets avec la queue frisée, et vous nous accusez de tout ce qu'il y a d'immonde dans le monde. Gratuitement. Sans fondement.

Puis voilà que, pour une fois, on vous fait quelque chose. On vous refile la grippe. Une vraie. Une solide. Qui rend malade comme un cochon. Pas une grippe d'homme, une grippe porcine. Parce que votre grippe, même si vous l'appelez A (H1N1), elle ne vient pas des léopards, (Léo porcs!!) elle vient des porcs, de notre nez écrasé à gros trous, mais vous ne voulez pas lui donner notre nom. Soudainement, vous voulez ménager notre sensibilité. C'est trop d'égards.

La vache folle, la grippe aviaire et la grippe porcine, c'est la vengeance des animaux maltraités. Voilà pourquoi, au nom de tous les cochons du monde, je réclame la paternité de la grippe qui vous fait tant paniquer actuellement, comme les mouvements terroristes réclament la paternité de leurs attentats.

C'est la grippe porcine. Pas besoin de lui donner un code postal. Ce n'est pas la grippe A (H1N1).

C'est la grippe porcine qui sévit présentement. Nous insistons.
Cochons de tous les pays, unissez-vous! Affirmons-nous avant de finir en brochette. Pour une fois, tenons-nous debout. Et peut-être que, un jour, une grande partie des humains se rendront compte qu'ils sont aussi manipulés que nous. Qu'ils sont des cochons comme nous. Des cochons de payants.

Sur ce, aidé de ma queue en tire-bouchon, je m'ouvre une bonne bouteille et je bois à votre santé. Avant de retourner me moucher.

Signé: un cochon qui fait du boudin

La vie au 15ième siècle (4)

Parfois les gens réussissaient à se procurer du porc; c'était un signe de richesse quand un homme pouvait apporter du bacon à la maison et l'expression est restée : «Bring home the bacon» (Rapporter le bacon (la paye) à la maison).

DÉFINITION : d’un sourire

La façon pacifique de montrer les dents

Pensée du jour

Au gym ma machine favorite c’est la machine à Coke.

FRUSTRATION : Les chaines de lettres

Tu viens de recevoir un courriel qui va te permettre de ...

Gagner un gros montant d'argent facilement?

Sauver quelqu'un d'une mort ou d’une souffrance certaine?

Te sauver d'un malheur quelconque?

Réaliser ton vœu le plus cher?

... A condition bien sûr d'envoyer ce courriel à un nombre X de personnes que tu connais?

Ça s’appelle une chaine de lettres ça, simonac !

Rien de nouveau sous le soleil, quand j’étais ti-cul cela existait déjà. Pour les jeunes comme moi, vous vous souvenez peut-être de la lettre de St-André. C’était une prière qu’on devait recopiée, accompagnée d'une note indiquant qu'il fallait envoyer la lettre à 10 autres personnes, faute de quoi un malheur devait s’abattre sur nous. (Ça mon homme un malheur dans ce temps là ça ne pardonnait pas) Si par contre, on envoyait la lettre à d'autres gens, alors un de nos vœux les plus chers devait se réaliser. (Fallait-il être assez con pour croire ça et pourtant…ça continue encore aujourd’hui)

Avec la nouvelle technologie, WOW et REWOW, là Monsieur plus de timbres, plus d’enveloppe que du copier/coller et c’est parti, maintenant avec les e-mails qui sont gratuits et faciles à distribuer, de plus en plus de gens se prêtent à ces croyances. (Ici il faut lire le mot niaiseries). Contrairement aux chaines de lettres faites à la mitaine, ces chaînes de lettres nouveau genre se propagent plus facilement et rapidement et à de plus en plus de gens. Avec les courriels, les chaînes de lettres deviennent de plus en plus difficiles à « arrêter ». (Sauf chez moi, terminus tout l’monde descend)

Dans mon temps, les chaînes de lettres utilisaient, comme appâts (pour les poissons) la réponse à nos prières et les superstitions. De nos jours, un peu plus capitaliste, les envoies sont souvent motivés par l'appât du gain monétaire ou par la quête du bonheur. (Des sous et du bonheur que demander de plus)

La personne qui te fait suivre une chaîne de lettre (pensant bien faire), peut être une personne très crédible et pas nécessairement un nouvel utilisateur d'Internet, mais il ne lui a fallut qu'un moment de faiblesse, un « et puis Boff, si sa pouvait fonctionner... je n'ai rien à perdre» plutôt qu'un questionnement critique du genre « pourquoi et comment ça peut marcher? »

Ça peut pas faire de mal personne, Ah non, ben tu te trompes royalement mon copain.

