PETIT BONHEUR : Réveillon de la Saint-Sylvestre

Le réveillon de la Saint-Sylvestre ou le réveillon du Jour de l'an est une coutume occidentale qui consiste à fêter l'arrivée du nouvel an, en veillant jusqu'à minuit le soir du 31 décembre (pis à écouter le Bye Bye…. c’est vrai, il n’y en a plus), dernier jour de l'année du calendrier grégorien et généralement cette fête se passe avec les amis.

La fête du nouvel an elle-même trouve son origine à Rome. La nuit précédant le premier janvier, les Romains faisaient un long repas qui leur permettait d’attendre l’arrivée de la nouvelle année. Selon la tradition, plus le nombre de plats servis au cours de ce repas était grand, plus l’année serait prospère et abondante.

La saint-Sylvestre est le jour anniversaire du saint Sylvestre 1er, mais qui est Saint Sylvestre?

Qui est ce saint qui a donné son nom à une nuit de fête ?

Silvestre ou Sylvestre était un Romain, fils du prêtre Rufin et de Justa sa maman.

Élu à la succession de Miltiade, Sylvestre, 33e pape, occupa le saint siège pendant près de 22 ans (314-335)

Est-ce à dire que les papes « swingnaient » à cette époque là ?

Saint Sylvestre est mort le 31 décembre 335 (Moyenne coïncidence n’est-ce pas). Il fut enterré dans le cimetière de Sainte-Priscille sur la Via Salaria.

Par tradition, le réveillon de la Saint-Sylvestre est un réveillon bruyant, une ancienne tradition commune aux pays d'Europe veut que le bruit fasse fuir les mauvais esprits. (Et attire la police)

Le réveillon de la Saint-Sylvestre s'accompagne généralement d'un décompte des dernières secondes et le coup de minuit est marqué par le son des cloches ou un feu d'artifice. (Et d’un échange de bactéries)

Alors à vous tous « Bonne année grand nez! »

À quoi vous devez bien sûr répondre par « Et pareillement grande dent »

Ça vient d’où çà (54) : Il n'y a pas un chat

Signification
Il n'y a absolument personne.
L'endroit est désert.

Origine
Ca y est, on va encore donner dans la grivoiserie !
Est-ce ma faute à moi si les français, au fil des siècles, ont ainsi construit nombre de leurs expressions sur des allusions à des choses situées sous la ceinture ?

Cette locution-là a une explication évidente et une autre qui l'est un peu moins.

Pour la version limpide, il suffit de considérer que les chats se trouvent en général là où il y a des hommes. Car si ces animaux sont très indépendants, ils aiment quand même bien que quelqu'un s'occupe d'eux lorsqu'ils en ont envie, en particulier pour la nourriture.
Donc, si on arrive dans un endroit où il n'y a pas un chat, c'est probablement qu'il n'y a pas un homme non plus. Autrement dit, que l'endroit est désert.

C'est pour l'origine cachée qu'on va encore aborder un sujet qui en fâche certains qui, pour la plupart, ne sont plus là pour le lire.

On sait que, depuis au moins le XVIe siècle, le 'chat' désigne le sexe féminin. Ce n'est qu'au début du XIXe qu'il est devenu la 'chatte' par simple féminisation du mot précédent, en raison du sexe de la propriétaire.

Cette appellation vient d'un calembour car le mot caractérise un animal poilu, certes, mais qui se prononce aussi comme le 'chas' d'une aiguille, donc un trou ou une fente. Eh oui, je n'invente rien !

Ainsi, lorsque des jeunes gens en chasse et en rut arrivaient dans un endroit où il n'y avait personne, donc surtout pas de 'gibier' à leur convenance, ils pouvaient dire trivialement "il n'y a pas un chat".

On disait d'ailleurs d'une jeune fille qui venait de perdre sa virginité qu'elle "avait laissé le chat aller au fromage".

A cette époque, certaines femmes n'hésitaient pas à dire en termes très élégants "j'ai la chatte à l'agonie" pour "je suis sexuellement très excitée".

DÉFINITION : d’un hippodrome

Endroit où un parieur va voir des chevaux courir à sa perte.

Pensée du jour

De tous ceux qui n’ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

FRUSTRATION : Tomber dans le panneau

Attention si vous allez à Montréal de ne pas tomber dans le panneau.

Pourquoi faut-il que tout soit si compliquer à ce bout ici de la 20, déjà que c’était du sport avec les panneaux de stationnement, voilà maintenant qu’il faudra faire avec 3 différentes limite de vitesse dans la ville.

Ce petit réaménagement, coute néanmoins la bagatelle de 2.2 millions ….une petite hausse de taxe avec ça ?

La Ville de Montréal et cinq arrondissements a débuté l’implantation de la réduction de la limite de vitesse de 50 km/h à 40 km/h dans les rues résidentielles locales. (Surtout pas tous ensemble, le citoyen pourrait s’y retrouver)

Pourquoi cette nouvelle limite de vitesse? Le Plan de transport de Montréal a pour objectif une diminution de 40 % des accidents d’ici 2018.

Maintenant avec tous ces panneaux, il faudra surveiller plus la signalisation que les piétons, simonac.

La réduction de la limite de vitesse à 40 km/h vient s’ajouter à ces mesures qui améliorent la qualité de vie des Montréalais. (Faut-il être assez con pour affirmer cela, je crois que cela ne fera qu’améliorer que les coffres de la ville)

Tant qu’à faire, pourquoi ne pas changer la ville de Montréal en terrain de camping et de mettre la limite à 8 Km à l’heure et forcer les gens à se déplacer en voiturette de golf ce serait également bon pour l’environnement.

Ça vient d’où çà (54) : Mettre / être au pied du mur

Signification
Enlever toute échappatoire à quelqu'un.
Être contraint d'agir, ne plus pouvoir reculer.

Origine
Comme disait Lao-Tseu (à moins que ce ne soit Confucius), c'est au pied du mur qu'on voit le mieux le mur.

Et une fois là, lorsque la meute de pitbulls qui vous poursuit vous a contraint à vous engouffrer dans ce cul-de-sac où vous venez de buter sur cette paroi infranchissable, vous n'avez plus qu'un seul choix possible : tenter de faire front.

La métaphore est donc simple à comprendre : si on vous a mis au pied du mur, vous n'avez plus de moyen de vous échapper, mais une fois que vous êtes au pied du mur, vous êtes obligé d'agir, sans plus pouvoir reculer.

La locution "être au pied du mur" avec son sens imagé date de 1590.
Mettre au pied du mur (qui se disait aussi "réduire au pied du mur") vient des combats d'escrime où on "poussait (quelqu'un) à l'épée jusqu'à ce qu'il soit adossé au mur et ne puisse plus rompre".

DÉFINITION : d’une image

Un kilo-mot.

Pensée du jour

Si tu es athée, c’est que tu es de mauvaise foi.

PETIT BONHEUR : L'illusion de « Jacques et Jack »

C’est le 15 décembre 1964 que la Chambre des communes du Canada adopta le nouveau drapeau, suivi deux jours plus tard par le Sénat. Mais le Canada n'adopta officiellement le drapeau que lorsqu'il reçut la Sanction royale de la Reine Élisabeth II le 15 février 1965. Cette date est fêtée depuis 1995 comme le Jour du drapeau national du Canada.

Ça, on le savait tous, mais l’illusion optique qui est repérable sur le drapeau du Canada, ça moins de gens le savent.

En effet, on peut observer deux visages d'hommes formés sur le fond blanc, par symétrie au-dessus de la feuille d'érable. Ces hommes semblent être en colère et se disputer.

Les canadiens les ont donc surnommés Jacques et Jack pour marquer la dispute entre la langue française et l'anglais dans la culture canadienne.

Vous ne les voyez pas, alors regardez d’un peu plus près la feuille d’érable et vous verrez deux visages de profil, dont les longs nez constitués par l’échancrure de la feuille, de part et d’autre de la foliole centrale.

Je ne comprends pas pourquoi ils se disputent, car à les regarder de plus près, ils sont pourtant similaires au point de ne pas savoir si c’est Jacques qui est à droite ou Jack ou vice et versa.

Ça vient d’où çà (52) : Le torchon brûle

Signification
Il y a un profond désaccord.
L'atmosphère est à la dispute.

Origine
Si, dans une cuisine, le mari met par inadvertance le feu au torchon, il est inévitable qu'il va se faire tirer les oreilles par son épouse. Dans ce cas, on peut indubitablement dire que le torchon brûle.

De là, on peut facilement concevoir que le torchon qui brûle est un simple symbole de la dispute, même si aucun véritable torchon ne prend feu et si c'est simplement de la vaisselle ou des couteaux bien pointus et tranchants qui volent au travers de la pièce.

Mais c'est voir cette expression avec nos yeux modernes que d'imaginer cela. En effet, dans cette locution qui date de la fin du XVIIIe siècle, le torchon n'est pas celui du ménage.

Le Dictionnaire Historique de la Langue Française nous dit que le premier sens du mot, au XIIe siècle, correspondait à un coup que l'on donne. On peut donc déjà faire un rapprochement avec la bagarre qui s'annonce lorsque le torchon brûle.
Mais il rajoute ensuite que, dans notre expression, le mot est un dérivé de 'torche', ce machin qui, en brûlant, permet d'éclairer un endroit sombre. Hélas, cette affirmation n'est suivie d'aucune explication indiquant quel est le lien entre cette torche qui brûle et le désaccord ou la dispute qui s'annonce, ce qui est plutôt frustrant.

Claude Duneton, lui, nous propose autre chose, indirectement lié au tout premier sens de 'torchon' : l'expression serait un double jeu de mots.
D'abord, 'torchon' serait une plaisanterie basée sur 'torcher' ou 'se torcher' au sens de "se battre" (c'est l'histoire du 'coup' qui réapparaît). D'ailleurs, "un coup de torchon", c'est autant une bagarre que quelque chose qui a fait place nette, et une 'torchée', c'est une sévère correction.

Ensuite, vous vous rappelez certainement ce jeu où, gamin, vous deviez retrouver quelque chose ou quelqu'un caché et, lorsque vous vous approchiez très près de l'endroit, on vous disait "tu brûles". Dans ce cas, 'brûler' indiquait la proximité.
Le torchon brûle voudrait donc simplement dire "les coups sont très proches".

DÉFNITION : de pauvreté

Ce qu’on accepte le plus facilement de partager.

Pensée du jour

Sortir en boîte, ça conserve.

FRUSTRATION : Changement du drapeau de la Tour de la Paix

Je savais qu’il y avait de la merde dans l’air à Ottawa mais pas à ce point là.

