FRUSTRATION : Des élections à 90%

Lorsque les élections fédérales ont été officiellement annoncées, on nous apprend via le réseau de télévision TVA que 30 % des électeurs savent déjà pour qui ils vont voter.

Un autre 30% se décideront lors du débat des chefs, allez donc savoir pourquoi, tout est tellement bien scénarisé et ennuyant que bien des gens ne se rendent même pas à la fin.

Dans la dernière semaine l’autre 30% se décideront eux aussi à qui leur petit X sera destiné. Tant qu’au restant c’est-à-dire le dernier 10% il en a pas été question.

36 jours à se faire mentir à tout les jours, je trouve ça un tantinet long et pour le moins onéreux surtout que notre droit de vote on l’exerce au Canada et pas à peu près. Quatre fois en sept ans c’est de la démocratie ça monsieur, cela fait cher au X signé mais la démocratie n’a pas de prix se plait on à nous dire.

Au contraire simonac un peu plus d’un milliard en sept an ça c’est un prix et pour compenser le manque dans vos budgets vous venez ensuite fouiller dans le peu qui nous reste dans nos poches.

Voici ce que je suggère, élection à date fixe, disons une fois tout les quatre ans. Comme on nous prend pour des poissons pourquoi pas le 1 avril. (30 % d’électeurs de réglés)

Le 3 au plus tard suit le débat des Chefs, anglais, fraçais dans la même soirée.(un autre 30% de réglé)

On passe au vote le 8 avril (le dernier 30% a eu le temps de se décider)

Courte la campagne, ainsi on ne se fait pas écœurer et bourrer de « menteries » pendant un mois et cela coûtera bien moins cher.

Je me demande pourquoi on ne fait qu’un X et non pas trois XXX sur le bulletin de vote on se fait assez « fourvoyer » pour ça.

Site du jour

Pour envoyer un mail dans le futur cliquez ici.

Pousse mais pousse égal

Le cœur de l'homme produit assez de pression pour éjecter le sang à plus de 10 mètres.

Pensée du jour

On dit toujours qu'on peut ne pas être et avoir été. Eh ben, j'en connais un, dis donc, il a été con et il l'est encore !
Coluche

FRUSTRATION : La lenteur de la rapidité

Lundi matin, il manque quelques articles afin d’élaborer une petite recette exotique de “bines”.

Pas de temps à perdre et aussitôt dit aussitôt me voilà en ligne à la caisse rapide avec huit autres personnes devant moi qui n’ont pas l’air de bonne humeur et pour cause cela fait déjà un certain temps qu’ils attendent.

Il me semble que le mot rapide est similaire de vite, et ici le problème ce n’est pas la caissière car elle se démène comme un diable dans l’eau bénite, mais plutôt le manque de caissières.

Avez-vous remarqué qu’aux caisses rapides ou express selon que l’on veut bien les appeller la caissière est seule pour donner le service à la caisse, aux billets de loto situés juste un peu plus loin ainsi qu’au retour des bouteilles et pour les cigarettes.

La pauvre ne sait plus où donner de la caisse, comment servir tout ce beau monde en même temps. Je ne comprends pas l’entêtement à ne placer qu’une seule personne pour ces trois services, à moins qu’on fait fie du service au client.

Pourquoi avoir une caisse rapide si elle est plus lente que les caisses normales.

Sans vouloir faire de publicité, non pas une grande chaine d’alimentation mais Pasquier pour ne pas le nommé, eux ils ont compris la signification du mot SERVICE aux clients. Quatre caisses rapides et une pour les billets de loterie et le retour des corps morts.

Je reviendrai sur ce magasin où le service est vraiment axé sur les clients.

La prochaine fois je devrai rapidement prendre mon mal en patience.

Site du jour

Une horloge pour le moins différente ici.

J’en connais aussi

Une étoile de mer n'a pas de cerveau.

Pensée du jour

Tolérance : c'est quand on connaît des cons et qu'on ne dit pas les noms.
Pierre Doris

FRUSTRATION: Lettres arabes

Là j’ai mon truck pis c’est plus qu’un 10 roues.

Je sais que la région de Toronto est peuplé d’étranges mais viarge de là à faire de la publicité en arabe, il y a des simonac de limites. On a de la difficulté à avoir du français dans ce pays qui à ce que je sache, à moins qu’on a changé cela cette nuit et que je ne suis pas au courant mais le français et l’anglais sont toujours (peut-être pas pour bien longtemps) les langues officielles de ce pays.

Nous revoici encore une fois en campagne électorale et les « pourri-tichiens » ont sortis leurs pancartes et ne savent plus comment s’abaisser pour aller chercher des votes, voir séduire les communautés ethniques.

Avant de ramper devant ces communautés, posez-vous la question comment ce fait il, que s’ils sont « Canadiens » avec ledroit de voter qu’ils ne sont pas en mesure de comprendre ni l’anglais, ni le français. (J’avoue que cela me fait peur)

Houston je crois qu’on a un sérieux problème ici, le parti libéral, oui car c’est eux du parti libéral qui sont les coupable de publicité en arabe (turbans obligent je suppose), sont-ils rendus à ce point bas qu’ils seraient prêts à n’importe quoi afin de prendre le pouvoir, belle mentalité.

Soyez sans crainte, je n’ai pas l’intention d’épargner les autres partis politiques leur tour viendra bien assez vite, si vous tentez de savoir mes couleurs, sachez que malheureusement le seul parti politique crédible à mes yeux n’existe plus et c’était le parti Rhinocéros. Tant qu’à avoir un parti qui ri de nous au moins eux ne se prenaient pas au sérieux.

Au Canada je veux bien croire qu’on utilise les chiffres arabes mais Messieurs et Mesdames les « pourri-tichiens » S.V.P. faites moi grâce des lettres arabes.

Site du jour

Toutes les circulaires des magasins ici .

L’heure bleue et non pas bleu nuit.

L'heure bleue, très prisée des photographes, est le nom donné aux derniers instants du coucher de soleil qui précèdent la nuit lorsque le soleil a disparu à l'horizon. Le même phénomène est également observable le matin.

Pensée du jour

Les cons gagnent toujours. Ils sont trop.
François Cavanna

FRUSTRATION : L’inspiration de l’expiration.

Je me suis fais avoir encore une fois et c’est partiellement de ma faute, et j’explique complètement mon partiellement.

Vendredi dernier, j’étais tout content d’acheter des chocolats à la crème de grappa, même si ces derniers étaient bien payés le gramme, dans une petite épicerie fine sur la rue St-Laurent à Montréal.

Rendu à la maison, je n’ai pas pu résister à la tentation de goûter à ce délice en devenir au chocolat noir.

Chocolat noir mon œil, pâlotte le chocolat vous dîtes, il était devenu blanc et comme quelqu’un qui a les joues creusées creusé par le temps, bien lui aussi avait creusé et pris un moyen coup de vieux. J’ai dû prendre une grande inspiration pour contenir ma frustration.

Après vérification la date d’expiration était le 12 janvier 2010 de là ma responsabilité partielle mais peut-on s’entendre qu’après un an, on est en droit de s’attendre qu’il y a eu une certaine rotation de « stock » ou du moins que le magasin ait enlevé ça de sur ses tablettes.

Il n’y a pas que cet endroit qui soit comme ça, même les grandes chaines d’alimentation n’échappent pas aux aliments qui ont trépassés et qui restent là jusqu’à ce qu’un poisson l’achète sans vérifier la date de son passé dû.

Imaginez un instant, si nous devions vérifier chaque article que nous achetons lorsque l’on fait le marché, aussi bien dire qu’il faudrait presque planifier ses vacances en fonction de nos besoins en épicerie. Il y a de fortes chances que l’on meure de faim avant d’avoir terminé le tour des allées de toute façon.

Mais cela pourrait être pire, si c’était mon médecin qui me dirait quand je vais le voir, que c’est moi qui a dépassé ma date d’expiration depuis longtemps.

Site du jour – Entrée des artistes

Pour les amateurs de musique, votre choix ici .

Oups, on s’est trompé

Au cours de la Seconde Guerre mondiale, la première bombe lancée sur Berlin par les Alliés a tué le seul éléphant dans le zoo de Berlin.

Pensée du jour

Faut pas parler aux cons, ça les instruit.

PETIT BONHEUR – Conseils de Mononc Raymond.

C’est dimanche, je me suis couché très tard hier soir ou très tôt ce matin selon l’interprétation qu’on veut bien y donner et mon petit côté pratico pratique a pris le dessus ce matin.

Je vais donc partager quelques petits conseils, voir trucs avec vous. Je peux vous garantir qu’ils sont d’une efficacité sans failles.

Si par malheur, vous vous étouffez avec un glaçon de votre verre de whisky, simple, il suffit de vous versez une tasse d’eau bouillante dans la gorge et Presto l’obstruction s’envolera instantanément.

On connaît tous les dangers de se couper en tranchant les légumes, pour votre sécurité, obliger quelqu’un d’autre à les tenir pendant que vous les couperez.

Vous voulez éviter les arguments avec votre douce au sujet du siège de toilette – utilisez l’évier.

Pour ceux qui souffrent d’hypertension, oubliez les médicaments, il suffit simplement de vous couper et de saigner pendant quelques minutes ce qui réduira ainsi la pression dans vos veines. Je recommande également dans ce cas, l’utilisation d’une minuterie.

Difficulté à vous lever le matin, vous abusez du bouton « snooze », simplement placé une « trappe » à souris sur votre réveil et il y a de fortes chances que vous serez debout en un rien de temps.