En plus d’importuner inutilement ta famille et tes amis, de même que d'étaler ta naïveté sur la place publique (T’avais pas pensé à celle-là, hein), envoyer et recevoir des chaînes de lettres augmente tes chances de recevoir du spam (courriel non sollicité) et même d'être infecté par certains virus. Car, généralement, les chaînes de lettres accumulent un nombre important d'adresses électroniques dans les champs et du e-mail. Les créateurs de virus et les « spammeurs » peuvent s'en servir pour récupérer toutes ces adresses, et ce, à partir du début de la chaîne. Donc, plus tu envoie du « Junk mail » de ce genre à tes amis, plus ta crédibilité baissera auprès de ceux-ci, et pire, plus tu augmentes le risque qu'ils reçoivent eux-mêmes des virus par e-mail dans le futur en exposant à d'autres leur adresse de courriel.

La récursivité (quel beau mot à placer dans une conversation) permet généralement de propager vers de nouvelles âmes le même message (reproduire un virus) afin que, de la même façon, ta victime fasse de même (propage à d'autres ton message), et ainsi de suite... Pas besoin de connaître un langage de programmation pour propager ce virus, seule la connaissance de la langue française suffit.

« Veuillez faire suivre à 10 personnes ce courriel pour que ca fonctionne! » et voilà !

Du déjà vu, mais je tiens à rappeler aux expéditeurs de chaines de lettres et par le fait même de remercier tous ceux qui m'ont déjà envoyé des e-mails (chaînes de lettres) durant toutes ces années.

Car, grâce à votre bonté

J'ai lu, je ne sais plus combien de fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte. (Gang d’écœurant qu’ils sont)

J'ai accumulé environ 100 ans de malheur (Ça ne m’intéresse plus de vivre encore cent ans maintenant) et je suis mort au moins 37 fois (C’est mieux qu’un chat avec ses 9 vies) à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées!

J'ai envoyé des sous (Indirectement par l’envoie de courriel) sur le compte d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital. C'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995. (Fontaine de Jouvence peut-être?) Plusieurs enfants d'ailleurs font preuves d'une spectaculaire résistance comme la petite Noémie qui attend toujours un cœur à greffer depuis 1999 (C’est sûrement au Québec car avec notre système de santé…), le petit Ronan qui attend toujours ses 4 litres de sang A rhésus négatif. (Patient avec ça le ti maudit)

Mes six bouteilles de champagne de la Veuve Clicquot n'ont jamais été livrées. (Je peux bien avoir la gorge sèche) Mon Nokia gratuit n'est jamais arrivé (Ce n’est pas un appel mais le téléphone qui est en attente), ni même les 17 PC portable promis gagné juste à renvoyer un message, j’attends mon chèque de Bill Gates pour qu'il me paye les 432 messages que j'ai envoyé à mes amis qui l'on envoyés respectivement à 63 954 personnes qui elles mêmes l'ont renvoyées à 4 325 935 autres personnes et qui normalement m'aurait fait gagner 231 356 982 belles piastres en une journée seulement !!!! (À moins que ce soit la faute de Poste Canada pour non livraison)

J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur des pétitions (Bien sûr toujours pour une bonne cause) et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée de moufette à poil roux en Abitibi ou bien réimplanté un coléoptère lilliputien dans un milieu sauvage au Parc Lafontaine. (C’est qui le Bozo qui décide que c’est terminé la pétition et elle va où après cette pétition)

Sans oublier le nombre incalculable de fois ou j'ai dû scruter mon écran jour et nuit pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, McAfee, Norton Symantec etc. étaient incapables d'avoir l'antidote....et qui, non content de scraper mon disque dur, risquait de faire sauter mon stéréo, ma télé, ma cafetière et le vibrateur de ma voisine.

Merci d’avoir pris soin de m’expliquer ce qu'est un ami ou plutôt ce que devrait être un ami, à chaque fois les larmes aux yeux, je renvoyais le e-mail en attendant qu'il y a des retours pour savoir si j'avais réellement des amis. (Angoisse quand tu me tiens)

J'attends encore avec impatience la superbe nuit du 27 août pour voir les deux lunes dans le ciel à moins que j’aie oublié d’en fumer du bon et c’est pour ça que je ne les ai jamais vus.

Comme disait la baleine c’est assez (cétacé) les niaiseries.

Je me déchaine sur les chaines de lettres car elles m’enchainent à la fin.

Pour les amateurs de Sudoku

Si tu as le nord devant toi, tu as le sudoku.

DÉFINITION : de jamais

Infiniment moins souvent que toujours.