Le drapeau de la Tour de la Paix est changé tous les jours, du lundi au vendredi, sauf les jours fériés et les jours où il est en berne. Pour des raisons de sécurité, si les conditions météorologiques ne s'y prêtent pas, comme lors d'une tempête de neige ou de grands vents, le drapeau n'est pas changé.

Petit calcul rapide, 52 semaines 5 fois par semaine, 260 drapeaux par an, arrondissons à 250 drapeaux par an. Le drapeau mesure 2,25 m sur 4,5 m (7 pi 3 po sur 14 pi 7 po). J’ai regardé chez Dolarama et de cette grandeur là, je n’en ai pas trouvé, mais les coûts ne sont d’aucune importance car après tout ce sont les contribuables qui paient.

Est-il vraiment nécessaire de le changer à cette fréquence ? Je comprends très bien que le drapeau qui flotte sur le parlement se doit d’être impeccable, non décoloré ou déchiré. S’il ne fait pas plus de 24 heures disons que je songerais à changer de fournisseur.

Un employé chevronné de Travaux publics et Services gouvernementaux Canada assume, entre autres, la responsabilité de changer le drapeau de la Tour de la Paix. Je vous ferez grâce de tout le protocole mais pour votre information le changement du drapeau de la Tour de la Paix prend en tout de 20 à 30 minutes.

Mais saviez-vous que vous pouvez obtenir un de ces drapeaux qui a déjà flotté sur le mât du Parlement en inscrivant votre nom sur une liste d’attente ?

Bon j’avoue, qu’il faut être un peu patient car la période approximative d’attente est présentement pour le drapeau de la Tour de la Paix, d’une dimension de 7.5' x 15' de 25 ans et pour un drapeau de l’édifice de l’Est ou de l’Ouest d’une dimension un peu plus modeste de 4.5' x 9' le temps d’attente est seulement d’environ 16 ans.

Je songe à mettre mon nom sur la liste pour le gros car dans 25 ans ma vue va avoir tellement diminuée, qu’il soit gros sera alors un avantage.

Ça vient d’où çà (51) : Clouer le bec

Signification
Réduire quelqu'un au silence, le faire taire.

Origine
Le bec, comme dans beaucoup d'autres expressions, désigne la "bouche".

On imagine alors quelqu'un amenant la tête d'un bavard à proximité d'un plan en bois (table, établi...), lui saisissant et tirant les deux lèvres et lui plantant un clou à travers jusque dans le bois.

Ce très 'sympathique' moyen de contraindre au silence ne doit pourtant pas être si efficace que ça, car on arrive probablement quand même à faire entendre sa douleur quand on est maltraité de la sorte. Sauf quand le tortionnaire entame enfin la deuxième dizaine de clous...

Heureusement, il ne s'agit ici en aucun cas d'une torture de ce genre et il n'y a aucun lien avec un clou quelconque, ni celui en métal, ni celui du spectacle.

Clouer est tout simplement une transformation du verbe 'clore' (fermer) devenu nettement moins utilisé de nos jours.

Si l'expression s'est ainsi modifiée avec 'clouer' au lieu de 'fermer', c'est sans doute à cause de la puissance évocatrice du 'gentil' traitement évoqué plus haut.

DÉFINITION : d’un sondage

Poser une question à plein de gens, jusqu’à ce que la majorité de réponses reflètent le résultat souhaité.

Pensée du jour

Le détecteur de mensonge existe…Je l’ai épousé.

FRUSTRATION : Les faux petits trucs

On les a entendus, on en a essayés, on en connaît tous au moins un, mais ça marche jamais, simonac.

Le truc pour ne pas avoir mal aux cheveux, n’existe pas, aucun ne fonctionne, ce sont des recettes de grand-mère et grand maman peut aller se rhabiller, la seule chose qui marche à 100% c’est la modération, c’est plate mais c’est ça qui est ça.

Pour boire sans éprouver l'ivresse, il faut avaler une cuillère d'huile d'olive avant le repas.

Pantoute : Cette pratique part du principe que l'huile tapisserait les parois de l'estomac et limiterait donc l'absorption de l'alcool. Le fait de remplir l'estomac avec de l'huile ou tout autre aliment permet avant tout de ralentir l'évacuation gastrique et donc le passage de l'alcool dans le sang.

Pour ne pas avoir mal à la tête, il faut éviter les mélanges vin blanc/vin rouge.

Même pas vrai : Ce ne sont pas les mélanges en eux-mêmes qui sont dangereux, mais les excès de boissons alcoolisées. Cependant, certaines personnes présentent une sensibilité particulière aux vins blancs, caractérisée par des maux de tête.

Pour limiter les effets de l'alcool, il faut prendre une douche fraîche et boire plusieurs cafés noirs.

Une menterie : Ni la douche, ni le café ne fait baisser l'alcoolémie. Seul le temps a cette vertu. Néanmoins, l'un et l'autre permettent de lutter contre la somnolence, pis tu es propre.

L'exercice physique accélère l'élimination d'alcool par le foie

Faux archi faux : Rien ne peut accélérer le travail d'élimination du foie : ni l'exercice physique, ni le froid ou la chaleur, ni même l'absorption d'aliments ou de médicaments. Seul le temps permet de faire baisser l'alcoolémie et la capacité d'élimination varie d'un individu à l'autre. Un individu en bonne santé élimine en moyenne 0,15 g d'alcool par heure. Résultat, si un verre s'avale en quelques secondes, il faut 90 minutes au minimum pour l'éliminer ! Sans oublier que, consommé à jeun, l'alcool se diffuse plus rapidement dans l'organisme que lorsqu'il est pris au cours d'un repas et manifeste donc ses effets plus vite.

En conclusion, profitez des fêtes, limitez votre consommation d'alcool et surtout laissez votre voiture au garage vous pourriez en renverser.

Ça vient d’où çà (50) Avoir la gueule de bois

L'expression avoir la gueule de bois viendrait du fait d'avoir la bouche sèche comme du bois après avoir bu trop d'alcool (déshydratation), puis aurait évolué pour désigner les symptômes dus à l'alcool au réveil.

DÉFINITION : d’un navet

Ce qui pousse quand un cinéaste se plante.

Pensée du jour

Il n’y a pas que l’argent dans la vie…il y a aussi les chèques et les cartes de crédits.

PETIT BONHEUR : Les boîtes de Noël

Le « Boxing Day » est connu de par le monde.

Pour la plupart d'entre nous, le « Boxing Day » est la journée où nous démontrons nos talents de chasseurs d'aubaines et de « confrontateurs « de foule.

L'origine exacte de ce jour férié du 26 décembre est discutable contrairement à sa tradition.

Il existe différents faits historiques à l'appui qui partagent tous le même dénominateur commun, la générosité.

La raison pour laquelle ce jour porte le nom de « Boxing Day » importe peu; ce qui est certain, c'est qu'il remonte à très loin, ce jour date du Moyen Âge.

D'aucuns disent que le jour du « Boxing Day » proviendrait de la Rome antique, comme c'est le cas pour la plupart des traditions. Il appert qu'à un point donné de l'histoire, les Romains gardaient leur argent dans des boîtes en métal, soit pour aider à financer des jeux athlétiques, soit pour y conserver celui gagné lors de compétitions. On raconte que ces mêmes types de boîtes étaient utilisés à l'église pour y récolter les dons. Le 26 décembre, l'argent était distribué aux pauvres.

Il est dit aussi que la coutume a été abandonnée par les prêtres et reprise par les enfants de cœur ou apprentis qui passaient par les maisons pour recueillir des fonds. Encore ici, le jour du lendemain de Noël était celui où l'on distribuait les offrandes aux moins fortunés. C'est ainsi que le 26 décembre est devenu le « Boxing Day », et les cadeaux remis portaient le nom de boîtes de Noël.

Une autre théorie, quant à la provenance du nom, est que la journée aurait été utilisée pour faire bombance au Moyen Âge. Les Anglais recevaient souvent en grandes pompes la journée de Noël et demandaient l'aide des domestiques pour le service aux invités et tout nettoyer. Pour les remercier, on leur donna le 26 décembre de congé, ainsi qu'une boîte remplie d'argent et de cadeaux.

Aujourd'hui, les traditions du « Boxing Day » sont peut-être un peu, beaucoup trop commercialisées ?

On est généreux, oui, mais avec les commerçants.

Le sapin de Noël

Nous sommes le matin du 26 décembre de l’an ???

Cette année là, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes :

Son habit rouge s'est déchiré des les premières cheminées, il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de bois à cause de tout le gros gin qu'il s'est tapé pour se réchauffer, et en plus, deux de ses rennes ont attrapé le va vite.

Alors ce matin, il est en train de chercher de l'aspirine dans sa pharmacie, lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, des trompettes retentissent : c'est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes blanches.

Il dit : Père Noël, Père Noël, je t'ai apporté un arbre de Noël magique pour le prochain Noël !

Où je le mets ?

Et c'est pourquoi, lorsque vient le jour de Noël, vous pouvez voir un ange au sommet de tous les sapins de Noël.

Ça vient d’où çà (49) Sauver les meubles

Signification
Sauver l'essentiel lors d'un désastre, d'une déconfiture

Origine
Que faites-vous lorsque vous voyez que, le jardin, le garage et la cave étant déjà envahie par des eaux montantes contre lesquelles vous ne pouvez rien, vous constatez que l'intérieur de la maison va également être touché ?

Eh bien le réflexe traditionnel, dans la mesure où il n'y a pas d'atteinte aux personnes qui menace, est de tenter de sauver ce qui peut l'être : le hamster, la mygale, le vase Ming, les confitures, l'électronique, les papiers importants et les meubles qui peuvent être bougés, que ce soit simplement en les surélevant sur des briques (encore faut-il en avoir en stock ailleurs que dans la cave déjà inondée et prier pour que l'eau ne monte pas trop) ou en les montant à l'étage.

La métaphore est donc aisément compréhensible : lorsqu'un désastre se produit, quel qu'en soit le domaine, on fait le nécessaire pour essayer de sauver ce qui est le plus important.

Et puisqu'on parle de meubles, on peut rappeler, juste pour le plaisir, que si, aujourd'hui, ils désignent des éléments bien spécifiques de notre intérieur, au XIIe siècle, ils désignaient tous les biens déplaçables ou transportables (les biens meubles, par opposition aux immeubles), qu'il s'agisse de ce qu'on englobe maintenant dans le terme 'mobilier', mais aussi les vêtements, les armes ou le bétail, entre autres.
Ce n'est qu'au XVIIe siècle que le mot a pris le sens restrictif actuel

DÉFINITION : d’Urgence

Service de soins dont la qualité serait incroyable, si elle correspondait à nos attentes.