Vous avez une mauvaise toux, prenez une forte dose de laxatifs, votre toux cessera par la simple peur de tousser.

Vous avez besoin que de deux outils : du WD-40 et du Duct tape (ruban adhésif). Si ça ne bouge pas et que ça devrait, utiliser le WD-40 et si à l’inverse ça bouge et que ça ne devrait pas, utilisez le Duct tape.

Et je termine avec un dernier petit conseil pour les bricoleurs un peu plus expérimentés, si vous ne pouvez pas le réparer avec un marteau, c’est que vous avez un problème électrique.

Allez mon Raymond va faire dodo, t’en a bien besoin.

Site du jour – The Glow Company

Des petits gadgets lumineux ici.

Quel gâchis

Le papier essuie-tout a été inventé suite à une erreur de fabrication de papier hygiénique : une découpeuse n'a pas fonctionné, ce qui a fait des rouleaux deux fois plus grands que prévus.

Pensée du jour

Il ne faut pas vendre la charrue avant d'avoir tué les bœufs.

CONNAÎT-SENS –Êtes-vous un Tyrosémiophile ?

Il existe des collectionneurs de toutes sortes, le philatéliste pour les timbres, le numismate pour l’argent et d’autres un peu moins commun ou connu comme : un oologiste qui collectionne les coquilles d’œufs, un glycophile les emballages de sucre, le glacophile les pots de yaourt, le vexillologiste collectionne les drapeaux tandis que pour un copocléphile sa passion sera les porte-clés.

La tyrosémiophilie est ce à quoi s’adonne le tyrosémiophile, qui est le nom donné à la collection des étiquettes de fromages. (de boites de camembert)

Le tyrosémiophile est donc un adepte de l'Histoire fromagée, et ce n’est pas rien, c’est un monde très complexe si on veut y comprendre quelque chose. Quand on s'y intéresse un peu, on se rend très vite compte que le camembert accompagne non seulement un bon vin rouge, mais aussi toute l'Histoire de France. Il existe ou a existé des camemberts spécial-Débarquement, des camemberts spécial-mai 68, des camemberts dédicacés et plus encore.

Est-ce qu’il y aurait un peu de snobisme parmi les collectionneurs ? Voici ce que j’ai découvert, donc je serais tenté de dire un peu.

Les collectionneurs d'étiquettes de fromage sont appelés tyrosémiophiles ou tyrosémiophilistes, et pour les collectionneurs de petites étiquettes (portions de fromage fondu, etc) des microtyrosémiophiles ou microtyrosémiophilistes.

Les collectionneurs d'étiquettes de Babibel dont le nombre ne cesse de croitre, cependant très mal vu dans le milieu de la tyrosémiophilie, sont affublés du sobriquet de t« yrosémioche ».

Je ne sais pas s’il y a des tyrosémiophiles au Québec mais voici deux sites (site 1) (site 2) dédiées à cette passion.

Je songe à partir un Club pour les étiquettes de Cheez Whiz.

Site du jour – Météo partout dans le monde

La température qu’il fait ici et là.

Ça marche

Il y a 1665 marches sur la tour Eiffel.

Pensée du jour

Ouvrier ou patron la dernière goutte c'est pour le pantalon.

CONNAIT-SENS – Retomber sur ses pattes

Est-ce vrai ou faux que les chats retombent toujours sur leurs pattes.

Les minous sont de véritables acrobates, bon sens de l’équilibre, agilité incomparable, les chutes ne leur font pas peur puisqu'ils sont censés toujours retomber sur leurs pattes.

Est-ce vraiment la réalité ?

Les chats grimpent avec aisance à peu près n’importe où, se baladent sur des bouts de clôtures étroites, ils maîtrisent bien leur espace mais attention vaut mieux ne pas surestimer leurs capacités car ils sont parfois rattrapés par les lois de la physique.

Il est faux de croire que les chats retombent toujours sur leurs pattes.

On est d’accord pour dire que le chat a un excellent sens de l'équilibre, tellement développé que lorsqu’il tombe, son premier réflexe est de relever bien haut la tête, et forcément le reste de son corps suit le mouvement, les pattes sont alors entraînées vers le bas, élémentaire mon cher Watson me direz-vous mais cela ne fonctionne pas pour moi.

C'est pourquoi la bibitte à poil met un peu de temps, pendant sa chute, à adopter la meilleure posture pour ne pas se briser le dos. Donc, une chute de 1,5 mètre peut lui être fatale. Pour vraiment atterrir sur ses pattes le chat doit tomber de plus haut.

Avec ce que je viens d’énoncer on serait bien tenté de croire que les chats retombent toujours sur leurs pattes. Mais faut-il le préciser que les fouilles des balcons sont la première cause de mortalité des chats domestiques. C'est tellement courant que l’on a même baptisé le phénomène le syndrome du chat parachute.

En résumé, si Minet tombe de pas très haut disons qu'il a moins de temps pour se retourner. S'il tombe de très haut pas le « yable » mieux pour lui car le choc de l'impact au sol est alors bien plus grand. Dans ce cas s'il retombe sur ses pattes, le pauvre « menou » peut souffrir d'importantes fractures osseuses.

Verdict : Les chats retombent-ils toujours sur leurs pattes ? NON

Alors pour que le dicton soit valide, le chat doit tomber d'une hauteur comprise entre 1, 5 mètres et un étage d'immeuble.

Maintenant si vous tenez vraiment à désorienter votre chat, vous trouverez la solution idéale dans cette petite vidéo.

Je vous le dis, « Chat » pas d’allure que le chat retombe toujours sur ses pattes.

Site du jour - Atlas du corps humain

280 vidéos pour tout comprendre sur le corps, les maladies et les traitements que vous trouverez ici .

Esperluette & quoi d’autres ?

Le symbole "&" se nomme esperluette et était considéré au XIXe siècle comme la dernière lettre de l'alphabet.

Pensée du jour

On ne discute pas avec une brouette, on la pousse !

CONNAÎT-SENS - Menstruation de Mary

Puis-je vous offrir un verre de menstruation de Mary….Yeurk!

Préférez-vous à la place une Marie-salope ?....Non plus!

Un Bloody Mary alors….Oui bien sûr!

Pourtant il est bel et bien question ici de la même chose à boire, c’est-à-dire un cocktail contenant de la vodka, du jus de tomate, et généralement d'autres épices tels que la sauce Tabasco, du sel au céleri, de la sauce Worcestershire et du jus de citron.

La première appellation »menstruation de Mary » est en argot français, il va s’en dire que je préfère son petit côté anglais de Bloody Mary »

Son invention ainsi que l’origine de son nom sont contestés, le bloody mary aurait été inventé en 1921 au Harry's Bar à Paris, ou bien au bar du Ritz bien que le jus de tomates tel que nous le connaissons aujourd'hui n'existait pas à cette époque.

L'origine de son nom aussi est contestée. Pour certains, il tient son nom de Marie Tudor, surnommée Bloody Mary, reine d'Angleterre, réputée sanguinaire qui régna entre 1553 et 1558. Elle doit son surnom à une politique de persécution des anglicans.

Pour d'autres, ce nom fut inventé au Harry's Bar à Paris lorsqu’il fut créé pour la première fois.

Même le nom d'Ernest Hemingway y est associé, car il craignait les colères de sa femme, Mary Welsh, lorsqu'il prenait de l'alcool, la surnommant Bloody Mary (Satanée Mary). Ce serait à l'hôtel Ritz que l'écrivain aurait demandé au barman de lui faire un alcool "sans-odeur".

On raconte également que le Bloody Mary doit son nom à la célèbre Mary Read, la seule « piratesse » reconnue historiquement qui par sa brutalité au combat et son courage lui ont valu le surnom de Bloody Mary.

Je vais oublier Mary et continuer avec mes chums Rémy & Martin (cognac).

Seulement au Québec

Il n’ya qu’au Québec où on reconnaît l’état d’ébriété d’un conducteur à sa conduite en ligne droite. Ceux qui ont toute leur tête zigzaguent pour éviter les nids de poule.

Poème de « Bécosse » (6 et fin)

Lorsque, après de longs instants de
Concentration extrême, parfois douloureuse,
Vous ressortirez de ce local exigu,
Les traits enfin apaisés,
Le regard éclairé comme
Par une aura intérieure,
Vous aurez au moins
(Par la lecture de ce message)
L'impression de ne pas avoir totalement perdu votre temps...

Site du jour - The penguin show

Tapez votre message puis cliquez sur submit. Le lien est ici.

Vous ne me dites pas

Nous vivons dans l'ère cénozoïque. (C'est l'ère géologique actuel)

Pensée du jour

La tension d'un malade est à la mesure de l'attention que lui porte le médecin qui la lui prend.
Pierre Dac

CONNAÎT-SENS : Le français c’est du chinois !

Jeune (jadis, naguère, autrefois) lorsqu’on ne comprenait pas quelque chose on disait « c’est du chinois pour moi »

Bien pour les étrangers, ici j’inclus les anglophones, le français c’est du vrai chinois et pour cause : on voit du sexe partout. On donne même un sexe aux objets.

Pourquoi dis-t-on un verre et une tasse ? Pourtant celui avec l’appendice est féminin. Pourquoi un banc et une chaise ? De toute façon c’est pour y poser mon derrière (masculin) ou mes fesses (féminin). Un chapeau, une casquette les deux vont sur mon tête pardon ma tête.