Pensée du jour

Maintenant j’ai des problèmes de foie. Après trois fois je ne suis plus capable.

PETIT BONHEUR : Souper de l’Action de Grâce

Le souper traditionnel de l’Action de Grâce est plus qu’un simple souper, lorsque vous êtes reçu chez votre fille et son conjoint pour l’occasion. (Pas de vaisselles à faire)

Cela est un signe que vous vieillissez et que les enfants s’apprêtent à prendre la relève. ( Ils ont peur de manger mou ou quoi?)

Souper chaleureux en compagnie de la Belle Famille et d’amis autour d’une table ou la quantité et la qualité de la bouffe ne sont égalés peut-être que par les échanges d’idées et de sujets de discussions variés.

Quand on est en compagnie de gens charmants autour d’une bonne table difficile de décrire la sensation de bien-être qui peut nous envahir dans ces moments là. (Le vin ne nuit pas aussi)

Sommes toutes un souper des plus agréables pour tous ….à l’exception de la dinde qui elle n’a pas su apprécié de la même façon.

La vie au 15ième siècle (3)

Les maisons avaient alors un toit de chaume; de la fine paille pilée l'une sur l'autre, sans bois souvent. Cela devenait la place favorite des petits animaux pour se tenir au chaud : chats, chiens, rats, souris et autres bestioles.
Quand il pleuvait, l'endroit devenait glissant, et certains animaux tombaient; alors d'où vient l'expression anglaise : «it rains cats and dogs» (Expression employée lorsqu'il pleut averse).
Comme on ne pouvait les empêcher de tomber dans les beaux draps, cela devenait un vrai problème.
Alors on inventa le lit à baldaquin...

DÉFINITION : des amis

Des personnes qui vous connaissent et vous aiment quand même.

Pensée du jour

Le meilleur moyen de trouver une chose perdue dans la maison est d'acheter un remplacement.

FRUSTRATION : Prévision météo

Qui n’a pas écouté le canal météo un jour ou l’autre pour savoir quel temps il fera en fin de semaine prochaine et pourtant on sait tous qu’ils n’ont pas une maudite idée de la température qu’il fera demain.

C’est connu un météorologue est un spécialiste qui peut prédire le temps qu’il fera mais ne sait pas quand, ni où.

Tout ce dont nous permet les satellites sophistiqués d’aujourd’hui c’est d’expliquer le pourquoi de ce qui a été prédit n’est jamais arrivé Quand c’est Dame Nature qui y va de ses prévisions, les signes qui se manifestent dans la nature ne mentent pas et nous servent à prévoir le temps, ou du moins nous donnent une idée du temps pour la journée en cours ou voir même du lendemain, pratiquement sûr à 80 pour cent. (Environnement Canada peut aller se rhabiller)

Voici quelques signes de Dame Nature : (il en existe des centaines)

Le temps est à la pluie si:

Si les poules se roulent dans la poussière. (Pas celles de la rue Ste-Catherine là)

Les hirondelles volent bas. (Parfois les coups aussi)

La vase, au bord des rivières, et les fosses septiques sentent fort. (Le voisin itou)

Les salières se bouchent. (Met des ti-pois)

Le pain devient mou. (N’a pas utilisé de viagra comme levure)

Les cheveux frisent. (Le ridicule)

Les portes ferment mal. (C’est peut-être un West)

Les feux s'allument difficilement. (Pas au derrière par contre)

La lune s'entoure d'un anneau. (La lune fait du piercing maintenant)

L'air est plus transparent que d'habitude. (Ha, je croyais qu’il y avait moins de pollution)

Le trèfle s'ouvre (Mais c’est sans atout l’atout).

Le chat passe sa patte derrière l'oreille. (La chatte derrière son oreiller)

Les grenouilles coassent. (Au centre ville de Montréal ce n’est pas évident de les entendre, j’en conviens)

Le vent va se lever si:

Les chiens se roulent sur le dos. (Au lieu de donner des tickets?)

Il y a risque d'orage si
:
Les chiens et les chats deviennent nerveux. (Bourre-les de valium)

Les chevaux grattent le sol. (Y cherchent des vers)

Le temps va s'améliorer si:

Les traînées de condensation des avions se résorbent rapidement. (Ce n’est pas des « skids mark ça ? »

Du brouillard apparaît en fin de nuit et se dissipe en milieu de matinée. (Comme les lendemains de veille)

Le temps restera beau si:

Les araignées tissent leur toile. (www.spiderman.com)

Les coccinelles sont nombreuses. (Et les Westfalia aussi)

Est-ce que ça vaut vraiment la peine d’investir dans la météo à long terme compte tenu qu’on ne peut pas s’y fier et que les prédictions sont rarement précises? Je me le demande.