Pensée du jour

Certains hommes considèrent leur femme comme moins que zéro et s’étonnent ensuite qu’elle soit froide.

*** AVIS ***

MAIS VEUT LAIT PLU SEIN SERRE

Un très Joyeux Noël à tous !!!

PETIT BONHEUR : Est-ce possible ?

Le Père Noël viendra-t-il chez vous ce soir?

Le vrai Père Noël, peut-être que oui, peut-être que non. Pourquoi me direz-vous ? Simple, voici en BREF (HoHoHo) la raison pour laquelle, j’ai un petit doute.

1/ Aucune espèce connue de renne ne peut voler. Bien que soient estimés à 300.000 espèces les organismes (dont la majorité est constituée d'insectes et de germes divers) qui doivent encore être découverts et classifiés, cela ne justifie en rien l'existence des rennes volants que seul le Père Noël utilise.

Cette remarque me parait bien conservatrice, et traduit un esprit bien Québécois de rationalisme échevelé mal placé. Rappelons toutefois que l'histoire démontre qu'il faut avoir observé et compris un phénomène pour que l'évidence de sa présence apparaisse. Il fallait un Pasteur pour voir les microbes, un Newton pour voir que la terre est ronde, un Einstein pour voir l'univers courbe. De plus, les Rennes de Noël étant manifestement les produits d'un élevage privé, il parait normal que nous n'ayons pas pu les apercevoir. Les théories scientifiques sont basées sur la répétition des faits, la célèbre reproductibilité de l'expérience. Il est naturel qu'un scientifique donc lorsqu'il ne peut reproduire un phénomène (voir un renne voler) en nie l'existence. Y aurait-il une théorie des supers novae si seul l'éclair des années du début du millénaire avait été le témoin d'une de ces explosions ? Il existe des choses auxquelles certains incrédules ne croient pas : L'homme a marché sur la lune (15% des américains le dénient), oui les chambres à gaz ont existé, non les bébés ne naissent pas dans les choux etc...

2/ Il y a environ 2 milliards d'enfants dans le monde. Puisque le Père Noël semble bizarrement ne pas desservir les populations musulmanes, hindoues, juives et bouddhistes, cela réduit de 85 % cette quantité d'enfants, laissant près de 375 millions d'enfants à attendre le Père Noël a chaque fin d'année. D'après les données des derniers recensements effectués, avec une moyenne de 3,5 enfants par résidence, cela fait 91,5 millions de maisons à visiter. Nous supposons ici qu'il y a au moins un bon enfant dans chacune d'elles.

Il serait important de préciser les sources de l'auteur, mais l'ordre de grandeur me parait correct. Il est à noter qu'il n'est pas exclu d'admettre une erreur d'un facteur 2 ou 3 sur le nombre d'enfants en question, ce qui ne change pas beaucoup les résultats de l'étude. On peut contester le fait que le père Noël ne desserve pas les musulmans les juifs, les hindoues et les bouddhistes, mais ce n'est pas très significatif. Notons simplement qu'il n'y a aucun rapport entre la présence du sieur Noël et la venue au monde d'un bébé dans une étable il y a 2000 ans. Le taux d'enfants sages me semble également sous estimé, quoique cela ne change pas le résultat de l'estimation. 3,5 enfants par foyer. Hmmm le Québec est alors dans le peloton de queue sur le point de la natalité. Il y aurait à dire sur le nombre d'enfants par foyer dans les pays où passe le père Noël.

3/ Le Père Noël ne dispose que de 31 heures... Le jour de Noël, pour effectuer son travail (en tenant compte des différentes zones horaires, de la rotation terrestre, et en supposant qu'il voyage d'est en ouest, ce qui semble logique).

Nous arrivions là sur un des points épineux du sujet. Il semble que le Père Noël puisse en effet intervenir entre 24 heures et 7 heures du matin. En commençant sa tournée juste derrière le premier méridien, cela lui laisse en effet 24+7 = 31 heures. Mais je pense que les arguments ultérieurs peuvent être plus précis que cela. Ces horaires ne s'accorderaient d'ailleurs pas avec tous les foyers.

4/ Cela signifie 522,5 visites de domiciles par seconde... De façon pratique, cela signifie que pour chaque résidence ayant de bons enfants, le Père Noel a 1/1000ième de seconde pour stationner, sauter hors du traineau, se laisser tomber dans la cheminée, remplir les chaussures, distribuer le reste des cadeaux sous l'arbre de Noel, manger le reste de buche qui a été laisse a son intention, remonter la cheminée, grimper dans le traineau et se mettre en route vers la prochaine résidence...

Petit détail de calcul : 31 * 3600 = 111600 secondes 111600 / 91500000 = 1,22 millisecondes / foyer. Soit 819 visites / seconde. Cette petite erreur de calcul défavorable à notre propos critique n'étant signalée que pour montrer les approximations hâtives qu'utilise l'auteur de la thèse critiquée.

5/ En supposant que chacun de ces 91,5 millions d'arrêts... soient uniformément distribués autour de la planète, nous parlons ici d'une distance de 1.200 mètres par résidence visitée soit un voyage total de 110 millions de kilomètres, sans compter les arrêts pour faire ce que la plupart d'entre nous faisons au moins une fois chaque 31 heures...

La surface du globe terrestre fait : 4 * PI * R2 = 509 millions de km2 soit un pavage de 509/91,5 = 5,56 km2 par foyer. Soit 2,2 kms en moyenne de distance entre chaque habitat. Encore une petite erreur d'un facteur 2, mais ce n'est pas l'essentiel. Il est clair que l'hypothèse d'une répartition uniforme, est fausse. Les océans ne sont pas habités, et l'espèce humaine se réparti dans des structures de villages, de villes, de mégapoles suivant une répartition fractale. La distance entre 2 foyers dans un immeuble par exemple est loin d'être de 1200 m. La somme du total des distances moyenne ne permet pas d'obtenir la longueur du trajet que doit effectuer le Sieur Noël pour faire sa distribution. Le calcul exact demanderait la connaissance de la dimension fractale de la répartition. Nous nous contenterons d'une estimation au premier ordre basée sur les hypothèses suivantes :

30 % de terres émergées soit 152 millions de km2 Concentration moyenne en cités de 10000 habitants, (On ne visite que 15% de ces 10000 habitants)

Ce qui fait 500 000 villes à visiter. Réparties sur 152 millions de kms2. 152 000 000 / 500 000 = 300 kms2/cités soit 17 kms environ entre chaque ville. D'où un total à parcourir de 17 * 500 000 = 8,7 millions de kms.

Les distances à l'intérieur des villes étant négligeables d'un foyer à l'autre. (Résolution du problème du voyageur de commerce). Ce chiffre étant manifestement également faux, car il faudrait affiner la le calcul en mesurant la dimension fractale de la surface des villes sur la surface terrestre afin d'en tirer la distance moyenne séparant 2 villes. Intuitivement et en première analyse, je pencherais pour un chiffre bien plus petit que celui ci. Toutefois, le propos ici est de valider l'ordre de grandeur. Notons encore une fois un facteur 13 avec la première analyse.

Cela signifie que le traineau du Père Noël se déplace en vitesse linéaire (ou constante) a 1.046 kilomètres par seconde... 3.000 fois la vitesse du son; provoquant ainsi entre chacun de ses arrêts, une déflagration a basse altitude comparable a celle d'un jet supersonique volant aux pâquerettes. Cela signifie une onde de choc a fréquence rapide ( c.à.d. au 1/1000 ième de seconde donc ) susceptible de dévaster l'horizon dans un rayon de un kilomètre aussi surement qu'une tornade de gros calibre dans les plaines du middle West au printemps créant des boums soniques assourdissants lors de leur passage au-dessus des agglomérations endormies et sereines.... a faire pâlir Superwoman et Superman réunis... A titre de comparaison, le plus rapide artefact d'origine humaine, la sonde spatiale Ulysse, se déplace à une vitesse douloureuse de 44 kilomètres par seconde. Un renne conventionnel, lui, se déplace à une vitesse maximale de 24 kilomètres à l'heure, lorsqu'il est sous anabolisants.

Avec les nouveaux chiffres, le traîneau se déplace à 80 kms / seconde environ. Soit 250 fois la vitesse du son. C'est ici que nous allons devoir introduire 2 arguments nouveaux dans la discussion. Le premier n'est pas directement corrélé avec le propos précédant, mais est indispensable pour la suite.

1) On peut penser que le père Noël à intérêt à aller encore plus vite lors de ses déplacements. En effet, plus il s'approche de la vitesse de la lumière (300 000 kms/seconde) et plus le temps pour lui s'écoule lentement. Les 31 heures apparentes pour un observateur immobile sur terre peuvent pour lui se dilater en vertu des lois de la relativité restreinte. (t = t * SQRT (1-V2/C2)). (Cf. le célèbre paradoxe des jumeaux de Langevin). Le père Noël dispose alors d'un temps local très long lui permettant d'effectuer sa tournée.

2) Il est possible que le père Noël soit doué d'ubiquité. Cette hypothèse non scientifique possède tout de même quelques fondements théoriques possibles dans les idées modernes de la structure de l'espace temps. On peut en effet supposer que le père Noël fait un trajet à choix quantique lorsqu'il décide d'aller vers une maison ou une autre. Dans ce cas, en accord avec la mécanique quantique, il se dédouble (fonction d'onde de Père Noël) afin de répondre à chaque demande avec une certaine densité de probabilité. Tant que les cadeaux ne sont pas arrivés, mais restent potentiels, cette hypothèse n'est absolument pas avant-gardiste. Plusieurs théories expriment ce dédoublement macroscopique (théorie des univers parallèles) utilisée aujourd'hui pour les calculs du comportement des particules.

Avec le deuxième point, le père Noël peut effectuer une seule tournée en 31 heures, ce qui est largement excessif.

Avec le point 1, il reste à discuter du problème de l'échauffement lié à la marche du père Noël à une vitesse proche de la vitesse de la lumière à la surface du globe.

a) Le père Noël peut se déplacer dans une plissure de l'espace temps. Dans cette hypothèse, il lui faudrait sortir de la plissure pour transférer ses cadeaux. Le fait d'être dans une plissure lui permet de se déplacer sans gêner en rien la matière disposée sur sa trajectoire macroscopique. Il lui reste à résoudre le problème du transfert de cadeau. Ce transfert pourrait peut être se faire lentement, ou en utilisant la technique décrite en 2).

b) Le père Noël peut disposer d'un appareil de destruction, réintégration de matière. Il suffit de transformer la matière située devant lui en énergie. Cette transformation pouvant s'effectuer par émission d'un jet d'antimatière. Il lui faut alors capter toute l'énergie émise et de s'en servir pour régénérer derrière lui la matière préalablement détruite. Ce système ne dérange pas le comportement de la matière environnante au déplacement, puisque l'inertie de cette matière est bien trop grande si la vitesse du père Noël est élevée, pour qu'il y ait un déplacement suffisant pour provoquer une onde de choc au moment de la reconversion énergie matière. Cet argument laisse encore présumer que le père Noël à intérêt à approcher la vitesse de la lumière.