Outre le sexe la prononciation et signification pour des mots dont l’orthographe est similaire comme dans les exemples suivants :

Les poules du couvent couvent.

Cet homme est fier. Peut-on s'y fier ?

Ces dames se parent de fleurs pour leurs parents.

Nos intentions c'est que nous intentions un procès.

Ils négligent leurs devoirs mais moi je suis moins négligent.

Ces cuisiniers excellent à composer cet excellent repas.

Les poissons affluent d'un affluent de la rivière.

Je suis content qu'ils nous content ces histoires.

Pour être FRANC C’EST pas facile le FRANÇAIS.

Poème de « Bécosse » (5)

C'est ici que tombent en ruines
Tous les déchets de la cuisine.
Dans un lieu aussi respectable,
Il faut se tenir ici comme à table
Et garder le bord de la lunette
Aussi propre que celui de son assiette.
Si vous venez sans papier ni paille,
Léchez-vous les doigts au lieu de salir la muraille.

Site du jour – Le musée des machines qui ne fonctionnent pas.

Musée dédié à tous les inventeurs qui ont persévéré dans l'invention de machines qui étaient des défis aux lois de la physique et du bon sens... Des dizaines d'illustrations montrent des engrenages, des poulies, des machines hydrauliques de toutes sortes, plus compliquées les unes que les autres que vous trouverez ici.

Même chose

Le cabillaud et la morue désignent le même poisson.

Pensée du jour

Certaines voies urinaires sont encore plus impénétrables que les voies du seigneur.
Pierre Dac

CONNAÎT-SENS : Faux jumeaux ?

Un parmi mes héros de jeunesse était Tintin, ce célèbre reporter aux aventures multiples. Bien des personnages gravitaient autour de Tintin dont les non moins célèbres Dupond et Dupont.

J’ai toujours été sous l’impression que ces deux individus étaient des jumeaux, bien ce n’est pas si certain que cela.

Dupont et Dupond sont physiquement semblables en tout point sauf un: la forme de leur moustache. Celle de Dupond est droite ou en forme de D incliné, alors que celle de Dupont est troussée ou en forme de T épais renversé.

L'orthographe de leurs noms laisse à penser qu'ils ne sont pas frères, quoique comme pour Tintin lui-même il n'est pas clair si Dupond/t est leur nom ou leur prénom.

Toutefois, notons que dans la série de télévision Les Aventures de Tintin, les Dupondt sont identifiés comme étant Dupond Tomson et Dupont Tompson dans l'épisode Le Secret de La Licorne lorsque le pickpocket classe leurs portefeuilles.

Il est cependant fort probable qu'ils se connaissent depuis bien longtemps, car ils sont les seuls personnages récurrents (avec Tintin et Milou) qui se tutoient.

Alors, les Dupondt, vrais ou faux jumeaux ? Le débat est ouvert. Il faut quand même reconnaître qu’à ces détails près, ils se ressemblent beaucoup.

Voici une petite vidéo intitulée « Sois Belge et tais-toi » qui démontre bien l’entente entre les Flamands et les Wallons selon les frères (Frères ?) Dupondt,

Je dirais même, « motus et bouche cousue », je dirais même plus « Botus et mouche cousue »,

Poème de « Bécosse » (4)

Dans ce lieu peu agréable
Mais pourtant indispensable,
Tenez-vous comme à table
Faites que la lunette
Ressemble à votre assiette
Et qu'il n'y reste aucune miette
Car c'est ici que tombent en ruines
Avec odeur et triste mine,
Les restes de la cuisine

Site du jour - Cassez un ordinateur virtuel

Si vous en avez vraiment plein votre casque des plantages de votre PC, cliquez sur ce lien, et calmez-vous sur cet ordinateur virtuel. Simonac que ça fait du bien

New York, New York

En 1624, le colonisateur hollandais Peter Minuit achète, aux Indiens Algonquins, l'île de Manhattan (qui deviendra une partie de la ville de New York) pour l'équivalent de 24 dollars.

Pensée du jour

Sa femme le trompait si ouvertement et il sortait si rarement avec elle qu'il passait pour son amant.

CONNAÎT-SENS ; Kossé ça ?

Si vous êtes le moindrement « pitonneux » vous savez à quel point la technologie progresse rapidement. On n’a pas le temps de se virer de bord et une nouvelle bébelle nous arrive.

Pour les jeunes tout ce qui a des pitons et des boutons (Pas ceux dans la figure) c’est normal mais pour une certaine génération il en est tout autrement.

Des gens n’ont pas encore appris à programmer leur vidéo que déjà on a passé à autre chose.

Je vous présente une petite vidéo qui n’est pas méchante mais qui illustre bien que ce n’est pas donné à tout le monde d’être techno à 100% aujourd’hui.

Qui sait, dans quelques années si ce n’est pas nous qui seront appelés à participer à ce genre de sondage de gadgets électroniques et les plus jeunes pourront alors se payer notre tête. Vous trouverez la vidéo ici.

Maintenant à l’autre bout du spectre, une autre petite vidéo  qui confirme peut-être que notre tour viendra bien plus vite que l'on pense.

En ce qui concerne la photo ci-haut….trop facile, vous aurez tous reconnu Rolly, le robot MP3 de Sony disposant de 1 ou 2 Go de mémoire, cet œuf mécanique qui s’agite et tourne dans tout les sens pour faire vivre notre musique.

Vous aviez bien reconnu n’est-ce pas ?

Vrai ou faux ?

Vrai ou faux je ne sais pas si ces choses ont vraiment été dites en cour mais cela ne peut que nous faire sourire

AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN : Non, je me laisse faire.


AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?


AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.


AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN : Voulez-vous rire de moi?


AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN : Je baisais.


AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?


AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme.


AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.


AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN : Oral.


AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.


AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question?


AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient soit vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

Poème de « Bécosse » (3)

C'est ici que repose
Une certaine dose
D'une certaine chose
Qui ne sent pas la rose.
Celui qui se propose
De faire ici sa prose
Doit avant toute chose
Tenir porte close

Site du jour - Créez votre mail chez martiens.com

Ne me demandez surtout pas le pourquoi mais c’est là. Vous pouvez aussi créer une adresse e-mail chez terriens.com, si vous habitez sur la planète Terre... en cliquant ici.

Mieux que moi pour certaines choses

Un poisson rouge a une mémoire d'environ trois mois.

Pensée du jour

Dis-moi ce que tu crois être, et je te dirai ce que tu n'es pas.

PETIT BONHEUR : Enfin il arrive.

Le soleil est au zénith sur l’équateur terrestre et ce point appelé équinoxe sur l’orbite terrestre est enfin atteint. Youpi !

Wouin pis ? Kossa veut dire ?

Cela veut dire que le printemps est finalement arrivé, bien presque, 19h21 ce soir et en ce début de printemps voici quelques citations et proverbes printaniers à méditer.

L'automne est le printemps de l'hiver.
Henri de Toulouse-Lautrec

A Noël je n'ai pas plus envie de rose que je ne voudrais de neige au printemps. J'aime chaque saison pour ce qu'elle apporte.
William Shakespeare

Le printemps est la saison où les garçons commencent à comprendre ce que les filles ont su tout l'hiver.
O. Henry

L'hirondelle ne fait pas le printemps, mais le chameau fait le désert.
Alfred Capus

Le printemps, c'est l'été en pièces détachées !
Jean-Michel Wyl

Un printemps meurt, en vient un autre Et tout change, et tout est pareil.
Edith Piaf

La santé se mesure à l'amour du matin et du printemps.
Henry David Thoreau

Le printemps, c'est tout un poème. On en parle, on le pratique, on l'attend...
Alphonse Boudard

Amour et les fleurs ne durent qu'un printemps.
Pierre de Ronsard

Je veux t'aimer comme l'on aime Du printemps le premier beau jour. Les natures
simples ont le privilège d'être émues par de semblables inepties.
Alexandre Pothey

Il faut dire : La crasse du tympan et non Le sacre du printemps.
Marcel Duchamp

Le printemps naît chaque fois que rit une jeune fille et meurt chaque fois que pleure un enfant.
Germaine Beaumont

Certains matins de printemps ont une fraîcheur de grenouille.
Francis Dannemark

Le repentir est le printemps des vertus.
Proverbe chinois

Un mot aimable est comme un jour de printemps.
Proverbe russe

Il n'est pas d'hiver sans neige, de printemps sans soleil, et de joie sans être partagée.
Proverbe serbe

Chaque chose a son temps en hiver comme au printemps.
Dicton français

Pour les banlieusards, le printemps n'est vraiment au rendez-vous que lorsqu'ils sont éveillés pour la première fois par une tondeuse à gazon.
Anonyme

S'il n'y avait pas d'hiver, le printemps ne serait pas si agréable : si nous ne goûtions pas à l'adversité, la réussite ne serait pas tant appréciée.
Anne Bradstreet

Les peines de jeunesse sont comme les orages de printemps : de courte durée et vite dissipées.
Luc Rochefort

L'hiver de ta vie est ton second printemps.
François Maynard

Immobile, assis sans rien faire, le printemps vient, l'herbe pousse.
Sagesse chinoise

L'amour d'une mère est toujours dans son printemps.
Proverbe

En pays d'exil, même le printemps manque de charme.
Proverbe russe

Ils peuvent tuer toutes les hirondelles, ils n'empêcheront pas la venue du printemps.
Proverbe afghan

Le printemps c'est quand la neige fond et qu'elle repousse en gazon.
Paroles d'enfant

Maintenant si Dame Nature peut complètement enlever son manteau d’hermine pour le remplacer par son « ti-coat » de verdure.