Ça devrait me faire ni chaud ni froid mais pourtant ma température monte quand même à chaque fois que j’écoute la météo.

La vie au 15ième siècle (2)

Les bains se prenaient dans un grand tonneau rempli d'eau chaude.
L'homme de la maison avait le privilège de passer le premier, puis tous les autres fils et hommes; alors seulement après tous les mâles venaient les femmes et finalement les enfants, et le dernier de tous, le bébé. Mais comme l'eau était devenue très sale et qu'on pouvait perdre quelqu'un au fond, on lançait la phrase, avant de vider le tonneau :

«Attention de ne pas jeter le bébé avec l'eau du bain...»

DÉFINITION : des rides

Signes de vieillissement d’abords inquiétants, mais qu’on remarque moins, à mesure que notre vue baisse.

Pensée du jour

Je n'ai jamais su ce qu'était le bonheur avant de me marier... et il était alors trop tard.

PETIT BONHEUR : Le pont Guthrie

Il s'est construit plus de mille ponts couverts au Québec depuis le milieu du XIXe siècle. Il en reste aujourd'hui seulement 84.

Un des petits plaisirs du géocaching c’est de nous faire découvrir de vrai petits trésors et le pont couvert Guthrie en est un.

Le pont couvert de Guthrie de Pigeon Hill, près de Saint-Armand, situé dans la Montérégie, est probablement le pont le plus charmant au Québec. (Autant qu’un pont peut être charmant) Avec ses 15 m de long, sa travée unique de 4,22 m de largeur carrossable et sa structure de treillis de Town, le pont de Guthrie construit en 1845 est aussi le pont public le plus court du Québec. Au milieu des magnifiques terres agricoles de Pigeon Hill, il enjambe le ruisseau Groat, baptisé ainsi en l’honneur de M. Henry Groat propriétaire de la terre en 1792.

Sur le plan architectural, c'est un pont dont la structure est à poutres triangulées de type Town simple (ça on le savait tous bien sûr) et dont le toit est à pente abrupte (Pas besoin de déneiger l’hiver). « Appelés parfois "ponts rouges", "ponts de crise" ou "ponts de la colonisation", à cause de leur couleur rouge sang (ils étaient teint avec du sang de bœuf, la raison pour laquelle que la majorité sont rouges) et parce que plusieurs furent bâtis au milieu du siècle et pendant la crise, les ponts couverts furent longtemps considérés au Québec comme les meilleurs ouvrages construits en milieu rural pour franchir les cours d'eau. (C’est sûr que rien ne bât un pont pour traverser un cours d’eau) Relativement économiques (comme les temps changent) et faciles à construire avec des matériaux locaux, ils décoraient agréablement les paysages de nos campagnes.»

Vive les ponts couverts par temps couvert !!!

DÉFINITION : d’un bénévole

Qui travaille sans être payé, contraire d’un fonctionnaire.

La vie au 15ième siècle (1)

La plupart des gens se mariaient en juin, parce qu'ils avaient pris leur bain en mai et qu'ils sentaient encore bon. Cependant, la chaleur arrivant, ils commençaient à sentir, alors les mariées apportaient un bouquet de fleurs pour cacher l'odeur... d'où la coutume, pour la mariée de porter un bouquet...

Pensée du jour

Aujourd’hui j’ai voulu me faire couper les cheveux mais je n’ai pas pu; j’avais la tête ailleurs.

FRUSTRATION : Infériorité féminine

J’étais assez naïf pour croire qu’au Canada et de surplus au Québec que l’égalité entre l’homme et la femme pouvait exister.

Quand notre Premier Sinistre du Québec affirme en pleine chambre qu’il n’y a que 6 cas sur 26,000 personnes (ici je suis gentil en utilisant le mot personne pour les 6 malotrus) qui ne veulent pas que ce soit une femme qui leur fasse passer le test pour leur permis de conduire pour des raisons de religion et que tout semble correcte, là ma pression saute une coche. (Si ce ne serait que de moi alors je dirais « ben marche viarge »)

« Heille » les Bozos réveillez-vous, ma gang d’imbéciles élus. Non ce n’est pas OK, un cas c’est un cas de trop. Ça fait des années que vous m’écorchez les oreilles avec vos Canadien, Canadienne, Québécois, Québécoise, Citoyen, Citoyenne et ainsi de suite au nom de l’égalité entre les sexes.