6/ La charge portée par le traineau ajoute un autre élément d'intérêt. En supposant que chaque enfant ne reçoive rien de plus qu'un jeu Lego de grandeur moyenne (un kilo), le traineau transporte alors 321.300 tonnes, ....

Sur le plancher des vaches, les rennes conventionnels ne peuvent tirer plus de 150 kilos de marchandises. .....
Pendant ce temps, le Père Noel serait sujet à des forces centrifuges 17.500,06 fois plus fortes que la force gravitationnelle. Un Père Noel de 125 kilos (ce qui semble très conservateur) serait écrasé au fond de son traineau par 2.157.500 kilos/force par cm2. ....
L'argument de l'inertie est invalidé par la plissure de l'espace temps. Mais d'autres astuces techniques permettent au père Noël de gérer ce problème.

1) Le père Noël peut disposer d'un générateur de gravitons. Ces particules que la physique moderne cherche sans les avoir encore détectés sont peut être à sa disposition. Dans ce cas, il dispose d'un moyen simple de régler ses problèmes d'inertie. Nous expliquerons par un dernier argument exposé plus avant une source d'énergie possible pour cet émetteur.

2) La masse du père Noël est peut être très faible. De nature céleste, et contrairement à l'apparence, peut être ne pèse-t-il que quelques microgrammes. Dans ce cas, son accélération ne pose plus de problèmes. Il reste le problème des jouets à transporter. Il semble que pour des raisons évidentes, il est intérêt à transporter les jouets sous une autre forme que matérielle, pour une raison liée au volume de matière à transporter plus qu'au poids.
Par exemple, il pourrait transporter les jouets sous forme d'un petit trou noir de quelques centaines de milliers de tonnes, ce qui lui donnerait la réserve de matière nécessaire sous un volume nul. Il peut également synthétiser la matière directement à partir d'un peu d'énergie. Reste à trouver cette énergie, et on peut penser à la réserve de Feymann : Utilisons l'énergie du vide. Pour exister le vide est extrêmement énergétique. Le père Noël utilise peut être cette réserve. Dans ce cas, il ne fait que prendre un peu de vide. Pour le bien être des enfants. C’est tout de même valable.
8/ 353.430 tonnes propulsées a la vitesse de 15.062.400 km/heure... provoqueraient une résistance physique au sol équivalant a la poussée d'une bombe H de 46 000 Tonnes soit 15 333 fois la puissance d' Hiroshima, et ce à la fréquence de mille fois par seconde pendant 31 heures...

On peut enfin noter que plusieurs solutions permettraient au Père Noël de supporter cette poussée... Mais les arguments précédents sont suffisants.


Il n’y a vraiment plus rien de simple aujourd’hui mais je l’attendrai quand même.

Joyeux Noël à tous en attendant le Père Noël.

Il y a quatre âges dans la vie de l'homme :

Celui où il croit au Père Noël;

Celui où il ne croit plus au Père Noël;

Celui où il est le Père Noël;

Celui où il ressemble au Père Noël.

DÉFINITION : de Noël

La seule fête où les enfants reçoivent des cadeaux sans être obligés de dire merci.

Pensée du jour

Pourquoi Noël arrive-t-il toujours quand les magasins sont bondés ?

FRUSTRATION : Accommodement à sens unique

(RAMQ) Je croyais que RAMQ signifiait la Régie d’assurance maladie du Québec, je me suis trompé, je crois que c’est plutôt Ridiculisé au maximum les Québécois.

Un simple citoyen de Longueuil, Michel Robichaud, a refusé de se faire servir par une employée voilée de la RAMQ. On lui a alors ordonné de retourner faire la queue pour obtenir les services d'un autre préposé, ce qu'il a jugé inadmissible. Il s'est adressé au Commissaire aux plaintes de la RAMQ puis à la Commission des droits de la personne et des droits de la jeunesse (CDPDJ), deux instances qui l'ont débouté. (J’avoue moi avoir été dérouté)

En octobre dernier, lors des consultations particulières visant le projet de loi 16 sur la gestion de la diversité culturelle par l'administration publique, le P.D.G. (pas de génie?) de la RAMQ, Marc Giroux, révélait qu'au bureau de l'organisme, une femme musulmane peut refuser de se faire photographier par un homme et obtenir sur-le-champ les services d'une femme. En revanche, si un client de la RAMQ refuse de se faire servir par une préposée qui porte le voile islamique et exige les services de quelqu'un d'autre, l'organisme n'obtempérera pas. (On est peut-être différent comme Québécois, mais différent ne veut pas dire innocent, viarge)

En vertu du principe d'accommodement raisonnable, la RAMQ doit permettre à ses employées de porter le voile islamique, quel que soit l'avis du public desservi. (Si j’ai bien compris, la laïcité dans les services publiques ne s’applique encore une fois qu’aux Québécois)

La RAMQ a aussi dit que la plainte de M. Robichaud était irrecevable parce que la laïcité de l'État n'a pas été proclamée au Québec, qu’en invoquant la neutralité de l'État, il n’avait pas de fondement juridique, Sur quelle loi vous appuyez-vous? S’est il fait répondre.

Coudon simonac, à ce que je sache le Québec fait encore parti du Canada or le principe de la neutralité religieuse de l'État est bel et bien reconnu par le droit canadien.

Maintenant, selon le juriste Henri Brun, la position de la CDPDJ se défend. «La laïcité de l'État, elle existe au Québec, mais elle est molle». (Mettez-y du Viagra d’abord, simonac) Ainsi, seule une loi établissant une charte de la laïcité de l'État, par exemple, pourrait assurer aux citoyens québécois d'être servis par des officiers publics qui n'affichent pas de signes religieux ostentatoires. (Qu’est-ce qu’on attend……Mohamed ?)

Et encore là, la Cour suprême, en s'appuyant sur la Charte canadienne des droits et libertés, pourrait démolir d'un coup cet édifice législatif qui répond sans doute au souhait d'une majorité de Québécois mais ne correspond pas au consensus dans le reste du Canada. (Bon encore les deux solitudes)

Si nos gouvernements ne font rien, bientôt les Québécois ne seront plus une société distincte mais une société éteinte.

La définition du Baiser

En cours d'Économie
Le baiser est cette chose pour laquelle la demande est toujours supérieure à l'offre.

En cours de Comptabilité
Le baiser est un crédit parce qu'il est toujours profitable en retour.

En cours d'Algèbre
Le Baiser est l'infini parce qu'il est deux divisé par rien.

En cours de Géométrie
Le Baiser est la distance la plus courte entre deux lèvres.

En cours de Physique
Le Baiser est la contraction de bouche en raison de l'expansion du cœur.

En cours de Chimie
Le Baiser est la réaction de l'interaction entre deux hormones

En cours de Zoologie
Le Baiser est l'échange de bactéries salivaires.

En cours de Physiologie
Le Baiser est la juxtaposition de deux des muscles orbiculaires dans l'état de contraction.

En cours de Dentisterie
Le Baiser est à la fois infectieux et antiseptique.

En cours de Philosophie
Le Baiser est la persécution pour l'enfant, l'extase pour le jeune homme et l'hommage pour l'homme ou la femme mûr(e).

En cours de Français
Le Baiser est un nom qui est employé comme une conjonction, il plus commun que propre, on le parle au pluriel et il s'applique à tous

En cours d'Architecture
Le Baiser est un processus qui construit un lien solide entre deux objets dynamiques

En cours d'Informatique
Qu'est-ce qu'un Baiser? Cela semble bien être une variable non définie.

Ça vient d’où çà (48) Expressions avec LES COCHONS

Au Québec, chaque famille d'agriculteurs avait un ou plusieurs cochons qu'elle engraissait pour faire boucherie à l'automne. On les nourrissait souvent de restes de table. Ces bêtes fouillent le sol avec leur groin pour trouver des larves, des racines de plantes. Ils deviennent parfois répugnants de saleté. De plus, ce sont des animaux très musclés et ne sont pas faciles à déplacer. Ils n'obéissent pas toujours au doigt et à l’œil. Plus le cochon est gras à l'automne, plus l'habitant sera heureux, car il pourra nourrir sa famille tout l'hiver avec les briques de gras qu'il salera. La viande sera salée et fumée pour la conservation. Dans les chantiers d'abattage du bois par exemple, on apporte des barils de "lard" salé et des fèves pour l'éternel repas de fèves au lard ou "bines".
"Pas encore des bines à soir, ça fait une semaine qu'on en mange!
- Plaignez-vous pas trop, vous allez en manger tout l'hiver!"

On a donc quelques expressions québécoises concernant ces bêtes.

Mon oncle me sert toute une assiettée de ragoût de boulettes et me dit: "Mange mon garçon, on n'engraisse pas les cochons à l'eau clair"
Si tu veux devenir grand, gros et fort, mange ce repas.

Ce gars-là n'apprend rien, ne comprend rien, ça fait une semaine que je lui explique la manière de couper un arbre, rien à faire, une vraie tête de cochon.

Ayoye!, je viens de me faire fourrer de cent piastres, la vache qu'il m'a vendue ne donne pas une goutte de lait, un vraie vache à thé! Je me suis fait faire là un vrai coup de cochon.
Un sale tour.

Le gars que j'ai engagé pour refaire ma toiture m'a fait une job de cochon. Au premier vent, plusieurs bardeaux se sont envolés.
Travail mal fait.

Il a cochonné son devoir de mathématiques et a obtenu 20%.
Négliger.

Sac à bine, qu'il fait froid icitte dans, personne n'est venu nourrir la truie?
Sorte de poêle à bois souvent fait d'un baril de 45 gallons auquel on a ajouté une porte de fonte et des pattes.

Maman, Luc me regarde par la fente de la porte lorsque je prends ma douche, c'est rien qu'un maudit cochon.
Les performances du cochon mâle étant assez exceptionnelles, on utilise ce terme lorsqu'on veut souligner une attirance démesurée pour les activités sexuelles.

Tu me donneras la recette de ce dessert, c'est pas mal cochon comme gâteau!
Se dit d'un dessert extrêmement délicieux.