Poème de « bécosse » (2)

Ce lieu respecteras
De station prolongée ne feras
Pas à côté ne viseras
De gros bouquin n'emporteras
Du bon papier utiliseras
Mais une seule feuille à la fois prendras
La chasse d'eau toujours tireras
En sortant, la fenêtre ouvriras
Et un parfum disperseras

Site du jour – Punaises ou pas ?

Si vous planifiez un voyage et de demeurer à l’hôtel au pays de l’oncle Sam, voici un site à consulter avant de faire vos réservations.

Le bonhomme bougonne

Le rat couine, la chauve-souris grince, le sanglier grommelle et le pingouin jabote.

Pensée du jour

La virilité verbale sexuelle supplée en toute relativité de sexualité à l'impuissance virile sexuelle totale.
Pierre Dac

CONNAÎT-SENS - We, vous connaissez ?

Le serpent le plus cher du monde.

Sur les sites d’enchères, on trouve de tout et aussi un peu n’importe quoi, juste à voir sur eBay on trouve des mèches de cheveux, de la mousse de nombril et quoi encore.

En 2006, vous pouviez acquérir sur www.reptileauctions.com (Ce site est toujours actif) pour la modique somme de 150,000 dollars, un serpent ratier albinos à deux têtes. (Wow, ce que la majorité des gens ont toujours voulu avoir).

Albinos, ce serpent avait la particularité de posséder deux têtes. Il a été baptisé We « Nous » car il était apparemment hermaphrodite. Une tête était masculine et l’autre féminine. (Sans commentaires)

En principe, la longévité des animaux souffrant de ce type de malformation est très courte. (2 à 3 semaines) Mais, We est l’exception qui confirme la règle. (8 ans)

We était unique. Il a été acheté en 1999 par l’aquarium de Saint-Louis pour 15 000 dollars et il est rapidement devenu l’attraction vedette de ce parc.

Ce serpent bicéphale était célèbre et en 2006, il est devenu le serpent le plus cher du monde, l’aquarium a tenté de le revendre pour $150, 000 afin de recueillir des fonds pour la recherche et différents programmes de conservations.

Quand il a été mis en vente, il était âgé de 6 ans et mesurait 1,20 m. Ce serpent possédait deux têtes peut-être mais par contre les deux « We » partageaient le même estomac.

A droite, la photo originale de We. A gauche, montage humoristique de Mr et Mme We par Notti Cabirian.

En 2004, un employé municipal avait volé le serpent. Mais, il a été rapidement retrouvé dans le garage de l’homme qui envisageait de le vendre.

Finalement, We n’a pas été vendu et est mort de mort naturelle en 2008.

Oui, We est bel et bien mort

Poème de « bécosse » (1)

Vous qui venez ici
Dans une humble posture,
De vos flans alourdis
Déposer un fardeau,
Veuillez, quand vous aurez soulagé la nature
Et déposé dans l'urne un modeste cadeau,
Épancher de l'amphore un courant d'onde pure
Et, sur l'autel fumant poser en chapiteau
Ce couvercle arrondi dont l'austère jointure
Aux parfums indiscrets doit servir de tombeau

Alfred de Musset

Site du jour - The art of Quitting

Quelqu’un a décidé d’arrêter de fumer et, pour se motiver, il a créé The Art Of Quitting un site où les fumeurs peuvent (artistiquement) partager leur dernière cigarette. Ils sont nombreux à avoir suivi son appel : "Faites de votre dernière cigarette un moment mémorable en le transformant en œuvre d’art ici".

Mieux que la loterie

Vous avez environ une "chance" sur 20 000 d'être assassiné.

Pensée du jour

L'argent c'est comme les femmes: pour le garder, il faut s'en occuper, sinon il fait le bonheur des autres.
Edouard Bourdet

CONNAÎT-SENS : Du poil plein la figure.

Il y a la barbe à papa et la barbe des papas.

Il faut savoir que l’importance de la barbe et de la moustache dans notre société n’est plus à démontrer. Source de fierté et symbole de virilité, mais saviez-vous que la pilosité faciale fait l’objet depuis plus de 100 ans de compétitions.

Au 19e siècle, les premiers clubs de barbus et de moustachus ont été créés.

Rapidement, ces aficionados (oui, oui, c'est dans le dictionnaire) du poil ont souhaité comparer leur attribut masculin en organisant des concours pour élire la plus belle paire de moustaches et la plus belle barbe de l’année.

Actuellement, ces concours existent toujours et chaque année se déroule le championnat du monde de la barbe et de la moustache.

D’ailleurs il ne vous reste guère de temps à vous faire pousser du poil dans face car cette année le championnat mondial se tiendra dans la ville de Trondheim en Norvège du 14 au 17 mai 2011.

Si vous voulez voir contre quoi vous serez confronté et avoir toutes les informations à ce sujet, vous n’avez qu’à cliquer ici.

Personnellement, je ris dans ma barbe à la vue de toutes ces moustaches et barbes loufoques.

20 signes que vous vieillissez

1. Vous avez des plantes à la maison, elles sont vivantes et aucune ne se fume.

2. Baiser dans un lit jumeau? Es-tu fou?

3. Il y a plus de nourriture que de bière dans votre frigo.

4. 6h AM est l'heure où vous vous levez au lieu de l'heure où vous vous couchez.

5. Vous entendez une de vos chansons favorites dans un ascenseur.

6. Vous regardez Météo Média.

7. Vos amis se marient et divorcent au lieu de sortir ensemble et de casser.

8. Vous êtes passé de 45 jours de vacances à 10.

9. C'est vous qui appelez la police parce que les viarge de jeunes à côté mettent la musique trop forte.

10. Vous ne savez plus à quelle heure le McDo ferme.

11. Vos assurances d'auto baissent mais vos paiements de voiture augmentent.

12. Dormir sur le divan vous donne des maux de dos.

13. Vous nourrissez votre chien avec du Pedigree au lieu des restants de McDo.

14. Vous faites des sommes.

15. Souper et cinéma sont votre soirée complète au lieu d'être le DÉBUT de votre soirée.

16. Vous allez à la pharmacie pour acheter du Pepto Bismol et des Aspirines, pas pour des condoms et des tests de grossesse.

17. Une bouteille de vin à 7$ n'est plus « pas pire pantoute! ».

18. 90% du temps passé devant l'ordinateur est pour faire du vrai travail.

19. Lorsque vous apprenez qu'une de vos amies est enceinte, vous la félicitez au lieu de dire « Viarge quecé tu va faire? ».

20. Vous avez lu cette liste au complet cherchant désespérément un point qui ne s'appliquerait pas à vous mais vous n'en avez pas trouvé.

Site du jour - LP Cover Lover

Un beau panel de couvertures kitsch et bizarres de la glorieuse époque du vinyle.

De quoi s’arracher les cheveux sur la tête.

La trichotillomanie est un TOC (trouble obsessionnel compulsif) qui correspond à un besoin irrépressible de s'arracher les poils et/ou les cheveux.

Pensée du jour

Si ma femme doit être veuve un jour, j'aimerais mieux que ce soit de mon vivant.

CONNAÎT-SENS : Les Léprechauns

Léprechaun vient d'un nom irlandais "Lechorpan" qui signifie « petit bonhomme », ils sont les plus populaires et les mieux aimés de toute l'Irlande, au Canada on les appelle « farfadets ».

Bien que plutôt maigres et secs, ils sont vachement forts et peuvent assommer un bœuf d'une »claque » ou d'un coup de leur fidèle marteau.

Comme certaines gens que je connaisse ils n'ont pas toujours bon caractère. Gourmands, ils ronchonnent (J’aime bien ce verbe) très souvent contre la cuisine irlandaise car ils détestent les pommes de terre.

Les Léprechauns sont les cordonniers du petit peuple; ils sont incapables de terminer un travail, si on leur passe une commande, ils ne réparent qu'une seule chaussure par paire. Mis à part leur métier de cordonnier, les Léprechauns signalent aussi l'endroit où sont cachés les marmites et les chaudrons d'or par des arcs-en-ciel qu'ils déplacent et effacent sans-arrêt.

Prenez bonne note que si on aperçoit un Léprechaun le premier, alors il se montre serviable, nous régale de belles histoires, de jolies chansons (son répertoire est inépuisable), d'excellente bières et va même jusqu'à nous glisser une bourse pleine d'or, (Cela ne m’est pas encore arrivé mais bon…)

Attention, gare à vous s'il vous voit d'abord, car le bougre peut être dangereux et vous transformer en ce qu'il veut ou vous transporter là où il veut.

Afin d'éviter ces désagréments, il est recommandé de l'aborder poliment et de lui offrir une pincée de tabac à priser pour sa longue pipe en terre fixée dans le ruban de son chapeau.

Il existe différents moyens pour se débarrasser d'un Léprechaun qui prend un peu trop ses aises chez vous. "On n'en a vu", pas moi, mais le cousin d’un ami, d’un ami de l’amie, d’un collègue avec qui mon ami a travaillé et qui jouaient sans cesse de mauvais tours dans les maisons.