C’est plus que le temps de mettre vos culotes et de dire Chez Nous au Québec ce qui prédomine c’est l’égalité entre l’homme et la femme. Un point c’est tout, pas compliqué ça mon Ti-Clin.

Cher Politiciens, Chère Politiciennes c’est de votre devoir de protégez vos Concitoyens et Concitoyennes. Bien agissez Messieurs…………………………..et Mesdames.

DÉFINITION : de barbouillage

Dessin fait par un enfant qui n’est pas le vôtre

Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.

De ce mariage, est né un fils aux yeux pers. Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire.

Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère. Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.

Aucun d’eux n’est maire. N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère.

Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Madame Lepère, sa mère.

La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer, et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.

Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, … et chacun s’y perd ! »

Pensée du jour

J’ai acheté des piles, mais les batteries n’étaient pas comprises.

*****RELÂCHE*****

Demain Sherbrooke nous attend,
Pas pour très longtemps.
Quelques moments seulement,
De retour dimanche certainement.

PETIT BONHEUR : L’homme aux deux chapeaux

L’homme aux deux chapeaux n’a rien à voir avec les visages à deux faces de nos politiciens mais est un monument en l’honneur de la libération des Pays-Bas par le Canada à la fin de la Seconde Guerre mondiale, le 5 mai 1945 plus précisément. (Non je n’y étais pas)

Il en existe deux identiques (deux pour le prix d’un ?). Un est situé aux abords du lac Dow, environ deux kilomètres au Nord d’Ottawa (Coin Preston et Carling avenue) et l’autre (voir photo) dans la ville d’Apeldoorn, aux Pays-Bas. Les deux monuments relient symboliquement le Canada et les Pays-Bas, bien que séparés par un océan, ces pays resteront à jamais unis dans l'amitié. (Avec un océan entre les deux ça prend des grands bras)

L'œuvre, une pièce en bronze mesurant 4,6 mètres (C’est du monsieur ça Monsieur) a été réalisée par le sculpteur néerlandais Henk Visch.

Le monument est un personnage mystérieux qui, de loin, semble agiter les bras en tenant un chapeau dans chaque main. De près, il semble mélancolique et évoque la joie suscitée par la libération, mais réfrénée par le souvenir des nombreuses victimes de la guerre. Il se veut un témoignage de gratitude durable des Néerlandais envers le Canada. (Pas certain que j’ai vu l’agitation des bras mais enfin)

Son Altesse Royale la princesse Margriet des Pays-Bas a inauguré le monument d'Ottawa, le 11 mai 2002, et celui d'Apeldoorn, le 2 mai 2000.

Aux soldats canadiens qui ont joué en rôle crucial dans la libération des Pays-Bas,
Je lève mon chapeau (bis)

Le verbe venir

C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne vient plus.
Docteur,je ne viens plus!

Le médecin l'examine et lui donne des pilules.
Vous prenez ces pilules. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, et bien! Revenez me voir.

Quelques semaines plus tard, le type est à nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire:

Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donné des pilules et m'a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les pilules et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me voici.

La secrétaire va parler au médecin: Docteur, il y a ici ce type a qui vous aviez demandé de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc, il n'est pas revenu. Mais aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu.

Le docteur lui répond: Parfait Mademoiselle, faites-le venir.

Et la secrétaire lui répond; C'est ce que j'ai fait docteur, et il est reparti.

DÉFINITION : d’un problème

Chose dont la seule utilité est de nous faire apprécier les moments où on n’en a pas.

Pensée du jour

Peu importe la température de la pièce, elle est toujours à la température de la pièce.

FRUSTRATION : Laure Teaugrafe

Un article dans le journal de « Mourial » a attiré mon attention. (24 sep) et m’a fait penser à ce texte qu’on a tous vu à un moment donné.

Sleon une édtue de l'uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas
un mtos n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire ltteers soit à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujornuos lrie snas porlblème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.
La peruve....arlos ne veenz puls m'ememdrer aevc les corerticons otrahhgropqiues......

Dans cet article, un professeur de linguistique affirme qu’on devrait simplifier l’orthographe grammaticale afin de faciliter la vie des jeunes. (Ou des professeurs de linguistique?)

Tant qu’on ne simplifiera pas l’orthographe écrit-il, les profs continueront de corriger les fautes. C’est terrible de demander aux profs de corriger les fautes après tout ils n’ont pas juste ça à faire enseigner aux élèves et corriger leurs fautes.

Tant qu’à faire pourquoi ne pas simplifier les maths aussi. On pourrait dire que 2 + 2=3, 4 ou 5. Comme ça davantage d’étudiants réussiront leurs examens puis les profs auront plus de temps pour ….?