Moi, je ne joue plus au tennis avec toi, tu joues trop cochon!
Ne donner aucune chance.

Si vous vous êtes fait faire une job de cochon dans la construction de votre maison, peut-être pourriez-vous vous venger en faisant à votre constructeur un bon tour de cochon.

DÉFINITION : du français

Langue qui adopte tellement de mots anglais que les anglophones commencent à la parler sans le savoir.

Pensée du jour

Si les femmes caquettent, les hommes quéquettent.

FRUSTRATION : Un plateau d’épais

Atteindre le plateau, le summum, « le top des tops » du ridicule.

C’est ce plateau que le Plateau Mont-Royal à Montréal a atteint.

En cette période de festivités, ils seront probablement nombreux à vous souhaiter un joyeux Noël, ou encore de joyeuses Fêtes. Mais sur le Plateau Mont-Royal, on préfère vous souhaiter… un «joyeux décembre».

À essayer d’être accommodants on devient des verres de terre rampants, sans colonne et sans personnalité.

«Certains ne fêtent pas Noël, mais tout le monde fête ce mois-ci», indique-t-il, ( M. Depatie) précisant que l’idée maîtresse de Joyeux Décembre est «d’ouvrir la population à ce qu’est Montréal aujourd’hui.»

Est-ce à dire que Montréal est rendu tour de Babel à ce point ? Une agglomération de ghettos? Sieur de Maisonneuve doit se « revirer » dans sa tombe quelque chose de rare.

C’est Noël, avec nos traditions et justement le bon temps de l’année de les faire connaître, faire connaître nos us et coutumes, mais non, on préfère s’écraser, être accommodant, viarge.

À tous ceux scandalisés par le souhait, M. Depatie (porte parole des commerçants du Plateau) réplique que «les gens ont droit de le percevoir comme ils veulent.»

Bien ma perception M Depatie est que c’est dans la stupidité et la mollesse qu’on reconnaît un « à plat- ventriste » comme vous M. Àplatie

Lettre d'une mère à son fils

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné jouant à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion!, c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au dessus d'à peu près 500 personnes. Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière. Ta sœur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta sœur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman".

Ton père a demandé à ta sœur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière. Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu voies Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

Ta mère qui t'adore,

Antoinette

Ça vient d’où çà (47) Expressions avec LE CASTOR

Le castor est un animal très familier au Québec. Il est très présent partout sur nos rivières et lacs. Ils prolifèrent depuis que le "trappage" a beaucoup diminué, sa fourrure étant moins populaire. Ils causent de nombreux soucis, car ils provoquent des inondations dans les basses terres. De plus, comme ils se nourrissent de l'écorce de certains arbres, ils coupent ceux-ci au grand désagrément des riverains qui les ont plantés ou qui veulent les conserver.

Elle a pris son huile de castor ce matin, ça fait effet, elle a finalement pu aller aux toilettes!
Elle a pris son huile de ricin et l'effet purgatif ne s'est pas fait attendre.

À la sortie de la messe ce matin, il étrennait son nouveau tuyau de castor, il était fier comme un pape.
Il avait mis son chapeau haute forme en peau de castor.

DÉFINITION : d’un persévérant

Entêté qui fini par réussir.

Pensée du jour

Que les hommes parlent de pêche ou de péché, l’objet de leurs exploits est toujours plus long que nature.

FRUSTRATION : Justice ou injustice, voilà la question ?

J’ai toujours prétendu qu’on avait un simili système de justice lequel est conçu pour les criminels au détriment des gens honnêtes, bien viarge, on vient de le confirmer encore une fois et cette fois ci je crois que l’on dérape et pas à peu près.

Je cite : Le juge de la Cour supérieure James Brunton propose d'accorder l'immunité au meurtrier Marchath Marseilles s'il révèle l'endroit où il a caché le corps de David Nyagahene Mutunzi. Fin de la citation.

Au lieu de renforcir les sentences nous v’là rendu à négocier avec les criminels, c’est un cas de Ripley’s believe it or not ma foi!

Si je comprends bien, je tue et m’assure qu’on ne trouve pas le corps, ma peine déjà minime sera d’autant plus allégée, si je leur dit où j’ai foutu le corps, beau système que l’on a en place.

Ramenez la peine de mort et ça presse, viarge.

Autre chose, avant de trancher, le juge veut savoir à qui il a affaire, et veut connaître la dangerosité de l'accusé. Des évaluations psychologiques et psychiatriques seront donc réalisées sur l'accusé, si bien que la suite des représentations a été reportée au 5 mai prochain.

Reportée au 5 mai prochain, 6 mois et on se demande pourquoi notre système d’injustice est embourbée et pendant ce temps, le compteur tourne en double (ça non plus je ne comprends pas ça).

Quand allons-nous arrêter de traiter les criminels comme des pachas et le monde ordinaire (victimes) comme de la merde.


Faisons-nous face à une justice juste ou juste injuste ?

Décès de « Bon Sens »

Aujourd’hui nous déplorons le décès d’un ami très cher qui se nommait “Bon Sens” et qui a vécu parmi nous depuis de longues années.

Personne ne connaît exactement son âge, car les registres de naissances ont été perdus il y a bien longtemps dans les méandres de la bureaucratie.

On se souvient de lui pour des leçons de vie, comme
“La journée appartient à celui qui se lève tôt “,
“Il ne faut pas tout attendre des autres” et
“Ce qui arrive est peut-être de MA faute”.

” Bon Sens ” vivait avec des règles simples et pratiques, comme:
“Ne pas dépenser plus que ce que l’on a”,
et des principes éducatifs clairs, comme

“Ce sont les parents, et non les enfants, qui décident “.

” Bon Sens ” a perdu pied quand des parents ont attaqué des professeurs pour avoir fait leur travail en voulant apprendre aux enfants les bonnes manières et le respect. Un enseignant renvoyé, pour avoir réprimandé un élève trop excité, a encore aggravé l’état de santé de “ Bon sens “.

Il s’est encore plus détérioré quand les écoles ont dû demander et obtenir une autorisation parentale pour mettre un pansement sur le petit bobo d’un élève, sans pouvoir informer les parents de dangers bien plus graves encourus par l’enfant.

” Bon Sens ” a perdu la volonté de survivre quand des criminels recevaient un meilleur traitement que leurs victimes. Il a encore pris des coups quand cela devint répréhensible de se défendre contre un voleur dans sa propre maison et que le voleur pouvait porter plainte pour agression.

” Bon Sens ” a définitivement perdu sa foi quand une femme qui n’avait pas réalisé qu’une tasse de café bouillante était chaude, en a renversé une petite goutte sur sa jambe, et pour cela a perçu une indemnisation colossale.

La mort de ” Bon Sens ” a été précédée par
celle de ses parents : Vérité et Confiance,
de celle de sa femme Discrétion,
de celle de sa fille Responsabilité
ainsi que de celle de son fils Raison.

Il laisse toute la place à ses trois faux frères:
“Je connais mes droits”,
“C’est la faute de l’Autre” et
“Je suis une victime”.

Ça vient d’où çà (46) Expressions avec LE CHEVAL

Grâce à l'apport du cheval, les habitants du Québec ont su se forger un pays et ils ne l'ont pas oublié dans leurs expressions de tous les jours.

As-tu vu la blonde à Germain, une vraie belle pouliche?
Une vraie belle fille.

Je ne suis pas capable de sortir mes billots cet hiver, mon cheval, c'est une vieille picouille.
Je ne suis pas capable de sortir mes billots de la forêt, je n'ai qu'un vieux cheval.
André n'a pas été capable de remettre l'argent qu'il devait, ils l'ont dételé comme un cheval.
Ils l'ont dépossédé de ses biens

Laurent pète au-dessus du trou, ce n'est qu'un quêteux à cheval.
Il vit au-dessus de ses moyens.

L'as-tu vu courir, il est fringant comme un poulain du printemps.
Il est très vigoureux et enjoué.

Tu vas avoir de la misère à lui couper les cheveux, il est échevelé
comme un étalon.

Tiens lui les cordeaux serrés, il est prime en yable.
Se dit d'un cheval fringant à qui l'on se doit de tenir le mors fermement
(yable: diable).

Avec Roland, on ne s'ennuie pas trop, c'est tout un étalon.
Se dit de Roland avec lequel les femmes obtiennent satisfaction
La vieille était tellement à cheval sur ses principes qu'elle a chassé
son fils qui ne voulait pas l'accompagner à l'église.

Il est habillé comme un cheval de quatre piastres.
Habillé avec recherche.
Autrefois, les maquignons désirant se départir d'une picouille, c'est-à-dire d'un cheval de quatre piastres, maquillaient si bien la bête qu'elle trouvait invariablement preneur.

Alors, si vous êtes un trop bon étalon, peut-être devriez-vous acquérir un cheval très prime pour déguerpir au besoin...

DÉFINITION : d’une prostituée

Commerçante qu’on paie content.

Pensée du jour

Les durs à cuire sont difficiles à digérer.

PETIT BONHEUR : J’ai le choix du choix.

Hier c’était l’embarras du choix et bien je crois avoir découvert comment faire ce choix parmi tant de choix.

Dans la bible des toilettes (Sélection du Readers digest) un tout petit article a attiré mon attention et va possiblement m’enlever les complications associées à mes futures prises de décisions afin de faire un choix judicieux.

Voici à peu près ce que dit cet article : Que l’on cherche un nouvel emploi, un cadeau à acheter ou même l’âme sœur, difficile de savoir, si l’on doit choisir ce qu’on vient de voir ou poursuivre ses recherches.

Lorsqu’il s’agit d’accepter ou de rejeter chaque option qui se présente, la science propose pour une fois une règle qui s’appuie sur l’expérience.

Il s’agit d’évaluer les mérites de la première proposition, mais de ne pas l’accepter, puis, en poursuivant ses recherches, d’accepter la première proposition qui lui est supérieure.

La réalité a prouvé que cette méthode maximisait les chances de faire le meilleur choix possible tout en minimisant le risque de faire le pire.

Donc j’oublie, un tiens vaut mieux que deux tu l’auras, je remplace par jamais deux sans trois et je me fends en quatre pour faire mon choix, simple non.

Aimer

En conjugaison, le verbe le plus difficile à maîtriser est le verbe "aimer" :

Son présent n'est qu'indicatif,

Son passé n'est jamais simple,

Son futur est toujours conditionnel.

Ça vient d’où çà (44) Expressions avec LES VACHES

Je ne peux pas lever cette poutre, c'est trop fort pour ma vache!
C'est au-dessus de mes forces.

Il est cinq heures, c'est le temps d'aller tirer les vaches.
Il est temps d'aller traire les vaches.