Outre le fait de leur offrir des vêtements neufs qu'ils accepteront, mais vexés, ne reviendront plus. Ce qui fait très bien l’affaire c’est de placer un seau de pois en équilibre sur une porte, afin qu'au moindre mouvement le seau tombe et répande son contenu. Le léprechaun doit les ramasser un par un en les comptant. S'il se trompe, il recommence à zéro... Très vite, il se lasse et préfère ne jamais revenir dans une maison où il doit passer ses nuits à compter et à recompter des pois pour rien.

Avec les pois il ne fait pas le poids.

Voir aussi sur ce blogue le 17 mars 2010
Lá Fhéile Pádraig Shona dhaoibh !
Joyeuse Saint Patrick !

Blagues irlandaises

Blague la plus utilisée dans les pubs-restaurants irlandais pour la Saint Patrick
Passe-moi le celte !

Combien d'irlandais faut-il pour changer une ampoule?
16. Un pour tenir l'ampoule, et les autres boivent du whisky jusqu'à ce que la pièce se mette à tourner...

C'est un irlandais qui s'appelle Shawn. Il va bientôt mourir. Sur son lit de mort, il reçoit la visite de ses deux compagnons de beuverie, Pat et John.
Shawn demande à ses deux amis s’ils veulent bien exaucer son dernier souhait.
Pat répond: "Tout ce que tu veux Shawn, tu n'as qu'à le dire et on le fera!"
Alors Shawn leur demande, une fois qu'il sera mort, d'aller verser une bouteille de leur whiskey favori sur sa tombe.
"Bien sûr. Nous le ferons pour toi Shawn" répond Pat et il ajoute:
"Mais voudrais-tu nous accorder une faveur toi aussi ?"
"Qu'est-ce que cela peut-être" demande Shawn.
Et Pat répond:
"Ca t'embêterait si on faisait filtrer d'abord cet excellent whiskey par nos reins avant d'en arroser ta tombe avec ?"

Site du jour - La langue irlandaise

Si vous voulez vous démêler avec la langue irlandaise, mots, grammaire, phrases etc. Cliquez ici et Go n'éirí an t-ádh leat (Bonne chance)

Le trèfle à trois feuilles et les Irlandais

Le trèfle à trois feuilles représente la Sainte Trinité, il a été utilisé par Saint Patrick pour expliquer la Sainte Trinité aux Irlandais ne connaissant pas le catholicisme. C'est pour cela que le trèfle à trois feuilles est associé à la fête nationale irlandaise : la fête de Saint Patrick.

Pensée du jour

Si vous voulez savoir ce que Dieu pense de l'argent, regardez les gens à qui Il en donne.
Pensée irlandaise

FRUSTRATION : Honni soit qui normal y pense.

Normal d’attendre trois ou quatre mois pour avoir une consultation avec son médecin de famille ?

Normal l’impossibilité d’avoir un médecin de famille ?

Normal d’attendre plus de six mois, si ce n’est un an pour voir un spécialiste ?

Normal d’attendre aussi longtemps pour des échographies, scans et résonnances magnétiques ?

Normal qu’on doit avoir recours au service privé afin d’avoir des traitements dans un délai décent?

Normal que je puisse avoir tous les tests requis dans un laboratoire privé dans un temps record et que je dois passer l’avant-midi à l‘hôpital pour ces mêmes tests?

Normal que je dois payer un autre $25 dollar supplémentaire cette année et jusqu’à $200 en 2012 pour un si piètre service ?

Normal l’attente exagérée dans les salles d’urgence ?

Normal de faire la ligne à 05h30 alors que la clinique d’urgence n’ouvre qu’à 08h00 afin de peut-être avoir la chance d’être vu par un médecin ?

Normal de payer si cher d’ impôt pour un service si pauvre ?

Normal d’avoir un système si engorgé et étouffé par l’administration ?

Il serait plus que temps que ça change, que l’on agisse, combien de gens dont leur condition se détériore à cause de ces « NORMALITÉS », combien de personnes même en meurent ?

Nous en sommes rendus à accepter ces faits comme normal, est-ce normal ?

Un beau TEXTO amoureux.

Elle lui envoie le message texte suivant :

Mon amour :
Si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves
Si tu es en train de rire, envoie- moi tes sourires
Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes
Je t'aime

Lui, il lui fait la réponse suivante :

Je suis aux toilettes....
Je t'envoie quoi?

Petite prière selon votre région ce matin.

Notre pelle qui est aux cieux
Que votre charrue soit sanctifiée
Que votre règne achève.
Parce ce que cela commence à nous faire chier!
Donne-nous aujourd'hui notre soleil quotidien ...
Et pardonne-nous pour nos dérapages
Comme nous pardonnons à ceux qui nous ont coupés
Ne nous soumet pas à la tentation de crisser notre camp dans l'sud
Délivre-nous de l'hiver.
AMEN

Site du jour - Plaisirs laitiers

Tout sur les produits laitiers, leurs bienfaits sur la santé et le rôle du gras dans une alimentation saine. Un site vachement bien, ici.

Les premiers, étaient deuxième et troisième

Les 2e et 3e présidents des États-Unis, John Adams et Thomas Jefferson sont morts le même jour, le 4 juillet 1826, 50e anniversaire de la déclaration d'indépendance.

Pensée du jour

La femme est le chef-d’œuvre de Dieu, surtout quand elle a le diable au corps.

FRUSTRATION : Impressionné vous dites !

J’ai reçu la semaine dernière via le courrier, une lettre de la Fondation Santé du Haut-Richelieu-Rouville, une lettre m’invitant à soutenir le personnel soignant en faisant un don à la Fondation.

Cela semble est une pratique de plus en plus courante dans plusieurs hôpitaux.

J’avoue avoir eu peur un instant, d’avoir encore besoin de leur service tellement le début de cette lettre est venue me chercher.

Je cite « Dernièrement, vous avez reçu des soins à l’hôpital du Haut-Richelieu. Pendant votre séjour, le dévouement des membres du personnel qui vous ont prodigué des soins de qualité et près de chez vous, vous a peut-être impressionné » À chaque jour, des patients soutiennent le personnel soignant en faisant don à la Fondation Santé, en signe de leur gratitude. Vous joindrez-vous à eux? Fin de la citation.

Les deux bras m’ont tombé et j’ai cru devoir me rendre à l’urgence. (Mais je n’avais plus de bras pour composer le 911).

On me demande des sous aussi afin de se procurer de l’équipement, (une caméra Gamma).

Mais où va donc tout l’argent destiné à la santé ?

Le budget de la santé pour 2010-2011 est de 28 milliards, si on y ajoute les Fondations, le nombre de campagne de financement pour la recherche pour telle ou telle maladie (ces argents ne sortent pas du budget initial). Ça commence à faire des bidous.

Pourtant bien des gens sont dans l’impossibilité d’avoir un médecin de famille, si vous avez gagné à la loto et que vous en avez un, vous devrez attendre possiblement trois à quatre mois pour le voir si vous êtes chanceux, tant qu’aux spécialistes on en parle même pas. L’urgence vous allez y poireauter une dizaine d’heures avant d’être pris en charge. Les CLSC pas encore compris leurs utilités si ce n’est que du côté prévention.

L’argent ne va pas pour les infirmières souvent elles doivent faire deux « shifts » en ligne, les aides infirmières non plus, il en manque. Pas pour le service d’entretien, on a qu’à regarder la propreté dans les établissements.

J’y pense, je me demande si l’organigramme de notre système de santé (photo ci-haut) aurait de quoi à voir avec ça. Trop d’administration ? Non, je dois me faire des idées.

Autre chose, on laisse des patients étrangers venir se faire soigner sans payer puis on vient me solliciter pour avoir de l’argent.

Opérez-les quelqu’un car ils ont du front tout le tour de la tête.

Site du jour - L’origami

Pliez, dépliez, plissez ! Sans découper ni coller le papier, passez de la feuille plan à une représentation figurative ou non de toutes sortes de modèles : animaux, fleurs, personnages,...Vous pouvez débuter ici.

Plein les dents

L'État du Maine est la capitale mondiale du cure-dents.

Pensée du jour

De la bourse ou de la vie, le voleur vous laisse le choix; les femmes elles, exigent les deux.
Samuel Butler

CONNAÎT-SENS : PI Day

Les américains n’énoncent pas la date du jour comme les européens et de par le fait même comme nous les Québécois.

Ils disent le mois avant le jour. Par exemple, pour dire la date d’aujourd’hui, ils diront « March 14 ». Pour cette raison, ils notent les dates « à l’envers » par rapport à nous. La date d’aujourd’hui est donc notée 3.14.

Cette particularité a donné à certain l’idée de créer le jour de Pi (Pi-Day) qui se trouve logiquement être le 14 mars (3.14 en notation américaine).

Ce jour-là, des passionnés du nombre Pi se rencontrent et jouent au jeu de celui qui pourra réciter le plus de décimales de Pi et autres divertissements.

Au fait, savez-vous quel jour est né Albert Einstein ? C’était en 1879… le 14 mars.

Tant qu’au symbole représentant Pi il a été utilisé pour la première fois par William Jones mais n’a été populaire qu’après qu’il ait été adopté par le mathématicien Suisse Leochard Euler en 1737.

Existe-t-il un site à cet effet…bien sûr et vous le trouverez ici.

Aujourd’hui c’est le 14 mars, « PIS kossé tu veux que ça me fasse ».

Site du jour - Le scrapbooking

Pour en savoir toujours plus sur le scrapbooking, la mise en valeur de vos albums photos, cliquez ici.

Faire le tour.