Au lieu d’aider les jeunes à maitriser la langue française, on baisse la barre pour leur faciliter la tâche, sous prétexte qu’ils ne sont pas capables de livrer l’effort nécessaire.
Si on ne les habitus pas à faire un effort, croyez moi les « ti-culs » font trouver ça dur lorsqu’ils arriveront sur le marché du travail et que la dure réalité de la vie les frappe en pleine face.

Ils devront en faire des efforts sinon Monsieur le patron lui, fera l’effort de les foutre à la porte.

Tant qu’au prof de linguistique,tu veux ça simple mon ti-coune,
bien lit ceci............i no 100.

Études épidémiologiques

Les conclusions récentes d'études épidémiologiques viennent d'être révélées par la revue médicale "The Psychoscientist". Les voici :

A) Les Japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les Anglais et les Américains.

B) Par contre, les Français mangent beaucoup de matières grasses et sont moins sujets aux crises cardiaques que les Anglais et les Américains.

C) Les Japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les Anglais et les Américains.

D) Les Français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les Anglais et les Américains.

Conclusion : buvez et mangez ce que vous voulez. C'est parler anglais qui tue.

DÉFINITION : d’un soulier

Invention qui marche le mieux

Pensée du jour

Ne prenez pas la vie trop sérieusement, personne ne s'en sort vivant.

Petit bonheur : Mission accomplie

Après trois années de recherches, ce qui semblait impossible au début est maintenant un fait accompli. Nous avons finalement trouvée notre 2000ième cache à Trois-Rivières ce dimanche.

2000 caches cela en fait des pots de beurre de peanuts, des plats Tupperware, des contenants de pilules et des contenants de films de 35 mm trouvés.

J’aurais dû compter le nombre de fouilles que j’ai pu faire à pied ou en vélo, combien de fois que je me suis accroché les pieds dans les herbes hautes ou dans la neige, le nombre de branches reçues dans la figure ou carrément pris dedans, combien de fois j’ai eu les pieds mouillés parce que je n’avais pas vu l’eau dans le fossé et tout ça pour trouver des babioles cachées un peu partout dans le monde. (Faut être un peu dérangé pour aimer ça)

Durant ces trois années on a trouvé entre autres: de la drogue (cocaine), un pistolet, des plants de pot, des endroits à faire rêver, des paysages à couper le souffle mais aussi et surtout des amis qui partagent la passion du géocaching.

Durant ces trois années j’ai eu à face; à un serpent à Cuba, des fourmis rouges en Hollande et surtout les trois fameuses marmottes à St-Jean qui ont courus après moi. (Oui je cours plus vite qu’une marmotte) Je me dois aussi de mentionner le fait d’avoir eu également à affronter ces bestioles sanguinaires communément appelés maringouins.

J’espère que nous continuerons à découvrir de ces endroits magnifiques et de pouvoir partager encore de beaux moments entre amis Géocacheurs.

Avec mon GPS c’est la randonnée des pas perdus !!!

DÉFINITION : d’un dictionnaire

Le seul endroit où le divorce vient avant le mariage.

Pour tous ceux et celles qui possèdent un chat.

Voici les instructions indiquant comment faire avaler une pilule à votre chat.

1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque côté de sa tête et appliquez une légère pression aux joues pour que la bouche s’ouvre. Tenez la pilule dans l’autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler.

2. Ramassez la pilule sur le plancher et récupérez le chat sur le sofa. Bercez le chat et répétez le processus.

3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.

4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l’ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l’index. Maintenez sa bouche fermée et comptez jusqu’à dix.

5. Repêchez la pilule dans l’aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde-robe. Appelez votre conjoint(e) pour obtenir de l’aide.

6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre vos genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grondements sourds de l’animal. Demandez à votre conjoint(e) de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d’une main et d’enfoncez une règle en bois jusqu’au fond de la gorge du chat avec l’autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.

7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d’acheter une nouvelle règle et de nouveaux rideaux.

8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint(e) de se coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la tête de l'animal au-dessus de l'avant-bras de votre conjoint(e). Placez la pilule au bout d'une grosse paille, forcez l'ouverture de la bouche à l'aide d'un crayon et soufflez la pilule au fond de la gorge du chat avec force.

9. Vérifiez sur l'emballage des pilules pour vous assurer qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant-bras de votre conjoint(e). Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir.

10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin, prenez une nouvelle pilule, placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce que seule sa tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde ou un lance-pierre.

11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur vos joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez-en un autre (un vieux cette fois).

12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gant d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande (de cheval). Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.