Les taurailles sont passées dans le jardin. Quand feras-tu donc une clôture?
Jeunes génisses.

Ce petit commerce est une vache à lait pour mon oncle.
Cela lui apporte beaucoup d'argent.

Bah!, ça ne me tente pas, je me sens vache comme c'est pas possible.
Se sentir paresseux.

Tout va de travers dans cette maison, le diable est aux vaches!
Le désordre est total.

Tu joues à la vache ce soir.
Au baseball, position du receveur de champ externe.

DÉFINITION : d’un entarteur

Individu qui fait des blagues de mauvais goût qui ont bon goût.

Pensée du jour

Si le chien est le meilleur ami de l’homme, la chienne est-elle la meilleure amie de la femme ?

FRUSTRATION : L’embarras du choix.

C’est beau avoir du choix mais trop c’est comme pas assez.

Peu importe ce qu’on achète aujourd’hui aussi banal que peut être notre achat ce n’est pas évident de faire un choix et surtout le bon choix.

La seule raison pour laquelle je n’attrape pas de rhume c’est la peur. La peur de me rendre à la pharmacie pour devoir m’acheter du sirop. Toux sèche, sinus, etc. J’ai un rhume et je n’ai pas fait de cours de médecine donc n’aller pas me mettre un mur plein de différent type de sirop, le choix me rend encore plus malade que le rhume lui-même.

Mon expédition me transporte au supermarché où je dois acheter de la compote de pommes, pas compliqué ça de la compote de pommes. Bien simonac pas facile à trouver au travers de pommes et fraises, pommes et canneberges etc. de la simple compote de pommes, étalage de 4 mètres de large de différentes compotes de pommes simonac et c’est reparti mon Kiki.

Il y a au moins pour les déjeuners au restaurant que ce soit simple….et puis non, Monsieur veut du pain blanc, pain brun, pain ordinaire, pain de ménage.

Tout ça me cause des maux de tête donc je me dirige pour acheter des « pilules de mal de tête », je regarde le 5 mètres d’étalages de comprimés, zut alors je m’en sortirai jamais.

J’en peux plus, je choisi de rentrer à la maison et vous savez quoi ? Merde ! Mon GPS me donne un choix de routes pour mon retour.

Chanson

Le bon roi à l’envers
A mis sa culotte Dagobert
Le bon saint mon roi
Lui dit : O Eloi
Votre culotté
Est mal majesté
C’est vrai lui dit l’endroit
Je vais la remettre à le roi.

Ça vient d’où çà (39) : l’accent circonflexe

Saviez d'où vient notre accent circonflexe ???

Comme sur le O d’hôpital ou sur le I d’épître?

Beaucoup de mots, pour ne pas dire la majorité, ont comme origine la langue latine. En latin, hôpital= hospitalis (qui reçoit bien), épître= épistola (lettre). Les premiers érivains qui ont utilisé le français dans leurs écrits connaissaient bien le latin et pour se rappeler du S après le O ou le I du mot latin mettaient un accent circonflexe sur le O ou le I du mot français.

Cet accent apparaît dans plusieurs mots comme rôti (rosti), côte (costa), le nôtre (nostra), hôte (hospes).

Aujourd'hui plus personne ne reconnaît l'utilité de cet accent

DÉFINITION : d’un astrologue

Personne qui pour vous prédire une grande fortune, vous en demande une petite

Pensée du jour

Un attentat suicide c’est de la dynamite de groupe.

FRUSTRATION : La santé mentale ça existe aussi.

Voilà que j’apprends par les médias et je cite que :

En matière de santé, le Père Noël donne le mauvais exemple.
Le Père Noël donne le mauvais exemple avec son ventre rond et ses déplacements en traîneau, et devrait se mettre au régime et circuler à pied ou à vélo, selon un article australien publié aujourd'hui par le "British Medical Journal".

Mauvais exemple mon œil, le bonhomme comme on le connaît, a fait son apparition vers les années 1860, viarge pépère a au moins 149 ans. Pour un exemple de mauvaise santé, je trouve qu’il s’en sort mauditement bien, merci.

Les gens deviennent fous ou quoi ? Avez-vous déjà entendu un jeune garçon dire plus tard, je veux être gros et devenir Père Noël ? Moi jamais !

Je ne pense pas que lorsque les enfants qui croient encore au Père Santa, le regardent, et que son état de santé ou son apparence physique soit bien haut sur leur échelle des préoccupations.

Quand les enfants réalisent que le Père Noël n’existe pas et que pendant toutes ces années c’était mon oncle Alain qui personnifiait le gros bonhomme en rouge, ils savent très bien que le Mononc Alain qui pèse 100 livres mouillés était bourré, non seulement par le gros gin mais aussi par des oreillers, simonac.

Je cite une autre niaiserie : On rappelle la tradition de certains pays de laisser au Père Noël des gâteaux et du brandy, ce qui "est mauvais pour son tour de taille". "On devrait plutôt, l’encourager à partager avec les rennes les carottes et le céleri qu’on leur laisse".

Viarge, c’est le Père Noël pas le lapin de Pâques.

On propose une nouvelle image du Père Noël, un homme mince qui fait du sport pour s’entraîner en prévision du rude effort du 24 décembre.

Bientôt le Père Noël devra être une autochtone, noire, handicapée, portée le kirpan avoir un IMC de 6 et être végétarienne, bisexuelle, simonac

S.V.P. Père Noël apportez des cellules pour le cerveau de ces pauvres gens.

La logique pas tout le temps logique (2)

Tout ce qui est rare est cher,

Un cheval bon marché est rare

Donc un cheval bon marché est cher

Ça vient d’où çà (45) Expressions avec LES VEAUX

Cet enfant ne reste pas assis deux minutes, une vraie queue de veau!
Très énervé

Maudit ivrogne, après avoir bu sa caisse de vingt-quatre, il a encore vidé son veau dans mon char.
Après avoir bu une caisse de vingt-quatre bières, il a vomi dans mon auto.

Si tu fais des veaux comme ça, tu ne toucheras plus à cette charrue.
Oublier un sillon en labourant.

C'est tellement à l'envers dans sa maison, elle perdrait son veau!
Se dit d'une femme qui laisse tout traîner.

DÉFINITION : d’un colérique

Individu qui a une fâcheuse habitude

Pensée du jour

Tous les hommes jouent du sexophone mais très peu maîtrisent leur instrument.

FRUSTRATION : Maudit taudis, aussitôt fait!

Il y a des choses que j’aimerais qu’on m’explique.

La semaine dernière à la suite des reportages de TVA mettant en lumière l’insalubrité du 4855 de la rue Vézina, la ville de Montréal a envoyé des inspecteurs sur les lieux pour inspecter, inspecter et inspecter.

Les locataires qui paient 700 dollars par mois sont forcés de vivre avec des infiltrations d'eau, sans chauffage, avec champignons, des coquerelles et des souris.

«Nous allons compléter l’évaluation vendredi, ce qui permettra de décider si l’on relocalise les résidents.» Si tel est le cas, l’Office municipal d’habitation de Montréal se chargera de trouver un toit à ces familles dans le même secteur. Bla bla bla bla …bien du jasage mais très peu d’actions.

Le propriétaire de l’immeuble, Robert Sebag, est bien connu de la ville et a comme surnom le roi des taudis et a affirmé ignorer que l’édifice de la rue Vézina était infesté de moisissure et de vermines. C’est vrai que lorsque tu es millionnaire, il est difficile de croire que des gens puissent vivre ainsi.

Qu’est-ce que je ne comprends pas me direz vous ?

Quand un chenil ou un autre endroit pour les animaux est trouvé insalubre, dans l’espace d’une journée les « pitous » pis les minous sortent de là le temps de dire «Fido ». On ne peut concevoir que les bibittes à poil restent 5 minutes de plus dans cet environnement et le propriétaire est accusé de cruauté envers les animaux parfois la journée même.

Mais lorsqu’il s’agit de vrai monde, on va regarder cela, en faire l’analyse, inspecter, constater, confirmer, ré-inspecter, reconfirmer et ainsi de suite. Tant qu’au propriétaire aucune action n’est prise. Monsieur peut bien rire dans ses millions pardon dans sa barbe.

Dommage qu’on n’a pas pu déclarer immédiatement que ces gens vivaient une vie de chien, la SPA aurait sûrement été plus rapide à agir.

Tant qu’au proprio, il semble que tout ce qu’on peut faire c’est de lui souhaiter un très POUILLEUX NOËL

On ne dit pas (version 2)

On ne dit pas "POLEMIQUER" mais "Paul et sa souris"

On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"

On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.

On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.

On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente

On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.

On ne dit pas "téquila" mais "Qui va là ?"

On ne dit pas "et pis" mais " 3.14116"

On ne dit pas du salami mais du mauvais copain.

On ne dit pas "néanmoins" mais "handicapé nasal".

On ne dit pas "montgolfière", mais "un idiot heureux de l'être"

Ça vient d’où çà (42) : Expressions avec LE CHIEN

Plusieurs expressions québécoises utilisant le mot chien ont une connotation péjorative.

Est-ce à dire que les Québécois n'aiment pas les chiens?

Le chien chez l'habitant n'est pas un animal de compagnie, mais une animal qui comme tous les autres animaux de ferme doit être utiles. Pour le chien, c'est de surveiller les rôdeurs. Ils protègent la ferme contre le renard qui veut bien manger les poules du fermier ou la belette qui veut les massacrer. S'il est intelligent, il peut aller au champ chercher seul les vaches pour la traite. S'il y a des moutons, il en contrôle le troupeau. Or se sert souvent d'expressions utilisant le nom d'un animal pour se moquer ou bien pour insulter une autre personne. Le chien n'échappe pas à cette règle. Donc, comme on peut dire de quelqu'un qu'il est vache, on peut aussi bien dire qu'il est chien.

L'inspecteur municipal m'a raccroché la ligne au nez, il a un vrai caractère de chien, celui-là!
L'inspecteur a interrompu l'appel téléphonique, il a mauvais caractère.

Là, j'en ai plein le dos, s'il recommence à m'écœurer à chaque fois que je veux parler, son chien est mort.
Ses chances sont nulles d'obtenir quelque chose de moi.

Ça fait une semaine que Clément coupe du bois, il a fait à lui seul vingt-cinq cordes de bois de quatre pieds. Pour un gars de quasiment soixante ans, je te dis qu'il a du chien dans le corps.
Il est très robuste et fort.

Marcel, lui, ne sait pas quoi faire. Il tourne en rond. Son travail n'avance pas. Il y a plein de neige dans sa cours. Il fourre le chien toute la journée...
Flâner, perdre son temps.