Il existe 3 pays enclavés dans le monde (complètement entouré par un autre pays). La République de Saint-Marin et la Cité du Vatican, les 2 en Italie, ainsi que la Royauté du Lesotho, à l'intérieur de l'Afrique Du Sud.

Pensée du jour

Si active et si diligente qu'elle soit, la police n'arrivera jamais à arrêter le temps qui fuit.

FRUSTRATION : Avez-vous plus petit?

Ça me décoiffe à chaque fois. Vous arrivez à la caisse, le montant s’élève à $5.98 vous sortez un $20 et on vous demande avez plus petit?

Simonac c’est un magasin, lâchez moi un peu, je ne paie pas avec un $50 ou un $100, il mériterait que je règle la somme qu’avec des sous noirs.

La paranoïa envers les voleurs fait en sorte maintenant que du moment qu’il y a un montant minimum dans la caisse on s’empresse de mettre cela dans des petites enveloppes en ne laissant qu’un mini minimum dans la caisse. Résultat ils n’ont jamais de change et c’est nous qui doit filer coupable pour ça.

Combien de fois devons attendre parce que la caissière doit faire un petit dépôt car le magot est trop gros pour Charlot.

Est-ce la peur des voleurs ou de l’honnêteté des employés ?

Bien que ça devrait être flatteur pour un homme de se faire demander « Avez-vous plus petit »

Site du jour - Conclave obscurum

Site des plus étrange ce matin................. Design particulier......... Navigation bizarre......... Mais il s'y trouve de bien belles œuvres. Allez-vous y perdre car ce n’est pas évident d’y naviguer.

Une vieille toile

En général, la durée de vie d'une tarentule est de 3 à 5 ans pour les mâles et de 6 à 14 ans pour les femelles. Cependant, certaines espèces de femelles peuvent vivre 30ou 40 ans.

Perdre une heure dans sa vie

Vous avez pensé à changer l’heure ? Bien sûr!

Pensée du jour

Trois choses insupportables : le café brûlant, le champagne tiède, et les femmes froides.

PETIT BONHEUR : Cou de cochon

Lorsque l’on m’a demandé si j’étais intéressé à rouler des cous de cochon j’étais un peu perplexe.

J’avais reçu et même à certaines occasions fait ou donner des coups de cochons mais jamais je n’avais roulé des cous de cochon.

Ce que j’allais faire c’était du Capicollo, mais qu’est-ce que le Capicollo au fait?

Le Capicollo est une charcuterie italienne traditionnelle faite de porc, vieilli dans un mélange d'épices et de sel.

Premier choc, l’appareil pour sa fabrication qui ressemble à un gros dildo, j’ai peut-être l’esprit un peu mal tourné mais vous avouerez qu’il existe très peu d’instrument culinaire qui ressemble à ça. (Première photo)

Le cou de porc lui a trempé dans une saumure pour 24 heures, (Deuxième photo) puis vient l’enrobage d’épices ensuite une espèce de gros condom vient s’ajouter par-dessus le support (Troisième photo) et finalement la viande est poussé au travers du support et le boyau enveloppe la viande. On ficelle le tout puis le Capicollo doit être suspendu (Quatrième photo) afin qu’il sèche pour une période de trois à quatre mois.

On peut aussi l’acheter commercialement et en faire tout un sandwich comme vous pouvez le constater sur cette démonstration vidéo.

Évidemment on termine la fabrication par un petit verre de Grappa, il va sans dire.

Site du jour - Travis Louie

Des portraits loufoques plus drôles qu'inquiétant mais toujours bizarres que vous trouverez ici.

Ça ne trompe pas

La trompe d'un éléphant comporte entre 100 000 et 150 000 muscles, elle est dépourvue d'os et pèse plus de 100 kg.

Pensée du jour

La conversation est un jeu de sécateur, où chacun taille la voix de son voisin dès qu'elle a poussé.
Jules Renard

FRUSTRATION – Les coats à bébittes

Qu’est-ce qu’on ne ferait pas pour mettre les gens en confiance, en sécurité, de la poudre aux yeux, fausse sécurité et pas vraiment utile tant qu’à moi.

Si vous rendez visite à un patient à l’hôpital du Haut Richelieu, vous serez accueilli par un ou deux gardes de sécurité.

On vous remettra un laissez-passer car la consigne c’est un visiteur par patient question de limiter les infections.

On vous invite (obligatoire) à laisser votre manteau à un vestiaire improvisé opéré par un bénévole. WOW que d’efforts déployés pour le bien-être des patients….remarquable.

Bon assez le « niaisage », les bibittes ne poignent pas sur les chaussures ou autres vêtements dans ce cas ? Et j’aimerais savoir pourquoi seulement les visiteurs doivent se dépouillés quand le personnel hospitalier gardent leur manteau pour aller fumer, manger à l’extérieur et qu’eux peuvent monter aux étages avec ces derniers.

Existe-t-il, dans les textiles des manteaux des employés, des antibiotiques?

Vous voulez vraiment améliorer l’asepsie de l’hôpital petit truc la « moppe » , la guenille pis du jus de bras simonac

Site du jour - La Galerie de Vincent Van Gogh

Bienvenue dans la Galerie de Vincent van Gogh. Ce site exhaustif vous propose cent pour cent des œuvres et lettres de Vincent Van Gogh et un catalogue raisonné en ligne de ses travaux.

Se geler une dent.

Certains dentifrices contiennent de l'antigel.

Pensée du jour

J'aime mieux un vice commode qu'une vertu fatigante.

FRUSTRATION : Avoir l’œil ouvert tout le temps

Mieux vaut avoir l’œil ouvert à temps plein ici et voir à son affaire.

La dernière journée de mon hospitalisation, la microbiologiste vient me voir vers 08h30 et après un commun accord, les traitements peuvent se poursuivre à la maison et je n’aurai qu’à aller la rencontrer une semaine plus tard en clinique externe.

Je me sens comme un prisonnier qui enfin recouvrira sa liberté. Mais voilà c’est seulement après le passage du médecin attitré à l’étage qui lui autorisera ma libération suite aux recommandations de la microbiologiste que je pourrai sortir.

Plus le temps passe plus je me demande encore une fois si je n’ai pas tombé dans l’oubli.

Puis finalement vers 17h45 enfin le vlà, après examen et confirmation que j’aurai un rendez-vous avec la microbiologiste il m’annonce que les papiers seront complétés d’ici 30 minutes et que je pourrai enfin sortir.

Me voici au poste de garde, on me remet ma carte d’hôpital ainsi que ma prescription et on me souhaite bonne chance.

Et le rendez-vous avec la microbiologiste ? Mais Monsieur vous n’avez pas de rendez- vous, mais si mais si, j’en ai un. Elle me l’a confirmé ce matin et le médecin aussi il y a à peine 30 minutes alors je crois bien que oui.

Elle regarde mon dossier et devinez quoi, elle ne l’avait pas vu. Encore une fois heureusement que j’avais encore toute ma tête.

Quand on dit que l’hôpital n’est pas fait pour les gens malade, il y a un peu de vrai dans tout ça.

Si seulement la prochaine fois je peux être malade comme un chien et aller à l’hôpital vétérinaire.

Demain question de clore le sujet, les manteaux sélectifs à bactéries et virus.

Site du jour - Little wheel

Vous devez aider un petit robot à remettre en route un générateur. Un génial point & click assez simple (j’ai été capable de le réussir) mais au design noir et blanc très soigné que vous trouverez ici.

La Dame de trèfle

Dans un jeu de carte, seule la dame de trèfle ne tient pas de fleur à la main.

Pensée du jour

Épouser une femme qui a vingt ans de moins comporte deux risques : soit elle s'en va, soit elle reste.
Sacha Guitry

FRUSTRATION : Non, pas une sornette de sonnette

Quand on a finalement branché mon soluté, inutile de vous dire qu’il n’existe aucun magicien au monde pour faire disparaître des gens aussi rapidement.

Ça ne va pas bien, j’ai l’impression d’avoir déversé ma vessie dans le lit.

Ouf, c’est seulement mon soluté qui s’écoule dans le lit au lieu que ce soit dans mes veines. Pas de problème j’ai une belle sonnette accroché à mon lit qui ne demande rien de mieux que d’être utilisé, c’est le moment idéal d’en faire l’essai. Voilà c’est fait j’ai sonné, comme j’ai aussi une belle grosse horloge devant moi je laisse trois minutes s’écoulées et zut rien, alors j’appuie de nouveau et j’attends un autre 180 secondes, merde toujours rien. Buzz buzz encore une fois, voilà 10 minutes s’est écoulées et pas âme qui vive.

Allons y alors pour le plan B, je débranche tout l’attirail et me dirige vers le poste de garde, six ou sept personnes s’y trouvent, est-ce qu’on peut vous aider qu’on me demande. C’est que ma sonnette ne doit pas fonctionner car j’ai sonné à trois reprises. Réponse : oui elle fonctionne, on n’a juste pas le temps de répondre. Viarge que c’est rassurant enlever ça de la chambre c’est complètement inutile cette sonnette là, si j’ai bien compris ce qui devrait me mettre en confiance si j’ai besoin d’aide je suis mieux de ne pas compter la dessus, alors qu’elle est mon autre choix. (Mon acte de contrition ?)

J’explique la problématique du soluté qui envahie mon matelas et on me rassure en me disant que ce n’est pas dangereux. ALLOOOO, ce n’est pas une question de danger, c’est seulement que c’est moi qui a besoin d’antibiotique non pas mon matelas simonac.