13. Demandez à votre conjoint(e) de vous conduire d'urgence à l'hôpital, demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les restes de la pilule de votre œil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.

14. Communiquez avec le bureau de la SPCA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre chat

15. Achetez un chien à qui on donne la pilule dans un morceau de viande ou des hamsters ou des petits lapins.

Pensée du jour

Après un certain temps, les cheveux des hommes poussent par en dedans. Si les cheveux frappent de la matière grise, les cheveux grisonnent. S’ils ne frappent rien, les cheveux tombent.

*****RELÂCHE*****

Demain direction Trois-Rivières
Du géocaching on s’en va faire.
Notre 2000ième on tentera de faire,
Malgré la pluie et ses déboires,
De retour mardi, pour sûr « s’taffaire ».

FRUSTRATION : Coucou devine c’est qui?

Le burka ou le niqab est un voile qui dissimule le visage d’une femme tout en révélant le vrai visage de ceux qui l’obligent à le porter.

Quand est-ce que nos décideurs (incluant nos décideuses) vont-ils mettre leurs culottes et lever le voile une bonne fois pour toute sur les problèmes du voile, y faire face, agir et faire bonne figure.

Si tu es capable de sortir mon crucifix des endroits publics, soit constant et fait moi disparaître tout signe extérieur de religion. (Ce n’est pas compliqué ça mon ti-coune)
On ne se promène pas dans les endroits publics avec une cagoule pour des raisons de sécurité et d’identification. (Bien alors….)

L’Halloween c’est à la fin octobre (seulement), on est au Québec (de moins en moins reconnaissable me direz-vous) et la plus grande liberté que l’on a tous, incluant les nouveaux arrivés, est si tu ne veux pas t’intégrer (je ne parle pas ici de manger d’là poutine) ou que tu n’aimes pas ce que tu vois, tu peux retourner d’où tu viens, si tu crois que c’est mieux qu’ici. (On se souviendra peut-être de toi mais pas de ton visage)

Où sont les brûleuses de brassières qui criaient pour la libération de la femme, Mesdames il y a d’autres guenilles à brûler. Où sont les mouvements féministes, sont-ils cachés derrière leurs voiles?

Nos expressions vont-elles changées?

Ton visage me rappelle quelqu’un deviendra
Ton visage me rappelle ….es-tu un gars ou une fille toi ?

Je vous trouve meilleur visage aujourd'hui deviendra
Je vous trouve plus étoffé aujourd’hui.

Avoir la mémoire des visages deviendra.
Avoir la mémoire des tissus.

Dérider le visage de quelqu'un deviendra
Repasser le visage de quelqu’un.

Mettre un nom sur un visage deviendra
Mettre une étiquette sur un visage.

Ne pas réussir à mettre un nom sur un visage deviendra
Ne pas réussir à mettre un visage sur un nom.

Parler à visage découvert deviendra
Marmonner derrière une « couvarte »

Les visages pâles deviendront
Les draps blancs.

Un visage à deux faces deviendra
Une tête réversible.

On nous cause du nouveau visage de l’immigration encore faudrait-il le voir ce visage.

Si on veut un nouveau visage...pour le Québec, faut-il aller jusqu’à en perdre la face?

DÉFINITION : d’un anticonformiste

Individu qui pour se démarquer de la masse, n’a aucun piercing ni tatouage.

Avant et après le mariage..

Avant le mariage :

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage :

Relire le même texte de bas en haut.

Pensée du jour

On ne peut pas tout avoir; où ce que l’on mettrait tout ça.

PETIT BONHEUR : Jeanneke Pis

Jeanneke Pis est une statue et une fontaine (ben oui encore une) d'environ 50 cm (20 pouces pour les plus matures), pendant féminin du Manneken-Pis, (étrange je croyais que c’était lui qui était pendant) située de l'autre côté de la Grand-Place de Bruxelles. Elle est située dans une petite ruelle nommée Getrouwheidsgang | impasse de la Fidélité près de la rue des Bouchers (c’est sûr qu’elle est débouchée), elle fut inaugurée en 1987.
Initiative sans beaucoup de bon goût (selon la critique) et avec l'espoir d'attirer au moins autant de monde dans cette impasse que de l'autre côte de la Grand-Place. Les japonais, en tout cas, en raffolent (Pas surpris, ils aiment aussi le sushi).