Marie-Paule doit aller chez le dentiste pour se faire arracher une grosse dent du fond. Elle a remis son rendez-vous, car elle a trop la chienne.
Elle a trop peur.

Je n'arrive pas à me débarrasser de lui, pire que ma chienne!
Se dit de quelqu'un qui est toujours aux trousses d'une autre personne.

Paul est croche en maudit, il a dit qu'il ne me devait plus un sou alors que la vache que je lui ai vendue n'a jamais été payée. Attends que je lui donne un chien de ma chienne.
Se venger de quelconque façon.

Je me suis fait coller un ticket par les chiens, 258$ chez le diable!
J'ai eu une contravention des policiers.

Sylvie, donne-moi donc un morceau de ta sandwich, ne sois pas chienne!
Être mesquin.

Ne t'en fais pas avec son chien de garde supposément méchant, ce n'est qu'un chien de laine avec une queue de coton.
Se dit d'un chien très doux.

As-tu vu le manteau de fourrure de Bernadette, il est en poil de chien!
Se dit d'un manteau de fourrure de mauvaise qualité.

Ce chef de l'opposition a peur d'aller en élection, un vrai chien en lit!
Se dit d'une personne peureuse. Un poltron.

L'as-tu vu passer, il est habillé comme la chienne à Jacques?

Si vous vous sentez chien aujourd'hui et que vous avez juste envie de fourrer le chien, habillez-vous comme la chienne à Jacques et bercez-vous sur la galerie d'en avant, ça va passer.

DÉFINITION : d’un voyeur

Un homme dont le désir augmente à vue d’œil.

Pensée du jour

Quand un homme dit que sa femme est sa moitié, pense-t-il vraiment ce qu’il dit ?

FRUSTRATION : Argent de monopoly ?

J’étais dans un magasin (Rossy pour ne pas le nommer) à Sherbrooke, la semaine dernière quand près des caisses une affiche a attiré mon attention « Désolé nous n’acceptons pas les billets de 100$ »

Ce magasin n’est certes pas le seul, il y en a malheureusement de plus en plus. Si tu sors un « bill » de 50$ ou 100$, tu te fais regarder de travers comme si tu allais fumer dans un entrepôt de dynamite.

Alors si les magasins n’en veulent plus, dû au trafic de la « fausse monnaie », pourquoi La Monnaie Royale s’entête-elle à en produire. Si c’est de l’argent, que les magasins la prennent sinon qu’on enlève ça de la circulation. J’ai moins de difficulté à écouler mon argent de Canadian Tirelire que ces billets maudits. Tu es plus riche avec 10 piastres dans tes poches qu’avec un cent.

Quand je vais à la banque je préfère mon argent en petite coupure, comme ça il y a moins de sang qu’avec des cents.

Pourquoi tous les établissements ne se dotent ils pas alors de ces petits scanneur à faux billets, ça coûte trop cher ? Ca prend de la place sur le comptoir ? Les employés ont besoin de trois semaines de formation pour faire fonctionner l’appareil ?

Je comprends qu’en tant que propriétaire de commerce que tu ne veux pas un ti-clin qui paie sa boîte de gomme avec un 100$, comme tu ne veux pas que quelqu’un paie sa voiture neuve avec des cennes noires quoique les deux font parties de nos nominations monétaires canadiennes.

Sans cent je me se sens sans sans-gêne.

On ne dit pas...

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.

On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.

On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.

On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.

On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.

On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.

On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.

On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.

On ne dit pas le petit poucet, mais le jeune était constipé.

On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.

On ne dit pas démanger, mais vomir.

On ne dit pas un poète, mais un klaxon.

On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.

On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.

Ça vient d’où çà (43) : Expressions avec LES BOEUFS

Hé! Hé!, Tu ne seras pas capable de grimper cette côte, mets-toi sur le beu!
Placer le levier d'embrayage en première vitesse

Jacinthe n'est pas très gênée, elle a été parler au curé pour lui dire qu'il était un idiot. Je te dis qu'elle a tout un front de beu, celle-là!
Très déterminée

Cette serveuse de restaurant a un visage de beu, je n'irai pas là!
Elle est de très mauvaise humeur.

Au restaurant, on m'a servi du bœuf à sprigne, ce n'était pas mangeable!
Viande coriace.

Ce n’est pas possible ce qu'il m'a dit, il est baveux comme un bœuf maigre!
Très effronté.

Ces deux-là sont mariés en face de bœuf.
Ils vivent en concubinage.

C'est un tocson, y'a rien à faire, il ne changera pas d'idée.
Homme entêté.
(Tocson: bœuf sans cornes)

DÉFÉNITION :Torticolis

Mot vilain qui fait des mauvais cous.

Pensée du jour

Les hommes se refusent à faire du ménage, car, pour eux, ce serait mordre la poussière.

FRUSTRATION : Elle « navet » qu’à pas aller là

Je n’aurais jamais cru que la flamme olympique, me mettrait un jour le feu au cul.

La flamme olympique a finalement traversé sans encombre, mais sur fond de controverse, la réserve mohawke de Kahnawake, mardi dernier.

J’en ai plein mon casque des « Touch tones » pardon des autochtones qui fou la foire tout le temps et qu’on se plie à toutes leurs caprices et exigences.

Kahnawake ne voulait pas que la GRC accompagne la flamme sur leur territoire.

Tu ne veux pas que la flamme olympique soit accompagné par la GRC, comme ce sera fait non seulement au Québec mais partout au Canada, pas de problème avec ça, allez hop on saute la réserve et on passe à un autre appel.

Pas de négociations, pas de « tétages », ça ne fait pas ton affaire, on continue la parade et pas de temps à perdre avec ça.

Il serait plus que temps que cessent les enfantillages et que nos gouvernements prennent leurs responsabilités et remettent les pendules à l’heure et les gens à leur place.

S’il n’en tiendrait qu’à moi, il y en a qui perdrait des plumes.

Histoire sans parole

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Soyons romantiques!!!

Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras.
Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme de la braise.
Si sa respiration est secouée de spasmes.
Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale.

Sacre-la dehors!!!
Elle a la grippe A(H1N1)

Ça vient d’où çà (41) : Les odeurs au Québec

Ça sent le manche au ras la cognée.
Sentir la sueur. Odeur caractéristique du bois du manche d'une hache qui a été longtemps utilisée.

Pouah!, ça sent le petit canard la patte cassée!
Odeur désagréable d'un animal que l'on garde dans la maison parce qu'il est blessé.

Ne fais pas confiance à ce gars-là, c'est un sent-la-marde.
Qui est désagréable, lâche, paresseux.

T'es rien qu'un senteux (de vesse)!
Une personne indiscrète.

Je ne savais pas que c'était un senteux de pet.
Un homosexuel.

Il va pleuvoir, ça sent East-Angus.
Odeur de soufre dégagé par une usine de pâtes et papiers à East-Angus au Québec.

On a une invasion de tiquipue cette année.
Coccinelle: insecte qui se nourrit de pucerons et qui sent mauvais.

Ça sent le diable icitte dans, il faut ouvrir la porte!
Sentir très mauvais.

Ça pue le parfum dans l'église.
Forte odeur de parfum bon marché.

Tu l'as sûrement écrasée, ça sent la bête puante à plein nez!
Ça sent la moufette.

Ferme la porte de la salle de bain, tu ne sens pas la rose!
Sentir mauvais.

Ne va pas dans l'ascenseur, ça sent le d'sour (le dessous) de bras...
Sentir la transpiration.

Tu pues de la bouche à soir.
Avoir mauvaise haleine.

Wow! On a fêté tard ici hier soir, ça sent le swing!
Senteur désagréable et caractéristique d'un endroit où les gens ont fait la fête.

Il sent la bibitte.
Bibitte: animal. Il pue comme un animal.

C'est effrayant comme ça sent la punaise, cet appartement!
Sentir mauvais comme une punaise.

Mon oreiller sent le cani, je ne peux pas dormir...
Sentir la moisissure.

Ça fait longtemps que personne n'est venu ici, ça sent le renfermé.
Odeur désagréable due à une mauvaise aération.

La période des impôts, ça me pue au nez!
Dégoûter, horripiler.

Si l'on vous dit que vous sentez la bibitte ou même pire, la bête puante, peut-être il serait temps de l'adopter.... Le savon

DÉFINITION : de Noël

Le plus joyeux mois de l’année. (Pensez-y)

Pensée du jour

L’éternité est une interminable histoire qui n’a ni queue ni tête.

*** Je m’avoue vaincu, ils m’ont eu ***

Je devais alterner entre petit bonheur et frustration,
Mais à écouter les nouvelles à la télévision,
Ils ont eu raison de mes illusions,
Ce sera donc une semaine de frustration.

FRUSTRATION : Mais on veut d’là neige !

« Y m’énarvent »

Qui ça ? Les « brailleux » après la marde blanche.

On a pas de neige, on veut d’là neige, Noël pas de neige ce n’est pas Noël, c’est beau la neige qui tombe.

La neige qui tombe, coûte 1 million de dollars par centimètre de neige qui tombe au sol à Montréal, ce n’est pas de la p’tite bière ça. Mais on veut d’là neige !

Pas capable de garer ta voiture que t’as bien sûr pris le temps de déneiger après avoir mis ton capot, ta tuque, tes mitaines, tes bottes, alouette …gentille alouette. Mais on veut d’là neige !

La circulation est encore plus au ralentie qu’à l’accoutumée, comme si c’était possible, tu vois rien, ça glisse, au coin de la rue tu sais jamais quand est-ce qu’une « gougoune » va te rentrer dans le derrière. Mais on veut d’là neige !

Rendu à la maison, tu nettoie ton entrée et quand tu as terminé, la charogne de charrue qui passe et la remplie de nouveau. Mais on veut d’là neige !

Je me vois très bien en hiver faire des « steppettes » dans mon entrée en petits souliers mais non, c’est en bottes de « skidoo » que je vais les faire mes « steppettes ». Mais on veut d’là neige !

Je m’arrête ici, car avec ma pelle….à neige, je dois aller voir comment c’est beau dehors.

PS : Écrit et pelleté le jour de la première tempête. Moi je n’en veux pas d’là neige !

Les chiffres parlent

FAMILLE NORMALE

1 X 1 = 3

SAINTE FAMILLE

1 x 0 = 3

SAINTE TRINITÉ

1 + 1 + 1 = 1

Ça vient d’où çà (40) : La CHASSE-GALERIE

Vous connaissez sûrement la célèbre histoire de la CHASSE-GALERIE dans laquelle des bûcherons, confinés en plein bois pendant le temps des fêtes ne peuvent aller voir leur famille, les chemins étant inexistants.