À vrai dire je ne trouve pas la situation des plus « rigolotte », si le personnel de nuit est aussi incompétent, je ramasse mes bébelles et je me pointe au corridor de l’urgence mes chances de sortir d’ici vivant n’en seront que meilleures.

Demain, besoin de surveillance jusqu’à la sortie. (Pas moi…eux)

Site du jour - Galerie Norio Matsumoto

Ici, une sublime série de photographies sur le Grand Nord.

Pète et répète

Il n'y a qu'un mot dans la langue française avec une même voyelle qui se répète 6 fois: indivisibilité.

Pensée du jour

T'aimer sans te connaître c'est possible, mais te connaître sans t'aimer, c'est impossible!

FRUSTRATION - Comment ça marche ?

Comme le monsieur leur a bien fait sentir qu’il n’était pas content, on se grouille un peu plus l’arrière train.

On accroche le soluté et on s’apprête à déguerpir. Dû au type d’antibiotique qu’on doit m’administrer cela requiert l’utilisation d’un appareil spécial à cet effet.

Et la machine de demander ? Vous savez sur les étages ce n’est pas comme à l’urgence les machines se font plus rares. Alors dites moi comment vous allez contrôler le dosage ?

Oups, elle part et revient avec la machine (apparition soudaine au département je suppose), petit problème elle ne semble pas avoir la moindre idée comment cela fonctionne car la tuyauterie doit suivre un parcours déterminé. Elle part et revient avec une autre machine, coudon ça pousse vite ces bébelles là, il y a dix minutes il y en avait pas et voilà que deux surgissent aussi rapidement. Un jeune homme doit faire parti du kit de la deuxième machine car il est venu avec et fini par installer le tout.

Maudit que je me sens rassurer, Dieu merci, que je me souviens de quelques prières.

Une chose des plus agaçante à l’hôpital c’est « Té qui toé ? » Impossible de savoir si c’est un médecin, une infirmière, une aide infirmière, la préposée au nettoyage ou le vendeur de journaux. Juste une petite plaquette nominative si vous ne voulez pas de costume différent pour donner la chance aux patients de savoir à qui on s’adresse. Demander de la morphine à la préposée au nettoyage ne peut qu’apporter de la frustration et demander au médecin de vider la poubelle pleine depuis hier n’est guère mieux.

Demain, l’objet le plus inutile dans la chambre, la sonnette.

Premiers résultats annuels des scanners dans les aéroports nord Américains

Plans Terroristes Découverts : 0
Travestis : 133
Hernies : 1,485
Cas d’hémorroïdes : 3,172
Prostates Hypertrophiées: 8,249
Implants Mammaires: 59,350
Vraies Blondes: 3

Site du jour - Animator VS Animation

Un combat sans pitié qui se déroule ici entre un utilisateur de flash 8 et sa création.

Ça sent rien

A l'âge de 20 ans, nous perdons 20% de notre sens de l'odorat. A l'âge de 60 ans, nous en perdons 60%.

Pensée du jour

Si la mer était de l'encre et le ciel du papier, je n'aurais pas assez de place pour t'écrire combien je t'aime.

FRUSTRATION : Ceci n’est pas une histoire.

Ce n’est pas une histoire mais malheureusement la triste et dangereuse réalité du milieu hospitalier.

Il est 17h30 et on vient m’annoncer que j’ai une place à l’étage, au 7ième , le septième n’est ce pas l’étage de psychiatrie ? On me rassure, pas le côté nord où l’on m’envoie.

Je me disais de mieux en mieux, j‘améliore mon sort. Vers 17h50 on m’abandonne dans la chambre et bonsoir le chauffeur de chaise roulante disparaît aussi. Il y a sûrement quelqu’un qui va venir me voir, je ne m’attends pas à la fanfare, les majorettes ni aux tambours mais au moins une personne du milieu hospitalier qui que rende visite.

Il est vers 21h20 lorsque quelqu’un du shift de soirée entre dans la chambre pour voir la dame à côté de moi. En passant elle me demande si ça va ? Voici ma chance de faire bouger les choses. NON ça ne va pas que je réponds, j’ai PEUR.

Ça marche! Maintenant elle veut savoir de quoi j’ai peur, j’ai peur des traitements que je vais recevoir ici que je lui réponds.

Oups, elle comprend que le monsieur n’est pas content, je lui explique qu’on m’a parké là il y a plus de trois heures et personnes du milieu hospitalier n’est encore venu me voir. Elle m’avise qu’elle va aller voir l’infirmière immédiatement.

Quelques minutes plus tard elle revient et a le front de me dire que l’infirmière était passé plus tôt.

Je lui fais remarqué deux petits points, un, elle doit être petite en viarge car je ne l’ai jamais vu et si elle était venue elle aurait surement remarqué que mon soluté ne coulait plus et ce depuis 18h00.

Oups…on va s’occuper du Monsieur.

Et moi qui croyait que ça ne pouvait que s’améliorer, j’aurais dû avoir plus confiance en la nature humaine pour pouvoir fucké ça encore plus.

Demain, comment ça marche ?

Site du jour - Les 7 différences

"Une version flash du jeu des 7 différences (en fait, un peu moins) Très bien réalisé, avec des niveaux de difficulté croissants, on se laisse vite prendre au jeu ici!

Le stress urbain ?

Le chant des oiseaux de ville est différent de la campagne. Il serait plus rapide et plus saccadé.

Pensée du jour

Quand un minable s'attaque à un autre minable, il faut s'attendre à une guerre ''interminables" !

PETIT BONHEUR : Maintenant le corps y dort.

Le moral des troupes est à la baisse, je ne sais si c’est le manque de sommeil dû à tout ce branle bas de combat mais tous les sons semblent s’amplifier de minutes en minutes. Cela fait plus d’une heure que tout à côté un bébé pleure ou hurle devrais-je dire.

Le voisin d’en arrière tousse et pas à peu près pauvre de lui et pauvre de moi. Je ne vois pas comment je sortirai vivant de tout ça quand une jeune infirmière m’annonce qu’on va me déménager.

Bonne nouvelle fini le « toussage » et les pleurs mauvaise nouvelle pas question de sortir à court terme. Comme dans la chanson de Bécaud « Je me voyais déjà en haut sur l’étage, à être aux petits soins pour sortir demain.

Le chauffeur de civière arrive, on ramasse mes cossins et hop c’est parti mais pas pour l’étage mais pour un beau grand corridor rempli de patient tranquille (Par la médication ?).

Beaucoup plus tranquille comme endroit, on pourrait entendre un patient râlé. Enfin une nuit de sommeil, mon corps ne pourra que m’en remercier.

C’est Olivia Benhamou qui a dit : Être en bonne santé, c'est la condition élémentaire de la tranquillité. Donc il me manquait encore quelque chose pour avoir la vraie tranquillité.

Demain, ça rempironne au lieu de ramieuter.

Site du jour - Get Your Porn Star Name!

Bon c’est dimanche, pourquoi pas un petit générateur qui vous trouvera un pseudo pour vous lancer dans les films XXX... Vous vous cherchez un pseudo de lutteur mexicain, de pirate, de mafioso et bien plus, vous trouverez tout ça ici.

Un champignon cylindrique

Le bouchon de Champagne est à l'origine cylindrique, ce n'est qu'après avoir été inséré de force dans le goulot de la bouteille qu'il prend une forme en champignon. Si on le laisse tremper un certain temps il reprend sa forme originale.

Pensée du jour

Le baiser est la plus sûre façon de se taire en disant tout.

FRUSTRATION – Gastronomie hospitalière.

Je ne vous apprendrez rien en vous disant qu’on ne va pas à l’hôpital pour la bouffe. La réputation exécrable de cette nourriture n’est plus à faire.

Faut aussi dire que ce n’est pas évident de plaire à tous les palais mais ils ne s’aident pas croyez moi, j’ai l’ai vu de mes yeux vu comme qui dirait.

L’avantage d’être dans le corridor, c’est la vue. Il est 11h45 et je vois très bien les plateaux qui attendent d’être distribués, 45 minutes plus tard enfin le service, le lendemain même scénario sauf que cette fois ci les plateaux sont demeurés là 55 minutes avant d’être distribués.

Déjà que ce n’est pas fort comme bouffe voilà qu’en plus ce n’est pas froid mais frette simonac.

Comment décrire…les odeurs fades du repas de l'hôpital. Les petites fèves baignent dans l'eau verdâtre de leur cuisson, la purée se recouvre d'une croûte jaunasse, les pâtes collent et forment un nœud gluant, le jambon brille d'une pellicule grasse, collante, la viande procède plus du cadavre de porc ou de bœuf sur lequel elle a été prélevée que d'une cuisine digne de ce nom. Un café froid accompagne l'ensemble. Le dessert tremblote, gélifié. Bon appétit !

C’est sûr que je n’ai pas mangé ainsi j’ai eu droit à la visite de la diététicienne qui voulait savoir le pourquoi que je ne mangeais pas. Après lui avoir exprimer ma crainte de me bruler on me donne comme explication que la raison pour laquelle les plateaux végètent ainsi dans le corridor c’est qu’on manque de personnel pour la distribution.

J’ai facilement résolu le problème, j’ai demandé que de la nourriture froide, sandwich, jus de tomate en lieu de la soupe etc. En demandant de la nourriture froide plus le délai de service est long plus que les risques que la bouffe s’améliore plutôt que se détériorer. (Je saurai quoi faire la prochaine fois, demande de nourriture froide en partant).