C'est grâce à l'initiative d'un restaurateur de l'Ilôt Sacré, (c’est sûrement bon pour la business itou) que "Jeanneke Pis" a vu le jour. Il s'agissait, dans l'esprit du promoteur du projet, de rétablir l'égalité homme/femme. (Comme ça tout le monde peut uriner partout, belle mentalité)

On sait tous qu’une très ancienne coutume veut que l'on jette une pièce de monnaie dans la vasque des fontaines pour obtenir une faveur. (Cela n’a jamais marché pour moi)

Ce que les passants jettent dans la fontaine de Jeanneke Pis est en fonction de la tendresse, de la vertu et de l'admiration qu'ils apportent à l'être qu'ils aiment, en se souhaitant une mutuelle Fidélité. (Cé ti pas beau ça)

Personnellement, j’ai eu le goût de prendre de l’argent plutôt que d’en mettre mais supposément que ça ne ce fait pas.

DÉFINITION : d’une querelle

Première étape vers une réconciliation

Des pluriels plutôt méconnus

Un rat ? Des goûts

Un cas ? Des colles

Un pont ? Des râbles

Un flagrant ? Des lits

Une voiture ? Des mares

Un évier ? Des bouchers

Un scout ? Des brouillards

Un bond ? Des buts

Une dent ? Des chaussées

Un air ? Des confits

Un beau ? Des cors

Un mur ? Des crépis

Un vrai ? Des dalles

Un valet ? Des curies

Un drogué ? Des foncés

Une jolie ? Des gaines

Un crâne ? Des garnis

Un frigo ? Des givrés

Une moue ? Des goûters

Un brusque ? Des luges

Un ministre ? Des missionnaires

Une grosse ? Des panses

Un propos ? Des placés

Une cinglante ? Des routes

Un fâcheux ? Des agréments

Un patron ? Des spots

Un délicieux ? Des cerfs

Une bande ? Des cinés

Un sirop ? Des râbles

Un argent ? Des tournées

Et ne pas oublier un classique du genre :

Une bière ? Des haltères

Pensée du jour

Le Canadien n'a pas de capitaine.
Si ça peut vous rassurer, le Titanic en avait un.

FRUSTRATION : Haute tension

Il y en a qui sont débranchés du monde et pas à peu près. Il est question d’une hausse d’électricité encore une fois.

Je comprends qu’il ne faut pas mettre le Charest en avant des « beux », mais êtes-vous au courant Messieurs du gouverne et ment que les barrages et les installations afin de produire l’hydro électricité ont été fait et payés avec nos sous. C’est presque de l’abus de pouvoir.

Je suis certain de tomber pile en disant qu’encore une fois qu’il n’y aura pas de résistance, on a beau sauter les plombs, vous avez bien des tours pour vous assurez qu’on ampère encore plus.

Comment ne pas péter une fuse, vous êtes disjoncter, vous avez perdu le fils de la réalité.

On n’est peut-être pas tous des lumières mais si vous aviez un atome de génie vous sauriez qu’AC c’est AC.

Aux prochaines électrons le seul siège dont vous méritez c’est la chaise électrique.

DÉFINITION : d’un bordel

Endroit où on peut aller et venir.

ÊTES-VOUS RÉELLEMENT VIEUX?

Dans la liste ci-dessous, notez le nombre d'objets dont vous
vous souvenez et avez été témoins.

Allez voir votre classement plus bas.

1- Les p'tites négresses en réglisse.
2- La p'tite bouteille de Coca-Cola en cire contenant de l'eau
sucrée et colorée.
3- Les cigarettes en bonbon.
4- Les distributrices de boissons gazeuses avec des bouteilles en vitre.
5- Les «juke-boxes» aux tables des restaurants.
6- Les pintes de lait avec le bouchon en carton.
7- Le téléphone avec ligne commune.
8- Les nouvelles avant le film au cinéma.
9- Le Petit journal ou La Patrie.
10- Le savon Barsalou.
11- La tête de l'indien sur la mire d'ajustement à la télé.
12- Les tire-pois.
13- Pépinot et Capucine.
14- Les 45 tours.
15- Les timbres Gold-Star.
16- Le tourne-disque haute-fidélité.
17- Le bac à glaçons en acier avec un levier.
18- Les copies miméographiées en bleu pâle.
19- Les lampes pour le «flash».
20- La Ford Edsel.
21- La clé pour les patins à roulettes.
22- La carabine à bouchon de liège.
23- Les ciné-parcs.
24- Les Hudson, Nash et Studebakers.
25- La laveuse à tordeur.

Votre classement selon vos souvenirs:

0 à 5: Vous êtes encore jeune.
6 à 10: Vous commencez à vieillir.
11 à 15: Ne dites pas votre âge.
15 à 25: Bienvenue dans le quatrième âge. Vous avez bien des
années derrière vous mais ces souvenirs sont sans doute de beaux
moments dans votre vie.