Ils vendent leur âme au diable en échange du pouvoir de voler en canot d'écorce au dessus des forêts pour aller rejoindre leur blonde.

Je me suis souvent demandé ce que voulait dire ce fameux titre: LA CHASSE-GALERIE.

J'ai cherché dans le dictionnaire cette expression pour trouver que c'était une ronde nocturne des sorciers ou des loups-garous. Mais cela ne me donnait toujours pas l'origine de chasse et galerie. En poussant mes recherches plus avant, j'ai découvert que chasse (chace en vieux français) voulait dire course et galerie signifiait réjouissance. Un genre de virée où l'on a beaucoup de plaisir, plaisir diabolique à la limite.

Maintenant que vous connaissez mieux le sens de chasse-galerie, si vous voyez de ces gens passer dans les airs en pleine fête, vous pourrez leur expliquer ce qu'ils sont en train de faire... ou demandez-vous combien de verres avez-vous bus!

DÉFINITION : d’un fantôme

Espèce en voie d’apparition

Pensée du jour

Efficaces au travail, les hommes le sont également en amour : aussitôt dit, aussitôt fait

***RELÂCHE***

C’est le temps de l’année
Où se succèdent les soirées.
Le blog devra arrêter,
Pour 48 heures toutes ses activités.

PETIT BONHEUR : Petit geste rétro

Samedi dernier on a été invité à une soirée organisée par les directeurs d’école de la région.

Ce dont j’ai été le plus surpris, ce n’est pas la qualité de la musique genre « bal room » avec trompettes et tout le bataclan, non plus la gentillesse de l’accueil quoique c’est toujours agréable de se sentir bienvenue.

Non, ce qui m’a frappé c’est la galanterie, la galant quoi ? La galanterie… lors du repas servi par un traiteur, les Dames ont été servies en premier. Cela faisait belle lurette que je n’avais pas vu ça.

La galanterie a foutu le camp avec la libération de la femme et encore une fois la pendule est allée trop loin. Lorsqu’un gars ouvrait une porte à une femme et qui se faisait enguirlander par des « chu capable de l’ouvrir toute seule la porte » c’est tout le restant qui a également pris le bord.

Bon je dois avouer que la moyenne d’âge était un peu élevée mais il en demeure pas moins que ce geste anodin n’est pas passé inaperçu.

Je ne dis pas que l’on devrait retourner au temps où la dame laissait tomber son mouchoir pour que le galant jeune homme puisse le ramasser, surtout qu’aujourd’hui avec les mouchoirs en papier et la grippe A(H1N1) pas certain que ce soit une bonne idée, mais un peu de respect pour la gente féminine ne fait certes pas de torts.

Moi, j’ouvre la porte pour ma compagne ….lorsqu’elle sort les vidanges.

La théorie du mouton

Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés. De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.

Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier. On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 bières.

Ça vient d’où çà (37) : Une vache à thé

Regardant son troupeau un soir après la traite, mon oncle me dit en me montrant une de ses vaches:

C'est une vache à thé celle-là!

Une vache à thé? Je me demandais bien ce que cela voulait dire, certainement pas une vache qui donne du thé ou bien qui boit du thé!

Eh! Non! Après m'être renseigné auprès de mes cousines, j'apprends qu'une vache à thé est une vache qui donne tellement peu de lait qu'elle donne juste ce qu'il faut de lait pour mettre dans le thé. Pas grand chose quoi!

Si vous buvez beaucoup de thé, peut-être vous faudrait-il une vache à thé!

DÉFINITION : Vomissement

Un des mots les plus difficiles à retenir.

Pensée du jour

Vivre en couple c’est partager la vie de l’autre, sans obligatoirement en partager l’avis.

FRUSTRATION: La loi du 15 décembre

Hier, elle nous est tombée dessus. On l’attendait mais que la neige a neigé.

J’haï l’hiver mais ce que j’haï encore plus ce sont les imbéciles à la télé qui braillent parce que les gens n’ont pas leurs pneus d’hiver et qui crient à tolérance zéro.

Wow, arrête ton char Benhur, on connaît tous les gens et je suppose que le gouverne et ment également. Les gens attendent toujours à la dernière minute avant d’agir. Dites-moi à quel endroit normalement au Québec qu’il n’y a pas de neige rendu au 15 décembre.

Si par malheur ce serait le cas une neuvaine serait organisée par les non-pelleteux pour avoir de la neige pour Noël.

C’est qui le Bozo qui a décidé de choisir le 15 décembre comme date limite pour les pneus à neige. Il vient d’où ? Du Sahara, pas du Québec, ça c’est certain.

Si tu songes à passer le parc des Laurentides pour aller à Chicoutimi au début novembre, ne soit pas surpris si Dame Nature revêt son ti manteau blanc. Début décembre demande à quelqu’un de l’Abitibi si on va avoir un hiver pour voir. En Gaspésie, en exagérant juste un peu, je pense que le Père Noël pourrait arriver en septembre dans ce coin là.

Dans mon livre à moi, une loi doit faire du sens, sinon on la change à ce moment là, on pourra alors parler de tolérance zéro, simonac.

9 expressions utilisées par les femmes

1- PARFAIT! : Utilisé par les femmes pour mettre fin à une argumentation lorsqu'elle sait qu'elle a raison et qu'il est grand temps pour vous de vous taire!

2- CINQ MINUTES : Si elle le dit en se préparant pour sortir, ça signifie une demi-heure. Cinq minutes sont réellement cinq minutes seulement lorsqu'elle vous a donné ces cinq minutes pour regarder encore le match à la télé avant d'aller l'aider aux tâches ménagères.

3- RIEN! : C'est le calme avant la tempête! Ce mot signifie en fait qu'il y a quelque chose et vous devriez être sur vos gardes. Les discussions commençant par RIEN aboutissent habituellement avec PARFAIT!

4- C'EST ÇA FAIT DONC ÇA! : C'est un défi, pas une permission. Ne le faites pas!

5- GROS SOUPIR : Ce n'est pas un mot, mais une déclaration non verbale souvent mal comprise par les hommes. Un gros soupir signifie qu'elle pense que vous êtes un idiot et elle se demande pourquoi elle perd son temps ici, à vos côtés, à se disputer à propos de RIEN (référez-vous au # 3 pour la signification de RIEN).

6- S'CORRECT! : C'est la déclaration la plus dangereuse qu'une femme peut faire à un homme. Ça signifie qu'elle va penser longtemps et durement avant de décider de quand et comment vous payerez pour votre erreur!

7- MERCI! : Une femme vous est reconnaissante! Ne posez pas de question et dites juste 'Bienvenue'. (Je veux ajouter une clause ici : c'est vrai à moins qu'elle ne dise 'Merci beaucoup' sur un ton sarcastique. En effet, c'est le sarcasme pur et elle n'est en fait pas reconnaissante du tout. Dans cette situation ne dites pas 'Bienvenue' car ceci mènera inévitablement à 'Anyway', 'Peu importe' ou 'Laisse faire'.

8- ANYWAY OU PEU IMPORTE OU LAISSE-FAIRE: Est une façon polie de vous dire : ' va ______ !!!' ou le fameux '____ you!!!'

9- LAISSE FAIRE, M'A L'FAIRE! : Autre déclaration dangereuse! C'est la manière qu'a une femme de dire à un homme qu'il est incapable de faire plus d'une chose à la fois, d'établir ses priorités et d'agir quand c'est l'temps. De toute façon, c'est trop tard, car elle s'en occupe elle-même maintenant! Ceci aboutira à la question de l'homme : 'Qu'est-ce qu'il y a?' Ce qui engendrera la réponse de la femme : 'RIEN'.

Ça vient d’où çà (36) Porter un toast / Toaster

Trinquer à l’occasion d’un événement.
Boire à la santé de quelqu’un.

Se dit pour fêter un événement joyeux ou pour formuler un vœu ou un engagement.
Toast est issu d’une étymologie française et anglaise. En effet, le mot anglais toast, qui désigne le pain grillé dès le XIVe siècle, est emprunté à l’ancien français tostée (n.f.), de toster (griller, rôtir); tostée, tranche de pain grillée qu’on mange en buvant un pot, étant elle-même tirée du latin tostus, participe passé du verbe torrere, “griller”.

Cependant, maintenant que nous connaissons l’étymologie du mot, nous sommes en droit de nous demander comment nous sommes passés du pain grillé au fait de lever son verre à un événement ou à une personne … Pour comprendre l’évolution de cette pratique, il faut effectuer un petit voyage dans le temps et dans les us et coutumes français et anglo-saxons.

D’abord au moyen-âge (voir l’origine hier de tchin-tchin) puis :

Au XIe siècle, il était d’usage de mettre une tranche de pain grillé et épicé, la toastée, au fond d’une coupe de vin pour honorer une personne en particulier. La coupe faisait alors le tour de tous les convives qui en buvaient une gorgée et la dernière personne, celle qu’on célébrait, avait l’honneur de vider la coupe et de manger la toastée imbibée d’alcool.

Ce serait ensuite, au XIIe siècle, que cette pratique aurait migrée en Angleterre, anglicisant le mot sous la forme de toast, avant de revenir en France bien plus tard, au XVIIIe siècle, sous la forme de l’expression “porter un toast”, alors que la coutume ancestrale avait disparue depuis longtemps.

Effectivement, en 1745, le verbe intransitif toaster puis toaster est employé pour “porter un toast”; le mot désigne donc en français le fait de lever son verre à la santé de quelqu’un, puis au XXe siècle, par métonymie, l’allocution prononcée à cette occasion. Alain Rey précise dans son dictionnaire historique que selon les étymologistes anglais, on aurait comparé la personne à la santé de laquelle on buvait, au pain grillé épicé que l’on trempait dans les boissons.

Sur l’action de choquer les verres, on m’a raconté la belle légende suivante (que je ne manque pas de transmettre à mon tour) :

Lorsque Dieu chassa Adam et Ève du Paradis, il pourchassa évidemment le diable, qui s’est réfugié, sur terre, dans un tonneau de vin. Il faut donc, avant de boire, toujours choquer les verres pour en chasser le diable qui pourrait encore s’y trouver…

On dit aussi que 4 sens sur 5 sont satisfaits lorsque que l’on boit un verre:
La vue : on apprécie la couleur du breuvage
Le toucher : on tient le verre en main
Le goût : on sirote le contenu
L’odorat : on respire les senteurs du breuvage
… et pour satisfaire l’Ouïe qui ne l’est pas encore, on choque les verres ! A LA VOTRE !