Bref la nourriture hospitalière : Eh oui. Tout d'abord on se dit "Mais c'est de la m...."
Et puis... quand on y a goûté... Eh bien on se prend finalement à regretter que ce n'en fût pas !

Demain, je gradue de corridor.

Site du jour - Meilleurs prénoms

Un site complet sur les prénoms pour choisir celui qui ira le mieux à son futur bébé. Pour ceux qui n'attendent pas un heureux évènement, ils pourront se consoler en étudiant la popularité de leur prénom en fonction des années en cliquant ici.

Brillantes ces dames

Le gilet pare-balles, les escaliers de secours, les essuie-glaces, et les imprimantes laser ont tous été inventés par des femmes.

Pensée du jour

Une mauvaise herbe est une plante dont on n'a pas encore trouvé les vertus.
Emerson Ralph

FRUSTRATION - Perte de communication ?

Bien que toujours dans le corridor, je me sens en confiance lorsque l’infirmière vient s’enquérir si je prends des médicaments.

Comme j’ai toujours avec moi une carte avec le nom des médicaments que je dois prendre afin de faire baisser ma tension artérielle lorsque j’écoute les nouvelles, c’est avec plaisir que je la lui remets, ainsi pas d’ambigüité c’est clair et simple.

Clair et simple mon œil, zut j’avais oublié je suis à l’hôpital, le lendemain la pharmacienne se pointe et on recommence, bon je suppose qu’on n’a pas voulu faire des ratures dans mon dossier et c’est pour cette raison que cela n’a pas été inscrit.

Troisième journée devinez quoi? Une autre pharmacienne me rend visite, prenez-vous des médicaments qu’elle me demande. C’est comme rien, il doit y avoir des caméras cachés, c’est une blague.

On peut pas dire que le ti-gars était bien rassuré, personne ne prends de notes coudon, ce ne serait pas si mauvais que ça de le rajouter à mon dossier médical comme ça peut-être que le personnel serait au courant. Encore une chance qu’on vit dans une époque « High Tech » pour la communication.

Je ne pourrais dire si ce n’est qu’avec moi que cela est arrivé mais s’il y en avait d’autres, imaginez la perte de temps et l’utilisation de ressources à répétition pour rien.

Il y a un proverbe allemand plein de vérité qui dit : de la richesse, du sommeil et de la santé, on ne jouit pleinement qu'après les avoir perdus et retrouvés, à ce moment j’espère retrouver la santé au plus sacrant.

Demain, Miam, Miam le manger de l’hôpital.

Site du jour - Diplodocs

Où est mon mode d'emploi ? Que de temps perdu à chercher dans toute la maison la notice pour régler la télévision, la référence exacte de la cartouche pour l'imprimante ou le manuel de la voiture. Saisissez la marque ici et/ou la référence puis validez par le bouton "Rechercher" ..." Bien pratique ! 5 364 marques / plus de 1200000 modes d'emploi ! Une communauté, un forum... Cela peut enlever une épine du pied.

Définition d’un anniversaire

C’est un événement qui se répète avec une régularité et une précision inéluctables. C'est ainsi que la « tite BS » a eu 60 ans, à la date prévue initialement.

Du poil dans les yeux

Nous possédons environ 150 à 200 cils supérieurs et 50 à 150 cils inférieurs.

Pensée du jour

Je t'ai demandé si tu m'aimais bien, tu m'as répondu non. Je t'ai demandé si j'étais jolie, tu m'as répondu non. Je t'ai demandé si j'étais dans ton cœur, tu m'as répondu non. Je t'ai demandé si tu allais pleurer si je partais loin, tu m'as répondu non. Donc j'ai commencé à marcher, tu as attrapé ma main et tu m'as dit... Je ne t'aime pas bien, mais je t'aime. Tu n'es pas belle, tu es magnifique. Tu n'es pas dans mon cœur, tu es mon cœur. Et je ne vais pas pleurer si tu pars, mais je vais mourir.

FRUSTRATION - Corps y dort….pas

La sentence est tombée on m’annonce qu’on me garde. On me garde oui mais devinez où ? Bien sûr dans le corridor et la seule différence entre le corridor et la salle d’urgence vous l’aurez deviné vous êtes couché au lieu d’être assis.

Similitude entre le boulevard métropolitain à l’heure de pointe et le corridor de l’urgence, maudit qu’y a du trafic.

C’est l’endroit où j’appréhende les pires trois mots qui achèvera tout ce qui peut me rester de dignité en moi « Enfilez cette jaquette » mais au même moment on vient me « shootez » à la morphine. Est-ce pour m’enlever la douleur ou pour enlever toute inhibition que je peux avoir à faire du « sharing de groupe » dans le corridor.

On dirait qu’on se prépare pour une parade, toutes les civières alignées les une derrière les autres, il ne manque que les clowns bien que…avec la jaquette.

Heureusement qu’on nous donne de la morphine car ce serait insoutenable, entre les pleurs, les gémissements, le va et vient constant. Le corridor c’est tout sauf la tranquillité de plus nous sommes en hiver et le va et vient des patients et des visiteurs se fait accompagné de gadoue, résultat pas évident de se lever pour aller aux toilettes et de se frayer un chemin au sec. Dormir ? Faites moi rire.

Se souvenir que la santé, c'est ce qui sert à ne pas mourir chaque fois qu'on est gravement malade.

Demain, parlez vous simonac.

Site du jour - Koen Demuynck

Surréalistes ou humoristiques, les oeuvres (souvent publicitaires) de ce photographe belge sont simplement belles.

Myspace

Si Myspace était un pays, il serait le 8ième le plus peuplé du monde.

Pensée du jour

Tous les matins, j'apporte à ma femme le café au lit. Elle n'a plus qu'à le moudre.

FRUSTRATION : La lente urgence.

Définition du mot Urgence selon le petit Larousse. N.F. Caractère de ce qui est urgent, nécessité d’agir vite de toute urgence immédiatement sans délai etc.…

Définition du mot Urgence selon le milieu hospitalier. N.F. Caractère de ce qui peut attendre, nécessité d’agir lentement et sans presse etc.…

Je ne sais pas si cela fait longtemps que vous avez approché une salle d’urgence mais c’est assez spécial comme endroit. Ça commence par le triage, c’est là où, si vous pouvez apitoyer l’infirmière sur votre sort que vos chances de passer plus vite peuvent s’améliorer.

À noter qu’elle est immunisée aux pleurs, gémissements, menaces, râles d’agonisant, elle en a vu bien d’autres poireauter dans le couloir avant vous.

Le triage terminé vous retournez vous inscrire à l’urgence, la demoiselle qui vous accueille semble avoir la personnalité d’une borne-fontaine, entre vous et elle une minuscule ouverture dans une vitre qui fait que pour se comprendre on doit élever le ton.

En ce qui a trait à la discrétion vous repasserez, tout le monde dans la salle d’attente est maintenant au courant du but de votre visite. On pourrait appeler ça le triage collectif, vous êtes mieux de souffrir en simonac si vous pensez être vu avant eux sans lever une tôlée de commentaires désobligeants.

Et là c’est parti, les paris sont ouverts combien de temps allez vous rester là parmi les tousseux, les « roteux », les péteux, les « râleux. ». Vous vous retrouvez aussi assis parmi les rumeurs, le monsieur là-bas est ici déjà plus de six heures, le temps d’attente est de douze heures, il n’y a qu’un seul médecin et chacun y va de son petit « méméring »

Mon cas a dû être grave seulement 240 minutes d’attente seulement (ça se peux-tu) avant de voir le grand sorcier, l’ironie de la situation est que le médecin que j’ai vu s’appelait le Dr Guay et un des premiers examens qu’il a fait c’est celui de la prostate, vous avouerez que ce n’est guère rassurant mais l’examen fut de courte durée et immédiatement j’ai gradué dans le premier corridor de l’hôpital du Haut Richelieu.

Le travail c'est la santé ; ne rien faire, c'est la conserver, j’aurais donc dû m’en rappeler avant.

Demain corps à corps dans le corridor.

Site du jour - Gilbert Garcin

Un photographe qui se met en scène dans des compositions parfois burlesques mais toujours pleines de sens chaque photographie raconte une petite histoire que vous trouverez ici.

Pas de lune de miel ?

En Février 2037, il n'y aura pas de pleine lune.

Pensée du jour

Notre pays est la seule nation au monde où il y a autant de problèmes qu'ailleurs.

PETIT BONHEUR : Êtes-vous mûre pour un je t’aime ?

Je vous avais concocté des « Je t’aime » à pocheter pour la Saint-Valentin comme je n’ai pas aimé le petit imprévu qui est arrivé alors pourquoi ne pas débuter de façon positive le mois de mars avant d’attaquer demain notre système de maladie pardon de santé.

Si vous avez la chance comme moi de passer par Paris, prenez le temps de faire un petit détour pour admirer une immense fresque située dans le square des Abbesses, le square des Abbesses est situé dans le 18ème arrondissement juste à coté de la station de métro Abbesses.

Cette fresque immense est composée de carreaux émaillés (40m²), où on peut y lire "je t'aime" en 311 langues (et/ou dialectes)

Il s'agit d'une initiative de Frédéric Baron.

Vous voulez dire à l’être aimé tout simplement « Je t’aime » d’une façon différente, alors cliquez ici (Les liste de Mononc Ray) et vous aurez l’embarras du choix.

Le mur mûr ou l’on murmure « je t’aime »